育ての恩は返すもの？どこに？【娘としての私】

🔸育ての恩

母はよく言っていました。産んで育てた恩を仇で返すのか、と。
私が母と離れて暮らしている時、何の気無しにピアスを開けたら「親からもらった大事な体に穴を開けるなんて許さない」と言われたり。

少し前に「育ての恩は親に返すものではない」という方を聞いたことがあります。次の世代に返していけと。私はそうしていきたい。

🔸恩を返せと言われるのなら私は生まれてきて嬉しくなかったの？

「無事に生まれてきてくれればそれだけでいい」と願われて誕生、その後も「生まれてきてくれてありがとう」と思われる。理想的。
私がどんな私でも、そこに存在してるだけでいい、と他の誰でもなく母親に言って欲しかった。
私は我が子達に対して「育ててやってる」とは思いません。むしろ私の存在価値を生み出してくれてありがとう。
私の母はどんな考えだったんだろう。。。

🔸従順な私しか存在価値がない

従順にすることで母が穏やかでいてくれると、たぶん思っていた私。穏やかな時の母は温かくて優しくて面白くて、大好きでした。それがひとたび家族の誰かのことで怒り出すと、怒りが冷めるまで長くて1ヶ月間ほども家族全員を無視したり怒りのオーラを振り撒いたり。

でも、自分の人生のため、勇気を出して一世一代の反発をしたら、母は自分の意向に従わなかった私を勘当しました。もう娘でも母でもないとのことでした。反抗期も反抗できなかった私、反抗的なこの私は我が子だと認めてもらえないんです。

🔸母を諦める

思い切って「産まなきゃよかったと思われてるでしょう。産まれてきてごめんなさい。育ててくれてありがとうございました。」と母のLINEに送ってしまいました。そうすることで自分の中での母との関係を完全に諦め、自分を生きられる気がしました。
言い放つだけでなくて本当は顔を見て確かめたかったと思います。そして「そんなことない」と反論して抱きしめて欲しかったのだと。家に電話しても本人に電話しても訪ねても拒まれるのだから、LINEで送ってみるだけで精一杯です。
ただ、既読になるかどうか確かめる勇気がなく、これ以上、私が存在することを無視されるのが怖いという気持ちから、母のトークを削除しました。

私の中で、母という存在を感じないようにしないとこの先、楽しく生きられません。不器用で頑固で寂しがりの母だから、あんな母なんだろうけど、と理解しようとすればするほど、こちらを受け入れてくれないながら虚しくなる。仕方ない。