1周回って自分に還る
先日Netflixで放課後カルテ
のドラマを見ていたら
場面緘黙の子供のエピソードがあり
これ
昔の私やん❣️
と思いながら見入ってしまいました
その当時に周りにそういう子の対応的な
ノウハウがあったのかは不明ですが
そういう子の症状がカテゴライズされているのを
私が知ったのは数年前位でした
私自身の感覚から言うと…
物心ついた時にはそう言う子になっていて
周りがあまりにも騒ぐ物だから
私はおかしな子なんだ…
と後々自分が自分にレッテルを貼っていった
そんな感じでした
当事者としては別に問題だと思っておらず
どうやってやりとりしていたかは不明でしたが
友人のような子もいたし
コミュニケーションも取れていて至って普通でした
本来なら自分を外で表現する
という当たり前の行為をしない
という事は社会性が身に付かず
将来大丈夫？？
となるのが普通なのでしょうが
家では普通に話せて
コミュニケーションも取れてて
何も困っていないので
何の問題も当人は感じていなかったように思います
どちらかと言うと
周りがウザいくらいなもんです
なので
ずいぶんご心配を皆々様に
おかけしたように思うのですが
自分がしゃべりたいと思うようになった時
普通に外でも喋れるようになりました
で
社会に出てその弊害があったか？
と問われたら全く無い
何も無い
ただ
自分の本心を他者に言うという事は
長い間ブロックがあったような気はします
でも
生きていく上で
その過去があったから苦しかったか？
と言うとそうでも無く
いまだに何故に喋らない子だったのかは
本当の所謎です
で
社会に出てからというもの
接客や営業や個人セッションなど
人と対話をしコミュニケーションを取り
相手のテリトリーの中に入っていく
と言う仕事をずっとやっていたように思うのですが
何故だか必ず
人前でみんなを引っ張るリーダー的な役割を担う羽目になりました
(私は心底望んでいないのに)
これだけは本当に今でも慣れない
で
それでもそこを逃げずに向き合い続けると
成果が出たり自信がついたり
色々楽しくもあり大変でもある様々な経験ができまして
逃げずに向き合って本当楽しかった🎶
と心底思うようになったのですが
ある程度やり切った今
1周回ってあの頃の私に戻っている自分を発見💡するのです
私の本質は
誰かの価値観や
こうあるべきセオリー的な物は
結構どうでもよくって
そこはそことして合わせる事はできるようになれたけど
自分の内側の世界でくつろいでいるのが大好きなのだと
改めて知るのでした
孤独を愛する変人とでも言うのかしら🤭
誰かに自分をわかってもらわなくても
自分が自分を理解しているので
私は私の信念を貫くのみかしら？
と言った感じです
生まれてきている時点で
既にまるっと満たされていて
誰かや何かや地球のセオリーに合わなくても
存在しているだけでオッケーだったものが
周りのあれこれによって
そうじゃダメでしょ
っていう価値観に
とりあえずつまらないけど合わせていて
だけど…
もう良いっしょ🆗
ってな感じです
人と関わり合って楽しい時間を紡ぐのも大好きですが
一人の時間をしっかり充実させて
静けさの中で今を味わうってのは
本当に至福の時間なのであります
やっと
色んなやるべき宿題をこなして
くつろげる自由時間を頂いている感じなのです
なので
最近まで
矢継ぎ早に魂の側から追い立てられるようにあった
ここやれ❗️
的な発令や状況が
何もなくて…
結構戸惑うのですけれども
ですけれどもです
あの頃の感覚で
自分の時間を堪能しても良いのよ💓
と言う許可をいただいている感じぃ？？
それならそれで
甘えちゃうぞ😊💕
マヂで幸せ💓🎶
って思っちゃう事に致しました
と言う事で
今年ももうすぐ終わりますね
今あるこの幸せを噛み締めながら
結構無理して頑張っていた自分を
愛でてあげたいと思います💕💕
