兄弟格差〜坊主憎けりゃ袈裟まで憎い〜

母親に、兄弟くんが「なぜ冴子に憎まれるのかよく分からない」と言っていたよと告げられた。

母親は、原因に気づいているけど、お前が折れろと言いたげだった。

兄弟というより、親が憎いのだ。

いや、もう兄弟も憎い。

死んで欲しい。消えろ。

兄弟は、私ほど、知的障害者だと罵られたり、色ボケしていると監視されることも、ボコボコに殴られることもなかった。

私は、高校、大学受験に失敗したら、風俗店で働いて汚いおっさんに体を売ってお金を返してもらうと脅されたのに、兄弟は言われなかった。

高校だって、兄弟よりいい学校に行ったのに、母親から出てきた言葉が「冴子の小中学校の同級生も何人か受かってるから、進学校って言ったって大したことなかったわね。」だった。

父親には「親父もお袋も、実家近くの学校に来てくれると思ってるのに、〜高校行きますなんて言えねえよ、お前、自分で電話しろ」と吐き捨てた。

喜んでいたのは、塾の先生くらいか？でも彼らは純粋に良かったねなんて思っていないよ。進学実績で広告打てるから喜んでるんでしょ？分かっているよ。

誰にも純粋に喜んでもらえなかったな。

ぶん殴られて、ストレスで学校でご飯が食べられなくなったのに、人の気持ちも知らないで、よくそんなことが言えるなと思った。思えば、私の心臓が、ストレスを感じたときや、プレッシャーがかかったときに、ズキズキ痛み出したのはこの頃からだ。

兄弟は、私がもしそこの学校に行くことになったら風俗店で働かせると脅された学校へ進学した。
そこの学校は、父の実家に近かったので、父親も父方祖父母も喜び、「制服で記念写真を写真屋で撮ろう」と言い出した。
母親は流石に、私が可哀想だと思ったんだろう。いや、兄弟が父方祖父母のものになるような気がして腹が立ったのだろう。「冴子は祝ってもらってないし、制服で写真なんて撮ってないよ」と言っているのが聞こえた。

涙が知らないうちに出てきた。

私を見て父親は「おまえ、意味不明。もう、お父さんが悪い悪いって責めるような態度で鬱陶しいわあ」と逆ギレしていた。

決定打は、母親の長々した愚痴と、兄弟のアホな行動だった。

母親は、兄弟の進学先が気に入らなかったのだ。

「もっと内申書あげて欲しかったわ」

これくらいならまだマシだ。

「そもそも、あの子(兄弟)を産んで、顔をを見たとき、この子とは縁が薄いだろうって思ってたのよね。案の定、冴子みたいにちゃんとしないでしょ。おじいちゃん(母親の父)に怒られたけど、やっぱりあの時の勘は当たってたわ！」

親失格だな。
父親もあれだが、母親もあれだわ。
流石に、高校進学先が、親の思い通りにならなかったということだけで、親子の縁が薄いと影で文句言われる兄弟が可哀想だった。
普通、産まれてきたら嬉しいんじゃないのか。私のときも、上手くいかなかったらそう思ってたんじゃないの？

「まあ、でも、冴子みたいに進学校行ってもしんどいだけよね。冴子も授業難しくてしんどかったでしょ。授業分からないし難しいまま3年間過ごすより、身のたけにあった学校に行くのが1番よね。冴子で学んだ！」

否定されたような気持ちになった。

ああ、とことんこの女は、感覚がおかしいのだな。父親と一緒だ。

身の丈ってなんですか。
私が弱音を吐くと、星一徹顔負けの根性論で、暴言を吐き続けるくせに、兄弟にはしないんですね。

私は、無理無理で、あんたに暴言暴力で脅されて、ギリギリで入って、学校があまり合わずにしんどかったのに。
合わずに泣いてたの知ってて、私にそんなこと言うんですね。

そもそも、冴子で学んだってなんですか。
私は、新薬開発用のモルモットか何かですか？

頑張らなかった兄弟が、それでよかったで締めくくられ、私はチクチク嫌なことを言い続けられ同級生にも「イケてない」「成績が悪い」とかでバカにされる。性的な気持ち悪い噂流されて、廊下に出る度笑われる。直接やってくる小中学校の同級生より、高校の方が、頭が回る分陰湿でした。

頑張ったのに、そんなふうに言われて、否定されて。

それじゃ、私も頑張らなきゃよかったな。

そもそも中卒じゃ性風俗店で働けないよね。

母親の脅し無視して、心臓痛くなるほど勉強しなきゃ良かったな。

そもそも、母親は、進学校に行ってる娘を育てた親ぶりたいだけで、私なんかどうでもいいんじゃないか。

極めつけは、兄弟のある行いだ。

兄弟は、不良同級生とつるんで、嘘ついて放課後遊んでいたのだ。
しかも、受験の大切な時期に、ガールフレンドを作って。

それがバレたとき、父親はめちゃくちゃ喜んで、こう言った。

「別にいいじゃんか。あいつは男前だからな、勉強勉強の冴子とは違う。」

ちゃんと怒れよ。

私が、女の子の友達と、映画見に行っただけでも、男と乱交パーティーに参加したとでも言いたげに、気持ち悪い言葉でカマかけたり、ホテルのシャンプーの匂いがしないか、匂いをかぎにくるくせに。

「冴子はモテないからな。鼻の形がおかしい。お前、笑わない方がいいよ。鼻の穴、丸見えだ。」

なぜ、いま、それを言う？

私は変な疑いかけられて、ずつと嫌味言われるし、小さなことでも全て異性に結びつけて勘ぐるのに、兄弟はいいんだ。

母親も母親だ。

父親に「なぜ、私には変な疑いをかけて、いやらしい女扱いするのに、兄弟にはしないの？それはおかしくないか？」というと、母親が「そりゃ、冴子は女の子だから妊娠するから。恥ずかしいじゃない。お父さんか言うのは当たり前のことだよ」

そりゃ、ミニスカート履いてメイクばりばり、男の子とずっと遊んでるなら言われても仕方ない。
でも私はしていないだろ。

結局、こいつらも、小中学校の頃のやつらと同じじゃないか。

私=何言ってもいい存在。利用して、悪口言える存在。バカにしていい存在だと認定しているのだ。
言いやすい、殴りやすい。そう思って相手してるから、だからこんなクソみたいなことができるんだ。

殺意が沸いた。同時に、こんなクソみたいな家、生まれて来なきゃ良かったと思った。

兄弟で扱いの格差をつける、バカ親が悪いんだから、兄弟には、罪はないって知ってるさ。

知っていても、兄弟の顔を見ると、どうしてもムカつく。

なぜ、私だけなの？なぜお前は言われないの？

そう思って、イライラして、兄弟にも死んで欲しくなる。

きっと器の大きな人は、そんなこと気にしないんでしょうね。
兄弟と、親を分けて考えるのでしょう。

でもそれは私には無理です。

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いです。

憎いというより、怨みです。

なぜ憎まれているのか？と不思議に思っている兄弟へ

原因は、毒親による兄弟差別と、心無い言葉のおかげです。

あんたが生まれたときは嬉しかったし、小さい頃遊んで楽しかったし、色々思い出はあるけれど、私は本当に親も含めて、あんたが大嫌いです。

分けて考えることが出来ずにごめんなさい。