私もセトモノだったんだ〜何はともあれまず自分〜

いつも不安で生きてきた
アラフィフみよちです


心の病みで真っ暗だった50年



そこから一転


本質的な幸せを感じられる心を
取り戻すことが出来た

　

そんな私の
過去や今のストーリー
を綴ったブログです


　




私は50代のパート社員。離婚して、今は高一の次男と暮らしている。長女、長男は父と暮らしている。







今、ブログを書こうと思って、次男の事を考えていたら、トイレに入っていた次男が…！





【呼んだ？】って。





テレパシー？（笑）








…そんな次男から、最近、指摘されたことがある。






【聞いた事と、違う答えが返ってくる】と！






…ある日




夕飯前に、腹減った、腹減ったと言う次男…。



【ママ、あと何分でご飯できる？】


って、聞かれた。





そして、私はこう答えた…。



【冷凍ご飯食べる？】って。






次男に、【俺はあと何分か聞いているの！冷凍ご飯の話はしてない！】って言われた。





そして、またまたある日の朝…。




【ママ、朝ごはん何？】って聞かれた。




そして私の返事は




【朝ごはんどころか、ごはんがまだ炊き上がらない】


って、答えた。



…。




メニューを聞いているだけなのに。





笑








聞いた事の返事をしていない！






きっと、それは『遥か昔から』の事だったのだろうと思われる…。






うっすら、長女や、長男からも言われた気がするけれど、その頃の私は理解出来なかったんだ！



と、思われる…。






子供達が、何を言ってるのかが理解できなかった！！





理解しようともしなかった…。





私は【自分がない】人だった。

今思えば、なーんにももわからない人だった。

だから、聞こえていない。言ってることもわからない…。

理解できない…。




今は、理解できたから、気をつける様にしてるけれど、50年も培ったこの思考回路…。






前に辞めた人もそうだったな〜って、思い出した！




人の事はよく、見える（笑）






その人が体調不良で、休んだ次の日…。具合悪そうに出勤してきた。





『明日も出勤できそうですか？大丈夫そうですか？』って、聞いたという。




そしたら、ずっと言い訳の様な事を、言い続けたという。





ちっとも、【聞いた事の返事が返ってこないの】って言われていた。





私と一緒だった！






前のブログにいただいたコメント。





（子どもの頃、自分を守るために身に付けた思考なんだろうね）




この言葉がずっと、心に残っている。



この言葉で自分が、自分を許せた。



きっと、その人も…。




（子どもの頃、自分を守るために身に付けた思考なんだろうね）




って事だったんだろうなって、思えた。






自分がそうだったから、人の事もそう思える様になった。





自分が理解できたから、人の事も理解することができる様になった。





毎日、色んな人と接している。




『この人はこの人なりに、自分を守ってるんだろうな…』





そう思ったら、とっても付き合いやすくなった人が出てきた。





と、いうか、【許せる】感じ。
前はきっと【許せない】って事だったのかも…。






きっと、自分を許したから、人の事、周りの人を許せる様になった気がする。






そして、【なんだか丸く、柔らかくなった】気がしている。




そしたら相手も【なんだか丸く、柔らかくなった】気がしている。








そういえば、会社の事務所の壁にポストカードが貼られていた。とっても目立たないところに…。





毎日、通りかかるところなのに、中々誰も気づいてないかも！！






セトモノとセトモノと
ぶつかりっこするとすぐにこわれちゃう
どっちかやわらかければ　だいじょうぶ

やわらかいこころをもちましょう
そういう私は　いつもセトモノ

「相田みつを　セトモノ」




（そうだ、私もセトモノだったんだ）



私の職場…。



私の様なセトモノが多かったから、誰かがポストカード貼ってくれたのかも（笑）




自分を許すと、周りの人も許された様に感じると聞いたことがある。




何はともあれ…、まず自分！って事なんだな〜。