星野
イタリアのことを考えながら書いた文章ならばそれはなんであれ留学記
一昨日、志望校のオープン模試があった。 夏からの3ヶ月、数学に全身全霊を注いで勉強してきたのに、全く、全くできなかった。あーーーーーーーーーーー。なんだったんだろう私の勉強。これって意味ないのかな。前回よりも成長してることは私が一番実感してたはずなのに、結果として現れないのが本当に、悔しくて悲しくて、虚しい。 あれ、もしかして、私落ちるのかな。確かな質量を持ったその、直視したくない可能性が私の心を塞ぐ。そして一度その魔物が見えるようになってしまってから、私はずっとそいつに取
また今日も模試だった。一週間前にも受けた。1ヶ月もしないうちにまた冠模試がある。 日々が流れるように過ぎていく。イタリアにいた一年間と受験の一年間が同じ時間の長さ、な訳ないやろ笑という感じ。 平日は学校以外の時間で毎日5時間、休日は10時間勉強している。もっと詰めることはできるだろうけど、これ以上詰めると多分壊れてしまうから、このくらいが私だと思う。適度に自分に負荷をかけながらも、寝る前毎日30分くらいは好きなyoutube見て、寝てる。 全力になる、とはとても難しい概念で
今日の気候はなんだか不思議だった。夏の清々しさと冬の人恋しさが同居していた。これが、失われつつある秋、であろうか。古典の世界の人々はこの気候で歌を詠んで、モネはこんな気候でたくさん絵を描いたんだろう、きっと。深呼吸すると肺のどこまでも深くへ空気が染み込んでくる。 私の今までの人生の記憶を引き連れて、季節が巡ってくる。もうすぐ、高校最後の、冬が来る。 夏が来る時はあー私って夏大好きって思ってたけど、やっぱり冬には敵わない。冬って、全てのものが儚くて切なくて大切に見える。夏はこ
文字に起こすようなことが無い毎日だけど、そんな日々にこそ言葉を与えてみようと思う。夏休みは多めにnote書きたい。 志望大学の過去問をとりあえず、今日で3年分、解き終わった。えらいです。全教科だいたい制限時間が3時間ほどでそれを3教科分×３年やったので、、、、見直しも合わせて、えらすぎる。解けばいいってもんじゃないのは重々承知ですが、まず解かない事には何も始まらないからね。 今週末、河合のオープン模試がある。ずっと一緒に過去問演習してた友達とは別会場になってしまうので、今日
久しぶりです。 生活の優先順位を勉強に全振りして生きているのでなかなか記録が残せない。もどかしい。 先週の金曜日は卒業アルバムの撮影日でした。高校三年生は文化祭も体育祭もないので、これがうちらの最後の学校行事。 私は留学留年して今の学年のみんなとはまだ一年も一緒にいないけど、六年間一緒に過ごしたくらいの熱量で騒いで泣いた一日だった。 放課後に久々のカラオケに行った。放課後はいつも勉強詰めなので、本当に本当に久々のカラオケ。解散間際、最後の信号で1人が急に泣き出した。この先
卒業旅行、ユニバ、2泊3日。 さいこーーーーーーーに楽しかったよ、ありがとう青春。 中高6年間彼氏できず部活に打ち込むこともなく、憧れの先輩も懐いてくれる後輩もいなかったけど、私には最高の仲間がいた。前でもなく後ろでもなく、ただずっと横で肩を組んでくれる友達がいた、そんな6年。この6年に青春という箔が押されるならば、なんと愛おしいことだろう。 旅行の最後、改札で、ひとりが泣いた。つられてみんな泣いた。 終わりたくない、ただそれだけの涙。小説や映画のようなずっと綺麗で美しい日
さっきフードコートで粗品のユーチューブ見ながら時間潰してたら、横にいたおじいちゃんに医務室の場所聞かれて、でも医務室なくて、私どうすれば良いのかも分からずおじいちゃんもじゃあしばらくここで休みますって言って机に突っ伏しちゃった。 心配だったけど、私が何かしてあげるという思考が全くなくて、ああ具合悪いんだな、くらいでまたイヤホンしてユーチューブ見てた。 小柄な優しそうなおばさんが急に「横の人大丈夫？」って私に尋ねてきて、私はさっきあったことを伝えた。おばちゃんが「病院連れて
わはー㊗️
