「母親」を卒業した日

子どもは鏡。
自分の姿を映して苦しくなってたけど、昨日、苦しくなるのをやめた。

母親としてがんばるのをやめた。
我が子にはそれが合わなかったから。

私の中の（自分が受けてきた）母親像は、厳しくて、高圧的で、感情的で、子を支配するものだった。
子どもとしての私はそれがすごく嫌で抜け出そうとして、安全基地たり得る母親となることを求めてがんばってきた。

でもやってもやっても出てくるのは自分が持ってる母親像だけで、それが我が子という鏡に映って、見てる自分が苦しくなった。

しかも、我が子は私が元々持ってる母親像（厳しい）も、私が理想とする母親像（優しい）も、どちらも求めてなさそうだ。
（それは、我が夫が母性（＝包容力）著しく、既に我が子を満たしきっているという理由もある。）
（そもそも、我が子の自立心の高さがすごいのもある。必要最低限、しかも限られた場面での保護以外、必要としていないように見える。）

私のひとりずもうだった、とがっかりすると同時に、もう私は囚われなくて自由に生きていいんだ、と分かった。

そのために我が子は私のところへ来てくれたのかもしれない、と都合のいいことさえ思った。

母親になって5年半弱、今またフェーズが変わったな、大きく変わったなという昨日だった。記念の日記。