ハノイにいた頃と大差ない湿気と暑さで不快な日本の夏ですが、19時頃に日課の犬の散歩へ出かけました。今は実家にいるのでそれくらい役に立たないとですね。 散歩はいいですね。 自動思考が捗ります。 蚊に刺されないよう忙しなく足踏みしながら犬のうんちを回収してるときに、ふと認知の歪みについてあることを閃きました。 週末から友人に会いに東京へ行くんですが、その夕食会場決めのやり取りで、「行き当たりばったりでいい関係性ではあるけど、久々の再会だから決め事は私がしっかり動かなくちゃ」と
今まさに苦しい、悩んで考えて苦しい カウンセリングを受けるときこの苦しさは忘れてる でも問題の本質は今の苦しさにあると強く信じてる 苦しさに筋が通ってない 本、ブログ、身の回りの苦労人たちの体験談、 どこにも私の苦しさは当てはまらない だってみんなには納得できる原因がある でも私には無い 親のネグレクト、無い 精神疾患の症状、無い 貧困、ない 「辛いので今回は見送らせてください」 これを言うための言い訳が通らない じゃあなんで俺はこんなに苦しいんだ！！ おか
弟は深く重く、悩み考えることは危険だという。 彼は努めて悩まないようにしているとも言っていた。 ・ふとした拍子にやってみた自殺企図が事故的に成功しちゃうかも知れないから？ ・時間と気力を使ったのに何も得られず徒労に終わりそうだから？ ・考え込む態度が自分以外にも悪影響を及ぼすかも知れないから？ ・心地よすぎるから？確実に依存の対象だと思う。 でも彼の言葉の後ろにはもっと怖い「何か」を感じる。 有限な時間の中で苦悩に、思考に体力と熱量を注ぐ。人格の形成において意味はある、無
現状維持バイアス 本当に変わりたいと心底思っていない。顕在化された意識の中では変わらないと苦しいともがいている。潜在的には大切にしている価値観や慣習までも失いそうで怖い。だから変わりたくない。 ・「あの人のことが分かった、共感能力が全くないんだ」「彼絶対私たちのことなんてどうでもいいと思ってますよね」「小さいころはどういう子供でしたか？やっぱり！不良とも優等生とも仲良くできるタイプだったんですよね？わかる気がする」 決めつけ、レッテル貼りで自分はおろか他人を決めつける癖を
