まいにちいたむさんへ

『自己肯定感低すぎて育児無理』

を拝読しコメントしようと文章を打って
送信しましたら…

文字数多すぎて送れません…

ということでこちらに書かせていただきました

こんなふうに使って良いのか分からないですが
ご迷惑であればすみません

消去しますのでご一報ください

初めまして。

大変お辛い中にいらっしゃるのではと胸がキュッとなりました。

お気持ちお察しいたします。

私の経験しかお伝えできないですが
つたないながらメッセージ失礼いたします。

検討はずれのコメントでしたら申し訳ありません。


暗い長いトンネルのような
沼にいるかのような
ただ息をして生きてるだけ
孤独、消えてしまいたい
誰も私のことなんか…
これから先何年も生きていくなんて耐えられない

生きにくいのは親のせい…
過去の記憶が蘇る

こんな私が子供を育てられるわけがない

こんな私を親にもった我が子がかわいそう

どうか私みたいに苦しまないで生きていってほしい

こんな私でも大好きと愛情を示してくれる子供に嫌悪感、近寄らないでほしいとさえ


1日いちにちがやっと

今晩だけ、あと1時間だけなんとか生きてみよう

味方なんていない…



ちょっと危ない状態でした。

遺書を書いてしまうくらいまで追い詰められて、でも心の奥では「だれか助けて」と思ってる自分がいることに気がつき

勇気がいりましたが
すがるように専門家（精神科）に頼ることにしました


初めは、ただ傾聴されてるだけで何にも解決しないじゃん

何か具体的な提案などしてほしい

何にも進まない

病院変えようかな

何ひとつ変わらないじゃないか

などと悶々としていましたが

お薬を使いつつ
（少し抵抗がありましたが、使い始めるとかなり助けられていました。依存にならないように薬の種類、量など先生はみていてくれます）


通院し一年が経過した今は
これまでの通院でのカウンセリングが自分と向き合う第一歩としてとても大切だったのだと気がつきました。

ずいぶん楽にどうにかなるんだと自分に言い聞かせることができるようになってきました

ただ今だに以前のような自分を追い詰める思考経路が現れるんですが

頭の後ろから自分を見るような感覚をもつことが少しできるようになり

沼に入る前にノートに書きまくって本当のモヤモヤの理由に会いにいくという作業をするようになりました。

本音の本音に会いにいくと
それだけで負の気持ちがすーっと手放される感覚を覚えたりもします

今の私にとっては【書き出す】ということが支えになっています


私もまいにちいたむさんのようにこのようにnoteで発信していれば良かったなと気づかせていただきました。

ありがとうございます。

決してカウンセリングや書くということをおすすめしているわけではなく

私にとっては隠しておきたかった自分のこともこうやって出していいんだと思わせていただいただき、感謝しています

長文失礼いたしました。