3月1日は卒業式でした。 留学したので今は一つ下の学年に入ってるけど、中高時代の五年間を共にしたみんなが卒業していくのは、私の半分がなくなっていくような気持ち。 卒業式の一週間前、お花屋さんでお花を注文した。絶対に喜んでもらえると分かっていながらするプレゼントの準備は世界一楽しい。 卒業式当日は大雪だった。当たり前だけど呼ばれる名前全員同級生で、あーほんとに卒業するんだって怖くなった。もし私が留学してなかったらこの子の後ろで呼ばれてたのかな、どんな顔して受け取るんだろうな。
一人で行動するのが怖くなくなって、自然と一人でいる時間が増えてきた。 一人で東京まで電車乗って行けるし、乗り換えられるし、一人で朝学校で勉強できるし友達と帰らなくても放課後一人で残っていられる。移動教室だって一人で行けるよ。そんな自分のことが誇らしいし好きだけど、その分失った何か大切だったはずのもののことも確かに感じている。 私、一人でいるために生きてたんだっけ？という気持ちになる。寂しくなる。 MBTIは内向型だし、人とワイワイするのが得意ではないのできっと一人の方が楽な
朝起きて学校へ行き授業、放課後は自習室で夜7時まで勉強、帰宅してご飯食べてお風呂入って寝る毎日。 文字に起こすとなんて味気のない日々、と思われるかもしれないけれど、私は意外と毎日楽しい。新しいことを学ぶと世界の解像度が上がって、点数が上がると嬉しい。毎日努力していることで自己肯定感も高め。周りもみんな努力していて気持ちが良い。一年留学したおかげで、今年は思う存分受験に捧げられるぞ とはいっても、流石にずっとは無理なので、今日は少しサボりの日にした。長めにお風呂に浸かり、湯船
大好きなSixTONES、京本大我の舞台を見てきた。ファンクラブ自体は2年ほど前から入ってきたけど、初めてすとんずに会えた日。 一人で電車乗って東京まで行って、新橋演舞場へ。そもそも舞台を見るのも初めてだったので、何も分からず、とりあえずチケットだけ握りしめて会場へ行った。新橋演舞場へ行くとたくさんのお洒落した人たちが舞台のポスターの写真を撮っていて、うおーこれがジャニヲタ、噂に聞いてた通りだ、と嬉しくなった。座席は一階席の一番後ろだった。後ろと言えど会場が小さいので思って
もうすぐ私の大好きな年末年始。過去と未来の境界をくぐるみたいな、これからなんだってできる気がしてくるこの季節。 とは言いつつ今年はそれほど楽しい気持ちになれないのは、元同級生たちがこの年末を最後に学校に来なくなるからだろう。今呑気にnoteを書いていられるのは私が一年留学して一つ下の学年へ入ったためであり、高3生、元同級生たちは受験のため三学期は学校へ来ない。我々は中高一貫校なので、奴らとはもう6年目の付き合いになるらしい。 それだけ一緒にいたならこれから先もずっと一緒にい
朝から駅に友達と2人、博物館の共用スペースで勉強して、お昼食べてから川沿いの切株に座って2人で歌った。田舎だから出来るどつぶつの森みたいな生活。 まだチェリーしか弾けないザコギタリストなので、我々はひたすらチェリーを弾き語った。お世辞にも上手いとは言えない私のアコギに合わせて友達が歌って、つっかえて、笑って、道行く人達が私たちのこと見て笑ってるなーとか思うと余計楽しくなってくる。 いつの間にか、葉が色付いていた。もう冬だよーとか文句言ってたけど、ちゃんとまだ秋だったよね、ご
東京行きの電車を取ったのが昨日。今日、学校を休んで東京へ。 イタリアで仲良くなったドイツの女の子が家族旅行で日本に来るのでせっかくだから会わないかと誘われた。うわーこういうのだよ、こういうことがしたかったんだよ、と喜びを噛み締めながらもちろんだよと返答し、親に頼み込んで学校を休んでまで会いに行った。 会いに行くのが決まったのは1週間前くらいだったので電車取ったのが超直前なのは普通に私の怠惰が故。 電車に揺られること3時間、東京に着いた。1人だけで東京に来るのは、まだ4回
note書こうとすると日々の報告みたいな感じになってしまうのが嫌。もっと瞬間の文章が書きたいのに、出来上がるのはいつも年表のようなただの事実報告書。むずかしい。 留学から帰ってきてからの私は本当に心が健康。人に恵まれ、環境に恵まれ、友達もできて、やりたいこともやれて、悩みといえばワイヤレスイヤホンの充電が7分しかもたないことくらい。 夏休みに頑張ったバイトのお給料で、3万6000円のアコギを買った。触ったこともないし歌も得意では無いけど、無性にアコギがやりたかった。買った
