【あさくまで たべてみるなり さらだばー】
沖縄シリーズもあと一話を残して今日はちょっと休憩。投稿する内容を練るためにiPhoneの写真を見てみる。するとちょっと前に行ったあさくまの写真が出てきたのです。
ところで宇宙人って信じる派？それとも信じない派？ここで言う宇宙人って地球外に住む知能の高い生物のことね。
わたしはいると思ってる。いや、ここでは曖昧な表現を避けるべきでしょう。宇宙人はいます。でも地球から生体感知できる距離の中にはいないとは思います。宇宙人は地球人から生体反応を隠して生活しているかもって？いや、youはかまってちゃんか！そんなに気を遣って高度な技術で生活してるならとっくに地球をどうにかしてると思うんだ。
それにわざわざリスクを負ってまで地球に来ることもないとも思っています。宇宙人は白馬の王子様ではないのです。
このように宇宙人にロマンを求めてしまうほどに地球人にとっては宇宙ってすごく魅力的なものだけれど、宇宙人にとってはそんなにロマンティックなものではない可能性も、パラダイス銀河なんて知らない可能性もあるのです。
じゃあ宇宙人はどこにいるんだ、答えてくださいって？
岡星！だまらっしゃい！お前が宇宙人だ！！
お酒好きな人はこのサラダバーで延々と飲めるはず。
飲めるってドレッシングを？否、察するにお酒のこと。
このサラダの写真をみて何か異変に気付きましたでしょうか？ええ、そうです。クルトンです。スープコーナーにあるはずのクルトンをサラダバーコーナーでお皿に並べたサラダの上にトッピングしました。
この瞬間、店内の空気がガラッと変わりました。「あれ、こいつひょっとしてあさくまガチ勢かな」と言いたげなテーブルが数組、「何よあいつ、クルトンをカリカリならしちゃってさ」って言いたげなテーブルもまた数組。
そんな視線を気にせずに、わたしはメジャーリーガーがガムを噛むように、済ました顔でそちらをチラ見しながらクルトンをカリカリ噛んでいたのです。するとここで奇妙なことが起きました。
「お待たせしました。おろしポン酢チキンステーキです」
なんと、注文したはずのおろしポン酢チキンステーキが到着したのです。
カリカリに焼けたチキン。
左側のジュージューする台を開けるとそこには………
「おい！見ろよあいつ！あさくまきたのにカレー食ってねえってどう言うことよ！？」「ぷっ、あいつガチ勢かと思ったら実はあさくまのカレーも知らねえライト層かよ」「にわかかな」「ち、違う！お前らよく見ろ、あいつは少食アピールガチ勢だ！」
店内の空気がさらに一段階の変化を見せました。
あさくまといえばおいしいお肉のみならずサラダバーも有名（サラダバーのない店舗もございます）です。そのサラダバー内のカレーライス（ライスカレーと呼んでもいいよ。どっちでもいいんだ）とコーンスープ（スープコーンとは呼ぶまいね？）は特に有名です。なのにそのどちらにも手をつけず（これも注釈で書いておくけれど、カレーやコーンスープに手を触れたわけではありません。ハンドでタッチしていません）、野菜だけ（こちらも注釈入れておきましょうか。野菜に味付けをしてある場合は調味料も含みます）をお皿によそった者がわたしです。得意の少食アピールです。熱心な読者の方ならお気づきのわたしの特技です。
「あ あ」
なんだか黒い布に身を包んだ者がカレーを渡してきます。
「あ あ あ」
ずっとわたしのことを追いかけてきます。「たべてほしぃぃたべてほしぃぃぃぃぃ」わたしは答えました。「カレーはいらないわ。だってわたしは野菜だけでいいから」
宇宙人。まあその宇宙人が人なのかどうかがまず最初の問題。人類にもいろいろな種類がいたことは皆もご存知だと思う。でも宇宙人はそのどれにもおそらく属さない。そもそも宇宙人は地球の生態系外の生き物なので霊長類ではない。なので高度な知能を持った地球外生命体と呼んだ方がいいのだろうけど長い名前は打つのめんどくさいので宇宙人とします。
