老婆の脇腹でもいい

　今朝トイレでオナラをしたら、童謡『むすんでひらいて』の「むーすぅんーでーひー」までのメロディを完全再現させることに成功しました。イエーイすごーい。こんな朝は日は何だか良いことがありそうな予感がします。洗濯機が壊れました。

　さて困りましたね。洗濯ができません。せめて洗濯板があれば当座はしのげたんですけどね。ないんですわ。痩せ老いた老婆の脇腹でもいいんですけど。デコボコした物ならこの際贅沢は言いません。

　でも形あるものはいつか壊れるのだとバーのマスターが言っていました。この洗濯機も購入から7年。寿命ですな。修理はせずこのまま永遠の眠りについてもらいます。今までありがとう。乾燥のたびに思春期をこじらせたポルターガイストのように暴れまくったことや、Yシャツのポケットに差したままのボールペンで全衣類を紫色に染め上げたあの日の事は不問と致しますよ。

　でも壊れるなら壊れるとあらかじめ言っておいてほしかった。昨日まで普通に出社していた中堅社員が今朝になって突然会社辞めますと電話してきたみたいなことですよ。

　肝臓、腎臓、膵臓。あなた達もね。何を『もの言わぬ臓器』とか言われていい気になっているんですか。気取っている暇があったら早めにヘルプの声を上げなさい。

　他人事みたいな顔をしていますけど下痢便あなたもですよ。肛門からの脱獄を試みるなら無理のない範囲で少しずつ余裕を持って脱獄しなさいよ。どこの世界に100人一気に脱獄を試みる囚人がいるんですか。インディー・ジョーンズじゃないんだからわざわざ大冒険にしないでくださいよ。

　幸いにして2日後に新しい洗濯機が届くことになったので、今日のところは奥さんと近所のコインランドリーに行くことにしました。コインランドリーなど20年ぶりですからね。ワクワクしながら中に入ったらハゲたおっさんが座ってましたよ。すいませんハゲは全然関係なかったです。誰もいないコインランドリーで奥さんと楽しくおしゃべり出来ると勝手に思い込んでいたものだからつい暴言が。

　いくつか設置されている洗濯機のひとつに洗濯物を放りこんで待つだけ。簡単です。でもひと抱えの洗濯機なのにいちばん大きい27kgの洗濯機を使ってしまったみたいで800円もするんです。高過ぎないですか？　わたしのウンコ付きパンツを洗うのに800円。ついにわたしもセレブの仲間入りかー。

　新しく届いた洗濯機はおいでやす小田さんくらいうるさいです。カタログを見たら壊れた洗濯機の倍以上の運転音でした。買う前に確認すべきでした。すぐに届けてもらえる洗濯機ということで選択の余地がなかったのです。洗濯機だけに。ウフフ。