馬鹿

ここ最近、うまく眠れていない。というか朝方に寝てるもんだから起きるのが夜の六時くらいになっていてすぐ怒られる。久しぶりに産まれてごめんねって母の前で言いたくなった。普段は逆になんで産んだんだって言いたくなるのに。言わないから駄目なのか？ODしてもリストカットしても倒れるまでやらないから駄目なんだろうか？それとも姉のおかげで慣れていらっしゃるのでしょうか。気持ち悪い。どんなに泣いても隠してるから軽々しく扱われるんだろうか。一昨日、野球の試合を見に行く予定だった、なんなら夏休み前から決まってたことだった。でも一昨日はそんなこと忘れてて一時まで寝て、起こされて、風呂に入ってなかったし外に出たくなかったし何より人の多くてうるさいところに行きたくなかった。色々言われたけど最終的には一人で家にいることができた。先週、精神科でADHD気味という診断をうけた。気味ってなんなんだ、もう少し免罪符をくれ。たった一週で薬の用法容量が守れなかった。初めてTwitterでLINEを交換したメンヘラのお友達にごめんねとだけ送ってブロックした。私より病が多くて私より辛い目にあっている可哀そうな可愛い女の子、自撮りをツイートできるならいいだろ。DMではさんざん自分は可愛くないとか言ってるくせに＃病み垢と繋がりたいで自分のナチュラルメイク写真上げれてんだから、何月までに死ぬって自分で決めれてんだからきっと平気だろ。えんえんと小学校の時に言われた気がする悪口と三割も残ってない思い出が脳に刻まれて回ってる。今日は小学校の時に嫌いだった一年上の男に、電車の中で偶然会って肘をあてられたから殴り返したら正当防衛が認められない夢を見た。起きた直後は辛かったけど、たしかに認められないかも。神、またはそれのような物に縋って何かのために生きたい。今生きるには流石に目標が無さ過ぎて怖くなってくる。毎夜毎夜心臓の音が激しくなって嫌でも生を実感させられる。安心出来るように毎夜毎夜布団の中で私を抱きしめて頭を撫でて優しくしてくれる人を作りたい。今でも人形を可愛がってみんなでおままごとがしたいし、ゴスロリを着てアフターヌーンティーに行きたい。短歌をなんで書き始めたのか考えてたら少し前に、書いた俳句がなんかの賞を取ったことを思い出した。結構母に褒められた気がする、人に褒められた経験ってものすごく依存性が高くてそのせいで嬉々として色んな文を考えて人々に晒しているんだと考えたらそれは少し気持ち悪いかも。明日から補習が始まる。補習が終わってもどうせ生きてるしなんだかんだ言って出血死するほどの自傷はできないしもう薬はカプセル以外飲みたくない。我儘な人間だから、死ぬほどの勇気も人に言い返すほどの度胸もない、なにもないさみしい人間だからまだ生きているって言うと、私より持ってない人間が石を投げてくるような気がする。何も持っていない人間は失うものが無いから強いらしい。それなら、羽化直前の蝶ってなにも持っていないのかな。あのどろどろした状態のまま死ねるならいいだろうな。眠るように死にたい。300万円で簡単に買えるって思ったけど、結構審査がいるらしい。幸福を数値化できたらいいな。自分の腕に60とか表示されてたら上限を知らなくてもまだ生きていけると思っていられるかも。その場合の上限が1000とかだったら嫌だな。もう四時になった、今日は十時には母が起こすって言ってたのに。課題のファイルを一個忘れたことをまだ言えていない。優しい人なのにその優しさが少し痛いときがある。布団の中で泣きながら腕を切ってた私を家族の誰も知らないなら私の方が私のことをよく知ってる証明になる。推し燃ゆの主人公は少し自分に似てると思ったけど、あんなに真面目に推しについて考察をして推しの全てを集めようとするのはすごいなって思ったし居酒屋のバイトしてるとこ社会性あるなって思った。明後日退部届出そう。