俺を忘れてよ。

恋をしていました。しています。
ずっとずっと大好きです。かれこれ4、5年くらいは。そんな君が突然僕のフォロワー欄からもフォロー欄からも消えた。LINEはブロックされてなければ連絡も一切来なくなった。これを書いているのはそれから3日たった頃の月曜日。テスト当日3日目。
君は受験1週間前。
俺を忘れてよ。

俺に何ができるの？
俺はなんでもできるよ。
どーしたら君の中の問題を無くせるの、
どーしたら俺は楽になれるの、
教えてよ。お願いだから、教えてください。
もう好意なんてどっちだっていいから。
俺は少なくとも君の生活を邪魔するような存在でいたくないよ。
本当にどうしたらいいの。

こうやってツイートするのすら
本当は許されないことで
みんなを巻き込んで、俺はまた甘えて、でも俺は弱いんだよ
こうでもしないと潰れしまいそう
胸が張り裂ける頭が割れる
いつも誰かに答えを求めて自分は楽をして。もういやだよ

俺はなんでもしてあげたいし
望むなら何でもさせて欲しいよ
君の前から消えろっていうならそれで君が楽になるなら迷いなく立ち去れるよ俺はどうしたらいいの
君の障害で居たくないよ。つらいんだよ
それもこれも全部好きだから俺に何ができるの。

こんなところで叫んだって何も起こらないのに
ね。
嫌な文見せてごめんね
誰も傷つけたくないのに誰かに見てほしい聞いて欲しい
何がしたいのかは分からないけど
何をしてるのかはちゃんと分かってる
だからみんなには頭が上がらない
ごめん

結局同じことを繰り返す
また勝手に独りよがりに考えて
大好きな君を困らせて傷つけて
誰かを頼って
自分が楽をするためにアドバイス？として聞いたものを、鵜呑みにして
君を傷つける
そして謝る
君は俺を許す
何回繰り返すの？学習しろ
お前は自分のために生きたいの？
あの子のために生きたいの？
後者に決まってる
あの子に限らずとも俺はみんなのために生きたい
誰も笑顔にできない俺なんて嫌い
でも俺は自分が笑顔でいたいだけなのかもしれない
苦しいよ
泣くなよ
お前が泣くなよ
あの子はきっと悲しいよ泣いているかもしれない
それでいいの？
いやだ
いやだ
俺のせいであの子が
俺のせいで、俺があの子の障害、俺は嫌だよ
ほらまた俺、何回も何回も俺俺俺

あの子のため？俺のため？
絶対に自分よりもあの子を好きなのに
俺は俺を擁護してる
俺が悪であることを恐れてる
それは俺のため？それとも君のため？
わかんないよ
俺は君を傷つける存在で居たくない
これは確実な本音だとわかる
心の底で思ってる
でもどうしたらいいの
君から俺を取り除くには
俺なんていらない
これがホントの君のためだと思ってる
勝手にいなくなったら君は悩むだろう
謝ったら君は許しながらも考えるだろう
突き放したらうざいと思うだろう
どんなに考えても君を想っても
答えはずっと見つからないし
君が俺に声をかけてくれることもない
行かないで
俺のそばにいてよ
1番大好きだよ
いちばん大切だよ
だからこそ俺は君から居なくなりたい
俺を忘れてよ。

【追記】
お気づきかとも思いますが
思い詰めた挙句、サークル限定のツイートをしてたものと、サークルのメンバーを傷つけることを憂いて、メモ帳に吐き溜めとして書いたものの合成です。
もちろんノンフィクションです。
事が起こって3日目ですから、今もとっても胸が痛いです。楽になりたい一心で、書いて、吐いて、誰かを傷つけるのが嫌でも、誰かに見て欲しくて、ここに投稿することにしました。
最後まで読んでくださりありがとうございました。あなたのおかげで俺は少し救われそうです。