うまくいかない最近のこと。

ひさしぶりnote。

いろいろと環境が慌ただしくて
noteを開く余裕もなく、
自分との会話の時間も取れず、
休みの日は病院めぐりと、
波に乗ってる友達に会って話を聞く予定。

自分のやりたいことをやっている彼ら彼女らと、
日々の労働に耐えている自分とのギャップに
ネガティブになることも多く、
調子が狂いまくるここ最近だった。

また仕事が変わって
飲食店の立ち仕事になり、
今までの事務仕事に慣れきった私の身体は
足・脚・腰・肩・首・腕・手…と
まさに「全身」が疲弊しきっている。

恋愛。
3年ぶりに好きな人ができたのだけど、
彼には「ビジネスパートナー」というレッテルの
年上彼女がいて、6年付き合って同棲中なう。

結婚はしない、と言う。
彼のカラダは子供ができない体質なのだという。
確かに、そうだった。

彼とは毎日LINEをしている。
都合が合えばうちの近くまで迎えに来てくれて
ドライブに行ったりする。
「彼氏みたいだ」と思う。

だけど私には「彼とちゃんと付き合いたい」
「だから彼女と別れてほしい」とか言う気がない。

「そんなこと言ったら嫌われちゃうよね…」
とか、そういうことでもない。

彼に委ねている。全権委ねている。
彼が彼女と別れて、私と付き合いたいと言えばそうするだろうし、
彼が彼女と結婚すると言い出せば、私は食い下がったりせずにサッと身を引くだろう。

自分の意志が、どうでもいい。

ガチャガチャみたいなもんだ。

たまたま自分の欲しかった言葉や行動を
彼が与えてくれたらラッキー、くらいにしか思っていない。

仕事もそうだ。
たまたま自分のやりたかったことや
会いたかった人に出会うチャンスが現れたらラッキー。

仕事ガチャには今のところハズれている。
恋愛ガチャは、今のところ表面上は満たされている。
この先、自分の気持ちが熱を帯びない限り。

もっと自分の意志で、自分の力で
積極的に人生を進めていくのが
きっと世の中のセオリーなのかもしれない。

が、そうできない人もいる。
そうできない時もある。

無気力。

悲しみや辛さも薄ければ
喜びや嬉しみも薄い。

深海でゆっくり動いている。
宇宙空間にただ浮かんでいる。

高圧、暗闇、無重力。

体が膨らんだり縮んだりしながら
現実と夢の間を行ったり来たりしている。

自分じゃない声で発される、
自分じゃない言葉を吐きながら
1日の大半を終える。

自分がいなくなる感覚。
この世にはとっくの昔に「私」はいなくて
社会的に役に立つ道具として発明された機械が
生活しているように見せかけているだけなのかもしれん。

そして眠る時にだけ、
深海なのか宇宙なのか
高圧で暗闇で無重力などこかへ飛んでいって
ふわふわと浮遊しているのかもしれん。

消えてるのと、何が違うんだろう。