「トラウマ」

高校生の頃、母親が心筋梗塞で急遽手術になった日から夜寝るのが怖くなった。
あの日母親の心臓は1度止まってしまって、
退院後、母親と別室で寝ている私は
寝ている間もし母親が苦しんでも何もしてあげられない。
それが本当に怖くて
10年程経って段々とトラウマを克服して夜寝れるようになってきたけど

最近、また心筋梗塞で母親が手術した。
元々太い血管の3本ある内の後1本が詰まってしまったら死んでしまうかもと高校生の頃医者から説明されて以来
ずっと母親に我慢せずに少しでも可笑しいと思ったら病院に行くように頼んでいたのに
朝から一日中、痛みを我慢して
半日で用事を済ませ帰宅した父親が気付いて
母親を病院へ連れていったらしい。
私が職場からの帰り道にその話を聞いた。
高校生の頃も帰りのホームルームで母親が心筋梗塞で手術してる最中だと聞いた事を思い出した。

結局、また緊急手術をすることになって
助かったけど後少し遅れてたら本当にやばい状況だった。
また、母親に絶対に痛みを我慢しないでと頼んだけど
結局、空返事。
分かってるのか分かってないのか。
母親に自分の為に我慢するんじゃなくて家族の為に我慢しないで欲しいとお願いしても
理解してるのかしてないのか。

それからです。
夜寝ると母親が挨拶に来る夢を見て飛び起きて確認に行きたいのに金縛りに会って動けなくて
夢だと分かってるけど息をしてるか苦しそうな素振りがないか確認しないと再度寝れない。
そんな事が続きました。

今まで、夜眠れない代わりに昼寝なら大丈夫だった。
お昼は人の目があるからそこまで心配しなくても大丈夫だったから。
でも、今回お昼寝していたら母親らしき人が挨拶に来た。
「この服どう？」って黒っぽいジーンズにワインレッドのロングカーディガンと鞄。
中に着る服を白にしようと思っているらしく
真っ白かホワイトベージュのカットソーどっちが良いか聞かれた。
いつも、出かける前母親にコーディネートの相談をされるからなんの違和感も無く
色合い的にホワイトベージュの方が良いから
「そっち」って答えた。
1度意識が覚醒したのか、金縛り状況で目だけが開けれた。
目の前にいるはずの人が居ない。
気が付いてしまって慌てて再度夢に戻った。
「ねぇ、死んでないよね？」って縋り着いた
ここで離してしまったら本当に居なくなってしまうと思った。
まだ、寿命じゃない。
見た目的にも若すぎる。寿命以外の死に方なんて許せなくて悲しくて。
そしたら「何言ってるの？死んでるよ。さっき自動車事故で」って
嘘だと思いたかったでも嘘を着いているようには思えない。
だから「私の寿命の半分をあげるからまだ生きてくれ」って頼んだの。
最初は悩んだ素振りを見せて、それから納得したようだった
「ありがとう」って私の胸の中心あたりに手を埋めて少しの欠片だけ取っていった。
「なんで？もっと取ってよ。じゃないと、本当に死んじゃう」って泣いたけど
「ごめんね、これだけで十分。ありがとう」って
私が自身の手で胸の中心あたりに手を入れようと思っても皮膚の様な膜の様なものが邪魔をして入れられない。
私から取っていった欠片を自身の胸に埋めたらようやく顔が少し見えた。
そして、少し若返っていた。
で、気が付いた母親じゃないって。
多分、相手も私が寿命の半分をあげると言って取っていこうと思った時に私が勘違いをしてる事に気が付いたんだと思う。
申し訳なさそうな顔で「ごめんね、出来ない。これだけで充分だよ」って繰り返してて
私は、なんで了承したのに取っていってくれないのか半分パニックになってて
卑しい私は気が付いてから少し安堵してしまった。
だから、神様お願いします。
私から持っていったあの欠片でどれ程の時間、あの人が過ごせるのか分からないけど
1番大切な人と家族に挨拶できる時間は持ちますように。

何かを手放した感覚と数分後救急車の音が聞こえて
また辛くなった。
昔から怖くて怖くて自分より他人を助けてきたけど
ここにきて知らない内の不幸がこんなにもトラウマになってる事を初めて知った。
精神科を受診したいけど、それすらも傷付けてしまう気がして出来ない。
魂って意外と重かったんだなって手放してしまってからまたトラウマとストレス。
夜だけじゃなくて昼も寝れなくなったから
またストレス。
自殺って思っても、私の死んだ後絶対に少しでも悲しむ人が出てくるから無理。
だから、少し前に流行った異世界トリップとか良いなって思う。
私も私を覚えくれてる人も記憶が無くなれば良いのに。でも、今それを思うのは悲しいからやっぱり無理。

普段、普通に生活してて
多分誰も気が付いてないし
悩みなさそうな程幸せそうだよね。って言われるけど
私が皆にそう見えてて欲しいだけ
嘘をつく事に抵抗をなくしたのはいつからだっけ？
憂鬱だな。