自分の気持ちを素直に言う

昨日に続き今日もどんより今にも降りそうな空ですが外出中は降らなかった、相変わらず晴れ女のジェニーです

さて、今日も気づきがありました

自分の気持ち、自分のことを、だいぶと分かってきて、認めてあげられるようになってきたと思うのですが、心身を壊して、休職になっている、それに伴う生活面の行き詰まり、それに伴う数々の決めなければいけないことによる負荷の嵐

（あー、センバツの鴬嬢が嫌な声のタイプの人だ・・・）

そう、センバツが始まるのをご飯を食べながら待っていたのですが、さっきの気づきを書いとこうとnoteを開いて、書き始めたところでしたが、センバツ第二試合が始まりました

一旦、退室

どうしてこうもバタバタなんだろう・・・

やっと、職場に今後についての連絡をして、賃貸の住まいが契約期間の途中解約になるので違約金が発生するのですが、障害による病気の悪化ということもあり、何か費用を抑える手立てがないか相談するために法テラスに電話したり

妹が大きい車でベッドを運んでくれることになったけれど、解体するときに工具が必要かベッドのメーカーに問い合わせたり

何にもしないでいられるってどういうことなんだろう

どうなれば、そうなるんだろう

未来への心配とか、過去の後悔とか、今はない
でも、今決めることの多さで、頭が目まぐるしく回っていて
一分一秒を争うわけではないので、数分間ぼーっとすることはできる

なるべく、その時間を取っている

意識して

なりたい自分になる

空を眺めて、雲を眺めて、頭を真っ白にして

お風呂に入りたいなー、とか
チョコ食べたいなー、とか
東京行きたいなー。とか

現実逃避とも思える欲望が出てくる

一人でいる時
静かに過ごせている時
深呼吸して、瞑想して、好きな音楽聴いて、好きな動画観て
自分のペース、世界、心地良い波動を保てる

けれど、

一旦、外の世界との関わりの中に入ると
目まぐるしく、いろんな要素が入ってくる
他の人が関わってくると、余計に自分が薄くなっていって
自分を出せているようで
あまりに自然にナチュラルに天然で
他者を優先している

それはまるで、自分の欲望のように
自分の望みであるかのように
自分発信の気持ち、願い、最善策であるかのように

目の前の人が幸せなら、私も幸せ
外の世界は自分の内側の反映なら、そうであるはず、と

好きな人だと尚更、その人が喜んでくれるように動いてしまう

自分はこっちがいい！！！！！！
って明らかな反発があれば、疑問を感じるのかもしれない

けれども、どっちでもいいし〜なんてやっていると
本当に同化してしまうかのように
相手に合わせてしまうし
相手の機嫌の良さをいかに保つか
いかに穏便に平和にことなきを得るか、を意識して
言いたいことがうまく言えない
いや、言いたいとすら思わせない
心の中で、あ、って思っても、まあまあって流してたりする
人の話に集中して、いかに良きようになるかにフォーカスして
自分、どこかに行ってしまって
むしろ、それが自分って思ったりして

結果的に、疲れる
結果的に、嘘が出る
結果的に、自分を騙す
結果的に、壊れる
結果的に、独りになる

違うんだよね

平和ってそういうことじゃない
自己受容も、ポジティブも
そういうことじゃない

嫌なことを
「やだ」
って言える人に私は憧れている

だからこそ

嫌っている

サラッと、こっちの気持ちを無視して断れる人に

ちょっとイラっとする
ちょっと傷つく
ちょっと悲しくなる
ちょっと距離を置きたくなる

本当は、そうなりたいのに、なれないから、

でも、そこなんだよ

って、今回つくづく分かった

休職するに至るまでも、
休職するって決まってからも、
どうにかこうにか取り繕う自分

なるべく職場の人に迷惑かけたくない
なるべく困らせないようにしたい
なるべく早く戻って休んだ分を取り返して名誉挽回を・・
なるべく私がダメ人間だって気付かれないようにしたい・・・・

