こんなに悩んで自分を責めた失恋がただの浮気でした。クソ！！！！！！！！！

こんにちは。
久しぶりの更新になってしまいました。

私は約1ヶ月半前、2年半遠距離していた彼に突然振られました。
同棲するために仕事も辞めて、今の部屋も退居することが決まっていて、引越し目前の出来事でした。
タイミング的に、彼も相当悩んでの決断なんだろうと思っていました。
私は振られてから自分の何が悪かったのかを考えて、自分をこれ以上ないくらい責めました。
責めて責めて責めて、悩んで病んで、本当に地獄のような日々でした。

でも、事実は違ったんです。

10日間ひとり旅の最中、京都に1泊だけ寄りました。
どうしても行きたいお寺があったからです。
※無事にお守りはゲット

そして夜は元恋人の先輩で、私も仲良くしていた人と飲むことになっていました。
京都に遊びに行く度に一緒に飲んでいた仲です。

席について乾杯をし、開口一番「○○君、もう彼女できた〜？」と冗談交じりに聞きました。
すると、明らかな苦笑い。
私は正直焦りました。
「え？！本当にいるの？！」と。

そこからはもうとことん問い詰めました。
やっぱり嘘って顔を見たら分かるものです。
これは遠距離の最大の不利な点ですよね。

聞くところによると、彼は私と別れるたった半月前に出会った人と浮気をしていたそうです。
上司の行きつけの居酒屋の店員さんで、飲みに行った時に連絡先を交換して（なんでそうなる？）関係は始まったとのこと。


重要なのは、年齢。

彼27歳
私31歳
NEW彼女21歳！！！！！！！！

私はそれを聞いた時、「は？若い女に乗り換えただけ？！！！？」となりました。笑

身体の力が抜けていくのが分かりました。
私がこの1ヶ月半、どんなに辛かったか。どんなに自分を責めたか。
それなのにただの浮気で、私にずっと嘘をついていたなんて。
今までなかった怒りという感情がどんどん湧き上がってきました。震えが止まりませんでした。

21歳のInstagramを彼の先輩に見せてもらうと、
胸の谷間を強調した水着を着てプールで撮った写真、阪神のユニフォームを着崩して撮った写真、風船いっぱいのホテルのお部屋でお祝いされたよ写真、そしてご丁寧にハイライトには彼との思い出がまとめられていました。（私と別れる前からの写真も有り）

極めつけは腰に🦋のタトゥーが入っているのを見せつけている写真。

顔のタイプも服装も、おそらく性格も私と全く違う。
本当に真逆のタイプの女性でした。
心から「若いな〜」と思えるようなSNS。

彼に対して、「お前本当はこういうのがタイプだったんか？」と思いました。笑

その後、彼の先輩を説得し、彼とどうしても直接話したいので電話をしてもらいました。
私からの電話だときっと出ないからです。
電話に出た彼に必死に言い訳する先輩。「詰められてしもた。ごめんな。」と。
お前も別れてからずっと話聞いてくれてたのに嘘ついてたんだから同罪だぞ。と思いつつ、
今回ばかりは感謝しました。この人が居なければ私は一生事実を知ることも無く、自分が悪かったんだと責め続けたと思います。
後になんで彼に口止めされていたのに教えてくれたのか聞くと、
「○○ちゃん、いい人やもん。」と言ってくれました。
それには少し泣けました。

そして先輩から電話を借りて、彼と話すことになりました。

ぐすぐす泣きながら「ごめんなさい。」と一言。

そして「2人きりで話したい」と言われました。
私は咄嗟に「話してどうなんの？」と聞きました。

正直、会えることは予想していなかったので嬉しくもありました。
もう一生会えないと思っていたから。
でも今会って話して何になるのだろう、自分が辛くなるだけではないか、とも思いました。

