療養期間（＝自分で自分を満たす）突入

今、療養期間中です。
なんの療養期間か、って、
自分以外の他人や環境のことばかり考えたり、気にしすぎたりして
自分を後回しで、結果振り回されて、ストレス溜めて、
過食したり執着したり、依存したりすることから
自分中心の世界への療養。

どうも生きづらいなーって思ってたんです。
ようやくなんとなく気づきました。

最近好きになった人がいます。
お互い好きなのに、いろいろあって自分が思うように進まない。
その上、連絡が遅い、スルーされる、よくわからない、
でもお互い居心地良くて、特別な感じ。
これをきっかけに、わたくし、どん底に陥りました。
食べられない、占いしまくる、酒を飲みまくる、過食…
相手のことがよくわからなくて、初めて会った人種で、特に占いがやめられなくてつらかった。
お金も散財した…

そして、これをきっかけに、会社の苦手な同僚との関係性や、
人との関わりや自分自身を見つめ直す機会に恵まれることになりました。

思ったのは、
私って、こんなにも周りの人に気を遣いすぎていたんだ
人のことに時間と労力を使って自分を殺してたんだ
ってことです。

なんとなくはわかっていたんだけど、痛感しました。
それで過食してお金も使って太ってたらバカバカしい。

そう思って、今、療養期間に入ることにしました。
彼のことも、周りのことも、ちょっとだけワキに置いておいて。
受け身でいます。
自分時間満喫！自分の感情優先！自分ファースト！

今までそうじゃなかったから、感覚がよくわからないけどね。

イメージとしては、
病院に入院していて、でもすっごい重い病気じゃないから
日当たりの良いのどかな病室でぬくぬく、のんびりしているイメージ。
入院中だから、スマホもそんなに見られない感じで、
連絡も自分からは特段用がない限りはしないイメージ。

彼と思うように進まないと凹む、過食しちゃう、じゃなくて。
苦手な同僚が機嫌悪そうで、私がなにかした？って思っちゃって苦しくてつらくて食べちゃう、じゃなくて。

私は私。
自分に集中。
私のこと、構わなくていいから、そっとしておいて。