新卒フリーランス。

このアカウントを作ったのは、大学生の時。今、その時は考えもしなかった人生の地点にいます。でも、そうじゃないパターンはなんなのって聞かれても答えられない。

毎年、夏は気分も乗らないし、これといって良いこともない。なんか、ずっと踠いていて、人生に楽しみを感じることが出来なくなるのが、私のここ最近の夏です。
そして、秋から冬にかけて良くも悪くも急に忙しくなります。立ち止まって、自分について考えられなくなるくらいに。
今年もそうなるのかな。いや、そうなってくれないと困る。良いことばっかりじゃないけど、悪いこともあるのは分かってるけど、今年は特にそう思います。

「忙しくなって欲しい」


前置きが長くなってしまったのですが、タイトルの通り、私は正社員経験がものすごく浅くて薄いけど(世の中的には第二新卒)、フリーランスになることにしました。ふと、書きたくなったので、noteを久しぶりに書こうと思います。
人生の中で、今、同じ停留所に立っている、どこかの誰かがこれを読んで、私もそうなんだよなって心の拠り所になってくれたら嬉しいです。

私は、これから 俗に言う、今流行りのフリーランスになります。まあ、個人事業主ですね。それを「ほぼ」新卒で。舐めてる訳じゃないです。馬鹿にもしてないです。でも、新卒で、フリーランスになることを良いように考える大人は少ないと思う。(個人の見解です。)
注釈 : 良いように考えないというのは、夢があって、、とかではないパターンの場合の視点。


それでも、私、茨の道を歩みます。

最初からフリーランスになろうと思ったわけではない。どこかに属したかった。でも、薄々気づいていて、何回も頑張ろうとしたけど、だめだった。こんなんじゃなかった。色んなタイミングが重なり合った時、耐えられなくなった。私は違うと思ってたけど、それは私でした。今でも、そんなことが頭をぐるぐるしています。自戒の念です。ごめんなさい。分かってるから何も言わないで、、

なんでこんなことなってんの？

なんでなん。自分でも分かってるし、自分で選んだのに、決めたのに、それがすごくしんどい。今、何者でもないことが嫌で、これからもそうかもしれないと思うと、不安に駆られる。「これからは全部ひとりでする。」そうやって自分で決めたのに。無謀だから？ 多分、というか、確実に自分にベースがないって考えてるから。私はほぼ新卒。社会人経験が薄すぎる。世間にもそう思われるって考えているからだと思う。

でも、同時にこれを決めた時、肩の荷がふっと降りた感覚も覚えた。「もう疲れなくてもいい。」

元々周りを気にするタイプで、いつからか「普通」になることを常に目指してた。でも、“自分の考える”「普通」とどんどんかけ離れていく自分。途中でそれは諦めたはずなのに、今でも どう思われるかって、いつも自分の物差しじゃなくて、他人の物差し、“私の考える”世間の物差しで測っている。分かっていても、変えたくても、それが変えられない。

自分の物差しで自由に生きたい。

人生で、決定的な私の中の超ハードな山登りはこれで2回目。1回目は何とか乗り越えた気がしてた。けど、また同じように同じような理由で山を登ってる気がする。成長してないとか思っちゃう。

そんな気分でもう一度 面接を受けた時、遂に自己肯定感はゼロになった。

自己紹介で私の今までを話したら、会って5分も経たないのに怒られた。勉強してきたことは馬鹿にされた。なんで？意味分かんないだけど。って質問攻めにされた。
これが圧迫面接ってやつかって思った。意見が違うくても、例え面接する側とされる側の関係でも、人の人生を悪く言うのは違うと思ったけど、平常心を装うことしか出来なかった。言い返せばよかったかな。

この時間は一体。

他にも、雇う気ないのに興味本位で招かれた面接とか、書類が通ったから行ったのに10分で終わる面接とか。逆に1時間今後が見えないお話をされたり。なんで呼ばれたのかなって何回も思った。それなら書類で落としてほしい、交通費、、どこがダメだったのか振り返りの余地もなかったので、その日が無駄にならないようにカフェに行ったりもしました。

そんなこんなで、疲れて自己肯定感ゼロになった私が、元の私の平常値を取り戻すまで、取り戻した後の日常まで？日々感じることをまた書きたいと思います。果たして、続くのだろうか、、23歳フリーランス、頑張ります。