消してしまった。

目が覚める、癖ですぐに光る画面を見る
こんなことするから寝れなくなるのに
仕事だから寝なきゃいけない、
そんなプレッシャー感じてしまってるのかな。

口の中が苦い、
ずっと苦い。
嫌だ、水も飲みたくない、
だって苦いから
だからジュースで苦味を消す。
1人の休憩、もうだいぶ慣れてきた
会話もせずにただぼーっとするだけ
でも頭の中だけはうるさいんだよね。

日勤になるのか、給料減っちゃうな。
でもそんなことより好きな仕事を
あいつらのせいで辞めなきゃいけない、
そんな精神状態になってしまったことが
なによりも悔しい。
あいつらのせいで、なのに知らずに笑ってる。
きっと罪悪感なんてないんだ。
だよね、だから今までも
そうやって生きてきたんでしょ、
あんなやつ大嫌いだ。
声だって聞きたくない、
視界に入れたくない、
好きな仕事だからひたすら頑張った、
自分でも向いてるって思ってた。
それは自画自賛かもしれないけど、
仲良い人だって沢山いた。
みんな私を心配してくれた、
そんな最高な状況ないじゃん？
ちょーーー幸せ者じゃん？
でもだめだった、もう無理なんだ。
好きな仕事だから休職だってしたくなくて
一生懸命働いた、
どけだれ泣いても、笑顔つくった。
楽しかったな、好きだったな、
みんなに必要とされてたのに
でもあいつのことを考えると、
今だって怖い、手が震える、泣きたくなる。
許さない、絶対許さない。
悔しいな、あいつの悪意に負けたんだ。
あいつだけじゃない、あいつら。
ごめん、ごめんね、心配してくれたみんな。
ごめん、もう頑張れないって気づいちゃった
好きなのに、どうして
どうして辞めなきゃいけないの。

私を必要としてくれる人、
その人がいるところに私は行くね。
好きな仕事をやめてしまうけど、
まだこれから先の仕事はなにかわからないかり
もしかしたらもっと好きになるかも、
そうやって少しだけでも期待しないと
押し潰されそうだ。

土日休みが嫌いだ。
それになってしまう、
今まで8年間4連勤しか体験してない
5連勤できるかな。
給料も今までの半分だ。
推しや好きなことにお金を使えなくなる、
なんでなんだろ、何でこうなったの
ずっと続けたかった、好きだった。

でもごめん。もう頑張らない。
ごめん、ごめん。ごめんなさい。