結局彼の住んでいる駅近くまで私が行くことになりました。（今更だけどお前が来いよ）

そこは、2人で住むために借りた部屋の最寄り駅でもありました。胸がギュッとなりました。
まさかこんなことになるなんて。

久しぶりの彼は全然変わっていませんでしたが、前回会った時は私が付き合っていたのに今は違う誰かと付き合っていることに心臓が激しく痛みました。

そして歩いたり、河原に座ったりしながら、今回の経緯や今の気持ちなどを話しました。

別れる2日前、私を選ぶことを決意したそうです。
そして翌日彼女と会ってその旨を伝えると、どうしても嫌だと言われて、今目の前で私と彼女どちらか選べと泣きつかれたとのこと。
そして目の前の彼女を選んだそうです。

翌日に私に別れを告げてから、今の彼女と付き合ったとの事でした。

一連の流れを聞いて、ため息しか出ませんでした。
目の前に若い女の子が現れたら飛びつきたくなるのか〜と。
ましてや彼が付き合っていたのは年上の私だったし、年下が余計に可愛く見えてしまったんでしょう。

彼は自分に自信があるようでなく、自己肯定感がそんなに高くない人でした。
愛されることに飢えていました。
目の前に新しく愛してくれる人が現れて、私と比べてそちらを選んでしまったのだと思います。

私は思いました。
私なら一途に無償の愛をこれからもずっと注いであげれたのになぁ、と。
大変な愛を逃しちゃったね。

彼も言っていました。
絶対にずっと好きでいてくれる人を失ったのは怖いと。
本当にそうだと思う。
21歳ギャルがずっとあなたを好きでいるかな。ましてや浮気で始まった恋なんて長続きする？
でも今は同じ罪を共有した絆があるから楽しいんだろうな。
お互いに「浮気ができる人」ってことだけは忘れないでね。

その後も、彼女と比べて私の方がいいと思うことはたくさんあるだの、後悔しない日はないだの。泣きながら語ってきました。
でもヨリを戻すつもりはないそうです。
何様だよ ←


私と2人で決めた部屋にそのまま引っ越す彼。
家賃も2人分で高いし、彼がいま住んでいる実家から目と鼻の先にあるのになんでわざわざ…と思っていたけど、彼女も実家住みと聞いて納得しました。
あぁ、ラブホテルが欲しかったのか！と。笑
下世話な言い方でごめんなさい。
でも2人で家具はどんなのにしようとか、いろいろ話していた部屋にこれから浮気した彼女と住むってなかなかのサイコパス。
私がどう思うかなんて本当にどうでもいいんだろうな〜と思いました。

せめて違う部屋にしてほしかったな。

結局夜中の1時過ぎまでなんやかんや話して、最後はこのままだと埒が明かないと思ったので私から別れました。
握手をして、「きっとあの子とあなたは長続きしないと思う！別れて辛くなったら連絡して！」と言いました。
強がりでも威勢を張ったわけでもなく本心でした。
本当はビンタでもしてやればよかったのに、やっぱり大嫌いにはなれませんでした。

彼は「別れたらヨリ戻してくれるの？」と気持ち悪いことを言ってきたので、「いいよ！」と答えました。

絶対戻らないけど。
振られて一生悔やんでろバーカ！
↑これも本心。

そんなこんなで、私の大失恋はただ彼氏が欲に負けて若い女に乗り換えただけのクソストーリーというオチでした。まじで悩んだ時間返せ。

まだ救いだったのは、浅はかな判断だったと誰が見ても思える相手とタイミングだと言うこと。
実際、彼の周りの友人も引いているそうです。

私に似たようなタイプで同じくらいの年齢で長く付き合っていたりしたら、もっとショックだったと思います。

21歳阪神ファンのインスタグラマーとはもはや住む世界が違います。

みょんさん！私頑張ったよ！（急な呼びかけ）

LINEはブロックしたけど削除はしていないから、名前を「欲に勝てなかった浅はかな男」にでも変えようかしら。

この記事を読んでもらってから、過去記事を読むと私がどれだけみじめなのかが分かります。

突然振られても彼を責める気持ちは一切出てきませんでした。
ただただ、自分が悪かったんだなと思っていたから。心の底から大好きだったから。
別れる理由を最初から正直に言われていたら立ち直り方もまた違ったんだろうなと思います。
ここまで自分を責めることは絶対になかったと思います。

また書きます✍