だって、私はできる子だから
だって、私は最高だから
だって、私は素晴らしいんだから

苦しい

どうにかこうにか迷惑かけない方法を探す自分

辛い

どうにかこうにか自分だけで解決しようとする自分

吐き気がする

自分は最高、最強って
そこにしがみつくから
それは自分が自分で認めていれば良いだけなのに、
他者からの評価でそれを得ようとしているから
隙を見せられない
できないって思われたくない

だから

助けてって言えない

それ嫌だって言えない

要らないって言えない

否定されたくないから、否定できない

でも、本当は否定されているってことじゃないんだよね
相手は、ただ自分の気持ちを言っただけで
私自身を否定しているわけではない

それなのに、拒否られたって勝手に傷つくから、本質が分からなくなっていただけだった

ズバズバ言う人が苦手だった
でも、オブラートくるんで遠回しに言われるのも理解に苦しむし、逃げてる気がして嫌いだった

どっちにしても不快で、だから結局誰も嫌いで

私を責めない、優しく楽しく話せる人だけが残った

なのに、残った人もまた減ってったなー

そんなことより、

自分

言える自分になりたい

なる

なった

そうそう、こんなに人に頼み事できない人間だから、頼み事する時、とっても重くて、命懸けみたいにしてギリギリで言うから、ダメだった時の怒りとか、悲しみが半端なくて、笑
今思えば笑える笑

ひどい話だw

まるでジェットコースターな人生だけれど、自作自演なんだよね

どこまでもヒトに振り回される

本当は頑固なだけに、流されない自分があるだけに、ストレスになるし、疲れるし、うーん、まあ面白いなとも思う

あと、毒舌って言われてから、ただでさえ自分の意見言えないのに、もっと抑えちゃって、いざ吐き出した時に余計にキツイ事を言ってしまう悪循環

考えに考えて、タイミング逃して、空気読めないとか、空気読みすぎて、空回って、結局空気読めない感じになって

考えに考えるから、言葉が重くて、堅くて、自信がなくなる
自分の言いたい内容と微妙に違うから、余計に言葉がまどろっこしくて、説明が長くなって、伝わらない

ここでも結局他人への印象を大事にしていて、いかに自分を正しく伝えるか、みたいなことになっていて

相手が理解していないと、ダメだってなってしまって

うん

もっともっと

自分との時間を作ろう

自分が自分らしく居られる時間、空間を保とう

人に言えるかどうかは、二の次なんだな

嫌な事を嫌だって言えるって、私にとって大きなキーポイントだって思ったけれど

それより前に、自分は、嫌な事を嫌だって言っていい人間だって許可しているベースが必要

どんな人でも、相手でも
どこにいても、誰といても
どんなに大好きな人の前でも

自分の内側を、しっかり保てるようになる
皮膚の内側がギュッて団結している感じ

その上に、ときめく衣を纏って、さらに防御するのも良いかも

今日、久しぶりに服を買いました
ユーズドだけれど、ウキウキしています
春だから♪

あと！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

先ほどの言葉にある通り、アトピーの仕組みはまさにこれで
自分と他との境界が曖昧になって、アレルギー反応が起こる

異物を上手に排泄や、防御できない
そこで緊急シグナルとして、痒みや痛みとなって知らされている

合わないものを、体内に入れないようにすることも大事だけれど、
本来、不必要なものは入る前や、入ってからも排除できる
老廃物は、リンパを通って、新陳代謝できる
けれども、自分を出せない、気持ちを抑えてしまうことで
毒素が溜まってしまう

溜まったものを、どうにか出そうと、痒みとなって皮膚を壊して、血と体液を外に排出している

と、私は思いました

素晴らしい人間の生命維持組織

まだアトピー良くなっていないけれど
気づけたから、チョコ食べても、良くなるはず♪

美味しいケーキが食べたいなっ

今日は長くなりましたが、読んでいただきありがとうございました

宴も酣ではございますが
ここいらにて
お開きにいたします

ではまた☆