メンヘラ。生きる粗大ごみ。

メンヘラで生きる粗大ごみ。私のことだよ。

本当に今までなんで死んでこなかったのか分からない。

生きたい理由探してみたけど見つからなかった。結局死にたいまま生きてきただけみたい。無駄な人生。毒親の家から脱出して明るい未来が待っているかと期待したけど毎日毎日トラウマに苦しめられるだけだった。孤独。

恋愛だってしたいのにできなかった。

生きてるだけで人を振り回して迷惑かけてるだけ。仕事でも役立たずなのに給料はもらう。

存在価値がない。

寝ようとするとフラッシュバックする。

いつも寝る前にくそじじいが部屋にきて手当たり次第部屋めちゃくちゃにして破壊して。私の大切だったものたくさん壊された。捨てられた。ボコボコにされて暴言吐かれて。母まで参戦して。荒らされた部屋を片付けるまで寝かせてもらえなかった。力尽きて寝るとまた親がやっていて起こされてボコボコにされて。

中学生になると多少は落ち着いたけどくそじじいが部屋に入ってきてキスしてほしい。抱き着きたい。抱っこしてあげる。そんな言葉をひたすら聞かされた。手を握られたり頭触られたり気持ち悪かった。母も聞いてたはずなのに知らないふりされた。でもこの言葉を言うときは優しいとき。今日も言いにきたのかなって思ったら前触れもなく部屋めちゃくちゃにされてボコボコにされた。過呼吸起こして記憶なくなった。気づいたら朝だった。ああ私また死ねなかったんだって思った。

私は中学生の途中まで本当に虐待されてると思わなかった。これがどこの家庭でも普通なんだ。みんなボコボコにされてるんだって。思ってた。助けてって言って親を悪者にするのは申し訳ないと思った。

気づいたときには暴言吐かれるくらいにまでおさまってた。暴言吐かれても衣食住あるから自分は幸せなんだって言い聞かせた。

助けてって言って信じてもらえないのが怖かった。虐待受けたこと親に被害妄想だって言われて自信なくなった。そうなのかもしれない。とまで思うようになった。

私があと数年我慢すればいいんだって思った。高校卒業して家出れば勝ちって思った。

家を出ることには勝ててもフラッシュバックには勝てなかった。

いつまでもメンヘラしてると生きる意味がないんだよ。

過去の記憶を消す。その方法を探してる。

どうして人間には記憶を消す機能が付いていないのだろう。