夢を叶えている人に対するもやもや感と、夢に対する思いの変化について

私は小学生のころからいわゆる『夢』を語ってきた方だと思う。

まだ完全に整理は出来ているわけではないんだけど、自分の『夢』に対しての気持ちの変化について書いてみたいと思います！

これまでやってきたことの詳細はこちら自己紹介の記事でも書かれています。

将来の夢は？に答え続けた学生時代

小学生のころに出逢ったガーナ派遣の青年海外協力隊（今はJICA海外協力隊）とか、地球のステージで知った途上国のリアルに衝撃を受けて、世界の不平等さとか、貧しさに対して興味を持ちました。

それから将来の夢について聞かれるたびに、青年海外協力隊になりたい、ガーナの子供たちが学校に行けるようにしたいと答えてた気がする。

そうした『夢』を語るたびに周りの人は応援してくれていたし、私自身も宣言するたびにやりたい気持ちが明確になっていった気がする。

海外に行くためにはまずは英語出来なきゃと思って、高校生の時に1年間アメリカに留学させてもらった（感謝！）。

大学は推薦入試で、英語の面接で将来の夢を聞かれた時も、ガーナの子供たちに教育の機会を作りたい、カカオ農園で働いている人たちにチョコレートを食べさせてあげたい、と答えて合格できた。

大学ではフェアトレードのサークルに入ったり、途上国支援について学んだり、実際に1か月間ガーナに行ってみたりもした。

自分は着実に夢に向けて行動出来ていると思ってたし、周りからもやりたいことに向けて一直線ですごいね！なんて言われてたりした。

就職活動でも自分の夢に向けてどう働いて力をつけるか？というのを考えていたから、国際協力に携われるような仕事に就きました。

やりたいこととか、夢を語ることが怖くなってきた社会人1年目

学生の時は将来こんなことをやりたい！！と自由に発言出来ていたけど、社会人になってから、将来っていつのことだ・・・？今なのか・・・？と焦り始めた。

自分の周りにはすごい人たちがいっぱいいて、起業をしたり、クラウドファンディングで社会課題に取り組んだり、海外で就職したり、大学院に進学したり。

自分の叶えたかった夢と、その時の自分の乖離にも気づき始めて、すごく落ち込んだなぁ。

この時、夢を叶えているように見える人たちに対してのもやっと感がどうしても消えなくて、意図的にSNSを見ないようにしたり、心から応援できていない自分がいた。そんなドス黒い自分の感情も嫌だった～！！

今思えば、SNSに出てくることなんて良い部分だけを切り取った盛り合わせみたいなものなのに、嫉妬心があったんだろうなぁ。

あとは、自分には叶えられなかったという自己否定感もあったと思う。

そこからキャリアについて悩みに悩んで、適応障害になって、休職して、ぽんこつな自分でいいじゃんと思えるようになって、今の仕事に出逢って、現在に至ります。

今、『夢』を持つことに対して思うこと

まずはこの記事。夢組と叶え組について。

ちょっと前の記事だけど、やりたいことはあった方がいい！という風潮からやりたいことがなくてもいいよね、という風に社会の流れが変わっていった気がする。（社会語れるほど経験ないけど）

私自身も夢ややりたいことがあるっていうことが、いつの間にが自分らしさに繋がっていて、それを持っていないと自分らしさを失ってしまう気がしていたんだよね。

自分は5人兄弟の4番目で、それぞれが個性強めな生き方だったから、私も自分らしさを見つけなきゃ！みたいな感情もあったと思う。

やりたいことはあってもなくてもいいし、夢組と叶え組がいるから社会は回っているし、その役割は固定ではなくて時期によって変化してもいいんだって今は思える。

数年働いてみて、表舞台を支える大人たちが沢山いることを知ったのも大きいんじゃないかな。

次に、夢を叶えているように見える人たちに対してのもやっと感について。

正直、嫉妬心が完全に消えたかというと消えてない気もする！笑

どうしたら自分があの場にいけたのかな～と思うと、やっぱり悔しい気持ちもある。

でもそれらは全部自分の自信のなさから来ているのが分かったし、人生100年時代、夢を叶えるタイミングなんていつだっていいよね。

頑張っている人たちから良い刺激をもらって、それを自分の次の一歩に繋げたらいいんだと思う。

少しずつだけどそう思えている。

最後に、『夢』は一つに絞らなくてもいい！！！

学生のころはそれが唯一の答え、みたいな感じで夢を語っていたけど、今は叶えたい夢が沢山ある！

ガーナにだって行きたいし、国際協力にも興味あるし、障がい者のキャリア支援も面白いし、年収アップさせたいし、家族でピクニックする休日も叶えたい。

やってみたいことは沢山ある。大きな夢を掲げなくても、自分らしさをがちがちに固めなくても、今の自分がやってみたいことに素直になればいいんじゃないの～と今は思っている。

もうすぐ出産も控えていて、やりたいことの主語が自分だけじゃなくなると思う。

思うように動けないこともあるんじゃないかなと思うんだけど、ながーいスパンで考えられるようにしたいな。

あとは今の自分をプラスにもマイナスにも評価せず、まるっとそのまま受容出来るようになったらいいかな～。

おわり！