まあその高度な知能の線引きが難しいと思うのですよね。例えばある星で生き物が見つかったとします。それがどのあたりから宇宙人扱いされるのかという問題ですね。
当然カナブンやティラピアぐらいだったらただの地球外生命体だと思うのです。じゃあにゃんこやわんこぐらいだったら？地球から探査に行って、その星に降り立った途端にそのわんこ的な地球外生命体やにゃんこ的な地球外生命体が尻尾を振ってすりすりしてくるんです。こっちについて来てって感じで案内もします。どうでしょう？なかなか高度です。姿によっては宇宙人として認識される可能性もあります。
というのもにゃんこもわんこも人も同じ哺乳類です。なので哺乳類以上の文化レベルがあれば宇宙人といって良い。
じゃあ見つかった地球外生命体がカモノハシ的なものだったらどう分別するかって？哺乳類だけど卵産むじゃないか！って？
岡星！だまらっしゃい！お前が宇宙人だ！！
それにしてもあさくまのチキンステーキは美味しい。カリカリですにゃ。もしおろしポン酢なしを頼むなら、お料理名はカリカリチキンステーキです。恥ずかしがらずに「カリカリをください」と言えばひょっとしたらカリカリチキンステーキのことかなって察してもらえるほどカリカリですにゃ。プロの焼いたチキンはこんなに美味しいのかって毎度ほくそ笑むことになります。
「おい、見ろよあのカリカリのテーブル。ソフトクリーム食べてねえよ」「まじかよ。ガチ勢っぽいのにソフトクリーム食べないのって相当ライト層かもな」「にわかかな」「おい！ちょっと待て！あいつガチ勢だよ！ほら！あいつ少食アピールガチ勢だよ！」
大量のお料理が並ぶ食べ放題は圧巻だけど、わたしはあさくまのサラダバーが好き。
サラダやデザートが乾いてしまわぬ量だけ並んでいて、なくなると補充されて。
美味しいお料理をロスなく美味しいまま食べられるの。
もしあなたが宇宙人に出会ったのなら、一体どうするかな？警察に連絡する？SNSに投稿する？それとも生け捕りにする？
ひょっとしたら宇宙人は静かに暮らしたいと願っているかもしれないから、できたら黙っておいてほしい。もし裏山で宇宙人を見かけても、もしロピアの惣菜コーナーで夕食選びに迷っている宇宙人を見かけても、もしあなたの友達や恋人が宇宙人だったとしても、そっとしてあげてほしい。宇宙人がいるからって騒ぎ立てないであげてほしい。
じゃあトトロ見つけたらどうするんだ！って？プテラノドン見つけたらどうすんだ！って？
岡星！だまらっしゃい！お前が宇宙人だ！！
磨かれたカトラリー。あなたは今、どんな表情で食事の時間を過ごしているでしょうか。あなたの顔が映った時に、この場所で過ごすことができて幸せだなって思ってもらうために、今日もカトラリーが磨かれています。
岡星！大変よ、今すぐに外に出て西の空をみて！通話はそのままで早く！早く！え？西って右か左かどっちかって？知らないわよそんなこと！太陽が昇る方向の逆よ、え？ここに引っ越してから朝陽を見たことがないからわからない？じゃあ夕陽の沈む方向、それもわからない？あ、わかる？え？太陽の上がってくる方向はわかるの？それが今右手側なのね？ok岡星、じゃあ左手の方向よ、今すぐ見るの。は？今左手はフレミングの法則中だから左手のどの指の先か教えてくれって？もうどうでもいいわ、いいから磁界と電磁力の間の方向を見なさい！ほら、見える？サンタクロース？サンタクロースが見えるの？いや、わたしはUFOが見えるよって伝えたかったんだけど。トナカイも数匹見えるって？そりは？は？重機のようなもの？重機にトナカイとサンタクロースが乗ってるのね？ok岡星、今すぐ写真を撮りなさい。
【続く】
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