母の未熟さを垣間見る月夜🌙

今日、母親の未熟な部分を垣間見たような気がした。

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私と母はおそらく仲が良い方で、
昔からいろいろな事をしてもらい、アドバイスを受け、これまで生きてきた。

今でもつい母親に意見を求めてしまうのがクセに出ている。

それでもここ最近は、母親の言うことが全て正しいわけではなく、偏った考えや意見であることもよくあると思うようになった。

自分が結婚して、夫と暮らすようになったことも影響しているかもしれない。

母親は私に、本音っぽいことをたくさん話す。

私が大人になって、友達のような関係性に近づいてきたからなのかもしれない。

それ自体が悪い事とは思ってない。

私には姉がいるのだか、難ありな性格が原因でか、昔から両親はそこに対して強く言えない、言わない。

その言えない愚痴を自分に吐かれていると、今日ひしひしと痛感した。

別に、私も姉の難ありはよく分かっているし、あれは他人に話したところで伝わらないから、

分かってくれる人に話したい気持ちはよくわかる。

ただ、私まで不愉快になる話や愚痴を聞かされていると、

「いや、シンプルにいちいち伝えてこないで」って、申し訳ないが思ってしまう。

「姉のお金持ちな生活に嫉妬しているのかも、、。」「学歴がないから自分は仕方ないんだよなー、、。」
なんて事を、母親の口から聞きたくないと思うのは私だけだろうか？

そんな若い頃の悩みみたいなのを、子どもに言ってくるのって恥ずかしくないのかな？なんて
ひどい事を思ってしまった。

私自身も自分の生活や将来に不安もあり、仕事帰りのいっぱいいっぱいな状況でそんな話をされたら、

「あぁ、自分(※私)のことは見下して、下に見てるからそうやって弱音がはけるんだ。自分より常に下でしかないと思ってるから。」

なんてことまで思ってしまった夜。

そんなふうに考えていくと、母親が仲良くしている友人は訳ありな人が多いなとも思ってしまった。

子を亡くした人、自由だけを求めて生涯独身の人、、

下に見てるからとかじゃ、ないよね。

分かってる。
母親だって一人の人間。

ただ、"母親にはこうあってほしい"が自分の中にあったんだなと痛感した。

あなたはあなただよとか、気にしちゃダメとか、言ってくれる立場であってほしかった。

親と子のそれぞれのエゴ。

そんな汚い心をここで見せちゃいけないと私はさすがに思って、

「お母さんなら大丈夫だよー」とか「お互い疲れてるねあったかいお風呂に入らなきゃねー」とか、寄り添う形で返信を送った。

けど内心は、人間として未熟なとこあるよなぁって、思ってしまってた。

今まで、母親の意見が正しいとか、何でも聞かなきゃって思って生きてきたんだけど、

この歳になって、やっと、

『ここはあえて言わないほうがいい、意見求めないほうがいい、軽く流しといたほうがいい、鵜呑みにしないほうがいい瞬間』があると悟った。

夫の影響も多少はあると思う。

まっすぐで正しい夫の意見は最初理解できなかったけど、

いろいろ考えてネガティブになるときはスマホから離れて寝なさいとか、
よそはよそうちはうちとか、
それは一部しか見てないからじゃないかとか、
よく言われるなぁってこのとき思い出して、

冷静に母親を第三者の視点から見れたのかもしれない。

人間の関係って、親子も含めて少しずつ変化していっていいよね

自分にマイナスな影響を与えるものはスッと受け流していかないとって、この年齢になって強く思っている。