🤍地獄🩵こっち向け🩷

好きな人の文章を読んで私って魔法使いになれないんだなぁって思った。
私は別に金銭の絡む性行為やそれに近い接待とかに嫌悪感を持つことはないしそもそも姉がコンカフェ嬢やってたり家族の自殺未遂見てたり色々よくわからないことは経験してたからたとえば私が処女じゃなくなったとしてもそんな存在も感じられなかったものが失われたとは思えないし、次の日も普通に暮らしていくんだろうなって思う。でも世の中の優しい人達ってそういう行為を不健全だと思って罰したり怒ったり泣いてくれたりしてそれはすごいことなんだよね。たとえば私がそういった経験を何らかの形にしてお金を稼げるような人間だったらそもそもそんなこと思わないんだけど残念ながら私には才能も努力もないからこういう良くわかんない感情をぐちゃぐちゃに煮込んで頑張って型取りしたハートの形に固めてなんとか人に見せないといけなくて、見せていかないと生きていけなくて、ほんとは友達とか全員と緣切って金借りパクとかして逃げてぇなぁ〜の日もあるし、今までしてきた良くないこと全部バラして母親にぶん殴られてぇな〜の日もある。本当は好きな人のライブにゴスロリとか着ていきたいし、世界で一番可愛くなって天蓋付きのベッドで寝たい、本棚はあと三つ欲しいし、ドールをお迎えして可愛がりたい、あとシルバニアファミリーのあかちゃん欲しい。姉に鼻の形が綺麗だって褒められたことが頭から離れてくれない。
私は善人とかそういうタイプじゃないし器量も良くない不器用さん(これそろそろちくちく言葉になったほうが良いよ)なんだけど顔も良くないしスタイルも良くないし頭も良くない役満状態でほんとにどうやって生きていくか悩み中なんだけどどうしたらいいんだろう。
短歌を書いてたんだよ、Twitterで。
受験期の頃から頭ぐちゃぐちゃになるのを眺めながらなんとか三十一文字に全部を詰めようって書いてたんだよ。
今年の一月中頃からなんも書けなくなっちゃって、なんにも浮かばないの。いや別に元からまともな感性とか無いし、国語の成績とか二だったけどこんなになんにも浮かばないんだなぁって頭真っ白になっちゃったんだ。

私は私を見つけてくれた貴方が好きです。
私は私をフォローしたアカウントを消してしまった貴方が好きです。
私にDMを返してくれる貴方が好きです。
私の知らない人の話をしている貴方が好きです。
来てくれてありがとうって抱きしめてくれる貴方が好きです。
私には依存しないでって言ってくれる貴方が好きです。
貴方の全部が愛おしくて憎たらしいと思っています。
そういう貴方達が大好きです。
これからも愛させて下さい。