失恋のモヤモヤ分析

忙しさで3か月の音信不通、フラれてから2か月、再会してから3日の気持ちを吐き出します。

今の心の状態

突然叫びたくなるほど、胸に重たい何かが溜まってます。とにかくすっきりしません。

元彼との思い出の品をまとめて、写真も消して、音楽もずっと聴いて、たくさんたくさん泣きました。

それでも胸にある息苦しさが消えません。

泣き疲れて起きた瞬間の目覚めは良好、ただ日中彼のことを考える癖が抜けなくて夜にはまたモヤモヤが溜まってます。

元彼（理系博士）の状況を考える

◇研究以外を考える余裕がない
3年間の在学期間内に博士号取得できるのは、工学分野45％、理学分野58％

博士課程をストレートで卒業しても27歳、社会人5年目と同い年

博士修了後の進路：約34%が民間企業・公的機関等、約16％が大学等教員、約9%がポスドク等
（残り41％がどうなっているのかは謎…）

将来への焦りや不安は常にあって、「博士号取得までの3年間は、時間と労力全てを研究に費やす」という決意をしていないと博士を生き残れません。

修士の頃2年間付き合った彼女がいて、結果、修士論文で納得いく成果が出せなかったら、まず彼女切ります。

親→　衣食住お金の提供、必要
アルバイト→　お金いる、必要
友人→　3年間疎遠になってもどうとでも
彼女→　3年間ほっとくのは意味不明・結婚欲もなし、いらん！

そうこう考えて彼の中から私の存在が消えました。

消えた存在に対して想いを馳せる余裕は彼にはないし、今研究のことしか考えてないです。

結果、恋人から他人に格下げされた私は、そのギャップに傷ついてます。。

彼の決断には十分納得できます。そうなるまでの状況も理解できます。ただ一方的に負わされたこの傷をどうすればいいの？？
↑
これが私のモヤモヤの根本的な原因です。

元彼への気持ちを考える

◇未練は薄まりつつある
私が好きだったのは、私に対して思いやりを持って接してくれた彼であって、自分のことしか考えてない彼ではないです。

ただ再会してハグしたとき、
やっぱり今の彼が私の大好きだった彼と同一人物には違いなくて、思わず心地よさを感じてしまいました。不覚。。

◇人間としての信頼
恋人としての2年間、別れて他人になってからの数か月、彼の態度に'温かさ'の違いはあれど、考え方は一貫して私の知る彼でした。

・過去は過去、未来は未来と捉え、くよくよしない前向きさ
・決して人の考えや存在を否定することのない寛容さ（他人に興味ないからだけど）
・モラルへの忠誠心（彼の人格にモラルが結びついてる）

たくさん傷つきました。しかし彼を客観視したとき、仕事面や相談する相手、様々な関係性の中で彼が信頼できる人なのは間違いないです。

そんな彼と出会えたのに、恋人になってしまったが故に他人になったという寂しさがあります。

◇どうせなら嫌いになりたい、忘れたい
彼に恋人としての好きは残ってないけれど、彼という存在に対する未練があります。

こんな最低な人間こちらから願い下げ！と思えるように失恋させてほしかったです。浮気とか浮気とか浮気とか．．．

大好きな彼を失った気持ちは、喪失感のみです。

こんな気持ちになるなら、始めから出会いたくなかった。。

今後

彼とは一生会わない！

とは言い切れません。。まだ未練ありありかもですね

彼に対して心がざわつかなくなって、彼にも昔を懐かしむ時間の余裕ができたとき、また再会して、のんびりと笑い合えたら嬉しいです。

彼にとって私はどうでもいい他人になったけれど、
色んなことを経験させてくれた初めての恋愛を、その相手のことを「どうでもいい」という風には思えません。

心の傷が癒えるまで、時間の流れに身を任せます。
時には思い出して悲しくなったり、温かい気持ちになったり。

ただ彼は過去の人。過去は過去であって、未来に代わることはない。未来を創るのは今だけ。

過去と今を混同させず、強く生きます。

P.S.
ただ今思えば小学生のときの好きな人とか、大学1年の初デートの相手とか、私にとってみんな「どうでもいい」存在になっていますね。

彼を上回る印象的な恋愛をしたら、今の辛さが嘘のように、彼の存在が私の中で小さくなるような気もします。