色々なしがらみから抜け出したい

　前に流行っていた、動物診断をしました。
　デリケートなゾウでした。　
　

　冒頭余談です。

　最近、周りの方に変わったねと、言わることが多くなりました。
　
　自分てなんだろう、なんのために生きているんだろう。
　なんて、ことを考えていたんですが、考えることをやめたした。

　今生きていることが、事実で、いつか死ぬ時がくるのもまた事実。
　人は産まれた瞬間に、死ぬことが決まっている。
　どのように生きて、死んでいくかはその人次第で、きまるのだが。
　生と死って表裏一体じゃなくて、両方表だったりするのかな、なんて思ったりもする。

　日本の平均寿命で行けば、十数年。
　何かに巻き込まれたり、突然死したりしたら、数年？
　人間の命は、本当に何があるかわからない。
　わからないから、楽しく生きていこうかなって、思う。
　それには、しがらみをヒョイと、脱ぎ捨てていく必要がある。

　何かあるかなと、考えてみる。
　１つは、体型かな。
　少し摂食障害に、苦しんできた。完治したわけじゃない。
　そうなんだよね。完治は、してない。
　でもね、思いきって、体重無視しようかなと、思い始めた。
　「体重が増えても、今まで着られた服がはいればいいや」と、思えるようになってきた。
　毎日体重に左右される生活は、もういいかな。
　でも、健康のために程よくはいたいので、ヨガや軽い運動は続けるつもり。
　それに、ヨガをやったら、睡眠導入がよくなったし、姿勢も褒められるようになった。
　
　2つ目は、物事を否定的に見るのをやめること。
　私は、周りから妄想・幻覚と、言われることがある。
　結構ひどかったときは、盗聴器をしかけられているとか、本気で思ってた。
　あとは、周りから悪口を言われていると、信じていた。
　妄想だとかに効く、薬を最大まで増やしたら、だいぶよくなって、それでもたまに、幻聴が聞こえて来て、家の中で一人で話している事が、ごくまれにある。
　全部、持病から来るもだそう。
　知っている人に悪く言われるのは、全然平気。
　でも、知らない人から言われるのは、怖くてしかたない。
　自分にとって、未知の生命体だから、底知れぬ恐怖を抱く。
　そこが今の課題。
　根がポジティブだから、きっと捉え方を変えられるはず。

　3つ目は、人に言われた誉め言葉はそのまま受け入れる。
　簡単なようで、難しい。
　あまりにも、キレイで撫でるような褒められ方をされると、私は、下に見られていると、思ってしまう所がある。
　少し、プライドがあるのかなと、気が付いた。
　ここ最近は、そのプライドがなくなってきた。
　と、言うのも、プライドが自分を守っていくれていたから。
　「そんな安いプライドで、単純な私を守る意味ある？」って、自問自答したら、答えはNO。
　プライドが安ければ、人間としても安いことに気が付いた。
　褒めてくれることは、本当は、ありがたいことなんだよなと、気が付いた。
　私は、人を褒めるとき、本音を言うし、その本音をどういうか考える。
　それって、他人も一緒だよねと、思えるようになってきた。
　褒めてくださった方々には、今更ながら言います。「ありがとうございます」

　４つ目を、人を肯定する。
　今までそうしてきたけれど、今まで以上に、人を肯定したい。
　自分が、否定されたり、傷つけられたりしたら、仕返ししていたので、もうそれはやめる。

　４つの目標をかかげて頑張ります。

　そうそう、最近嬉しいことがありました。
　私のことを、親指姫に例えてくださった方に、
『本来のかわいいゆうきさんが、どんどん「おひるねしてたよ、おはよ」って、顔を出している感じがすると、言われました。　
　ボーイッシュに見られたくって、思いっきり髪を短くしたことがあったり、可愛らしい人に見られたくて、ロリータチックな服を着ていたり、色々な自分がいました。
　(私は、男性も女性も愛せる人ですが、プラトニックなんですよね。
　どうも、性に対する恐怖心があります。）
　見た目は、かっこいいや美しい、可愛いから、かけ離れています。
　だから、こうして『中身をかわいい』と、言われると、照れの中に、嬉しさがあります。
　私の内面は、かわいいで出来ているのかと、同時に思えました。
　外見は、ブチャのままでいいので、内面だけは、可愛く、優しくなっていこうと思います(ブチャでも、化粧で何とか頑張ります）。

　そんなことを動かないからだで、考えていた１週間でした。