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今日は明るい言葉吐けないから持ってかれちゃう人は自己責任でね

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自分でも自分が分からなくなる

この前までは人間関係が上手く築けないのが大きな悩みだったのに最近は自分の容姿が気に入らなくて悩んでしまう

すごく辛かったのに最近は嘘みたいに活動的になる日もあったりして自分でも気持ちの振り幅についていけてない

調子戻ってきてるのかなと思うと落ち込んだり、親に八つ当たりしてしまって余計に罪悪感が増えてしまって

1度怒ってしまうと自分でも口から出る言葉とか態度のコントロールが出来なくて

生きてる価値が余計にわかんなくなる

自分生きててプラスに働くことあるのかなとか周りの友達もどうせいつか付き合いきれなくなって離れていくんだろうなとか自暴自棄になって

死にたいのに死にたくないし
死にたいのに怖いし
死にたいのに楽して生きたい

やることとやりたいことの優先順位を付けるのも難しいし頑張りたいのに頑張りきれない自分が情けない

バイトも休職して学校にもろくに行けてないで朝の5時とかに寝て夕方に起きる生活

抜け出したいのに抜け出せない
寝たいのに眠れない
食べたいのに食べたくない

自分のことをコントロールするのが難しい
相手の気持ちを汲み取れても合わせてあげるのが難しい
理想はあるのにできないことが多すぎて毎日沈んでしまう

生きててごめんなさい。