9年と6ヶ月

私が子供を諦めて友人の妊娠報告に心をざわつかせなくなるまでにかかった月日。

いつか会える我が子を夢見て結婚した。
すぐにはできなくて、でもすぐにでも赤ちゃんに会いたくて不妊治療を始めて知った早発閉経という言葉。

自分の卵子がもう残ってないことを毎回突きつけられるだけの不妊治療の日々。

あばあちゃんになっても友達でいようと話した友人の妊娠も喜べなくなった。
大きくなってく友人のお腹を見るのが辛くてインスタブロックした。

ただでさえ少ない友達がより少なくなった。そんな自分もすごく嫌いで惨めで可哀想で
薬漬けの毎日で、妊娠できないストレスで、日々ストレスで夫との関係も最悪になったりもした。

諦めきれなくて不妊治療にサプリ、漢方薬、鍼灸院、ジム入会、使ったお金は余裕で300万超。怖くてちゃんとは計算してない。

どうしても受け入れられなくて、養子縁組も登録した。
私たちのところに来てくれる気配は1ミリもない。こっちも期待はなくなった。

もいいいよね。
もうやれるだけやった。
頑張った。

まだやれることあれもこれもあるよなんて誰にも言われたくない。

でももうそういう言葉も流せるようになった。

長かったな。

全部必要な時間やった。
全部私にとって最善の日々やった。

今はそう思えるようになった。これからもそう思い続けられるように生きたい。

私はプライドが高くて、受け入れるまでにこんなに時間がかかった。
自分が妊娠できない、出産できない、子育てできない人生なんて受け入れたくなかった。私より後に結婚して、みんな妊娠出産していった。喜べなかった。辛かった。

世の中には自分が妊娠できないからと言って私みたいにならない人もいる。心から尊敬するし、できればそういう人に私もなりたかった。そしたら今も会い続けてる友達は何人いるやろう。

そんなふうに考えてしまう時もある。

でもそれが無理やったから今なんや。
これでいい。私が選んだ人生だ。これでいい。

今、大事にしたい人を何よりも大事にする。
みんながそれぞれに幸せならそれでいい。会えなくても。