はじめまして。うつです。

私は昨年遂に、この生きづらすぎた人生にうつ病の診断を受けました。
きっかけはオーバードーズや自傷行為が両親に見つかり、通院を勧められたことです。
助けて欲しかった。けど、放っておいて欲しかった。今でも何が正解だったかは分からないし、生きているけど何を選択していけば良いのか分からないまま、｢死にたい｣感情とうまく付き合って生きているつもりですがなかなかうまく行きませんね。

診断を受けて、2週間程の薬の調整を含めた閉鎖病棟への入院を案内されました。
任意入院だが、拒否すれば強制になって規制が厳しくなるから任意の時点で同意してくれた方が良い、的なことを言われた覚えがあります。
いやそれ強制やんって思った記憶。
入院中携帯の使用が私は許されたのでそこまでしんどくはなかったですがやはり、それ以外にすることも無いし、外に出られるはずも無いのでつまらなかったです。つまらないと思えると言うことは正常な証拠、とでも言っておきましょうか。

なんせ私、普通のフリがすごく上手いんです。
わざとそう振舞っているというよりは病んでる奴って周りに思われたくなくて、無意識に明るい声と笑顔で振る舞えるんです。
こんなんなので閉鎖病棟内でも私の笑い声が響き渡ってました。それはもう病棟のアイドルでしたよ。嘘です笑ってください。
面白いおばさんがいて、その人と話すと笑えましたけど、会う度に話さないといけないなーって思ってなんか避けたくなってました。最悪ですね。
そんなことはどうでも良くて、先生と話す時も基本的に明るく振る舞うので特に入院が伸びたりもせず無事家に帰りました。

そこからは薬も自傷もしない！なんて心に強く誓ったつもりでいたものの、まあそんな自分の心との口約束なんて簡単に破られてちょくちょく手を出しては自己嫌悪に陥っています。
なのでもう、うつ病って一生付き合うものなのかなと悟りを開き始めたのできっと私は強いです。嘘です。強くないしこの事実に絶望しています。
私は表現の場も才能も何も持っていないので発散する場が無かったのですが、文書くのはそんな嫌いじゃないかもって思ったのでここに足を踏み入れてみました。まあ、書いてみて私には文を書くような能力も無いことが発覚してしまいましたが上手くなれたらいいな、なんて考えています。

長くなりましたがこんな感じでなんとなーく鬱のまま生きています。しんどくなると文字を打ち込みたくなるのでその為の場所に使わせてください。たまに生存確認くらいで覗いてくれたら嬉しいです。まあ、死なないですけどね。