お豆腐メンタル

珍しく2度目の更新、失礼します。

なんかもう色々なことが重なって、元気になっていたメンタルがどんどんとお豆腐になっております。

私のワガママなんだろうな…気にしすぎなんだろうな…

そう思うしかないというか、諦めるしかないというか…

もちろん、世の中自分の思い通りに行くことなんてほとんどない！

そんな強運は持ち合わせていない。

自分である程度のものを引き寄せるしかない。

その引き寄せたものが間違えなら手放せばいい。

気付いたときに手放せばいい。

ただ、今は手放したくても緊急連絡先もなければ物件もなく手放すことはできない。

どんなに文句を言おうが気になろうが、ここに居るしかない。

追い出されたら真冬の寒空の下、ホームレスにでもなりかねませんからね。

長年の負担の蓄積で傷んでしまった背骨も、ちゃんとケアしてあげられない自分が悔しいです。

このまま放置したらいずれ、おばあちゃんになったときに手術になるね〜とまで言われているのに。

可能な範囲で頑張っているつもりではいるけど…

姿勢が悪くなったのも、呼吸が浅くなったり苦しくなると丸まってたからだろうな…と思ったり

10代の未発達な体丸めてたら、そりゃ姿勢も悪くなるよね。

実際に背骨な悪くなっていると、自律神経や呼吸にも影響があるそうです。

もう少しでいいから、スペースがあればグラグラするマットレスの上でなくストレッチなりできるのに。

湯船に浸かって温めてあげることもできない。

気にせずお湯張れば？と言われても気にしすぎと言われても、さすがにあそこに浸かりたいとは思えません。

一応、女の子なので掃除してても溝に水垢なんかが詰まっているならば雑菌が繁殖している可能性も考えて

衛生面を気にするのはだめでしょうか？

湯船に浸かりたいと思うのはワガママでしょうか？

(それが理由で転宅をしようとしている訳では無い)

毎日イヤホンしてる生活もそろそろ疲れてきたし

急な耳鳴りは突発性難聴の影響で再発か？！と怖いし

小さなことも叶えてあげられない自分が悔しいです。

病気もトラウマもなにもなく、仕事ができていたら

もう少しいい環境で体のケアをしてあげられたのかな？

心のケアは場所なんて関係ないし、自分の気持ち次第だけど…

小柄な女の子でもない、平均的な身長には少しばかり狭いここでどうすればいいのか。

暫く頭を抱えることになりそうです。

自分の意思で病気になる人も、トラウマ持ちになる人もいない。

でも、症状と向き合うのは自分しかいない。

なんで私が…と涙が出ますが、泣いてもなにも解決しない。怒っても、同じ。

それでも涙は出てくるし、悔しさは出てくる。

笑って過ごしたいのに、少しのことが気になりすぎる私がいけないのだろうか？

久しぶりに営業かなにかの人の鳴らした予期せぬインターホンの音にビクッと背筋が伸びた先日。

やはりまだ音が怖いんだなと実感したし、モニター付きインターホンの大事さを痛感した。

(我が家はモニターが無いので、直接ドア前でどなたですか？をしないといけない)

これからどうして行くことが正解なのか。

家を探すのがいいのか、諦めるのがいいのか。

完全に八方塞がりです。

いい感じに来てたのにな〜ここで足止めくらうか〜。

あんなに元気になってきてたのにな…

笑って推し見てキャッキャして、ご飯食べて…

つい先日までしていたのに…

お世話になっている不動産の方もいい加減迷惑なのでは無いかと思い始めている。

もちろん私だけでは無いのでお忙しそうだし、何日も連絡が来ないこともあるし…

ならば私が1人居なくなれば負担が減るのでは。

そもそも管轄外で見てもらっているし…

ああ、また自分のことを下に下にしてしまっている…

自分のことは大事にしないとだめよ！とあんなに決めてたのに…

完璧な言動や姉を求められて生きてきたから

どうしても完璧に近いことを願ってしまうのかもしれませんね。

完璧な人なんていないのにね。

ここまで自己分析出来てて、なんで治らんかな〜。

上手くいかないものですね。

お豆腐メンタルでも、ちゃんと夕飯の支度した自分のこと褒めてあげよう。

頑張ったね…でも、そろそろ限界なのかな？

何もしてあげられなくてごめんね、私。

誰かに助けてほしいのに…味方になって欲しいのに…

文句言ってもいいよ、大丈夫だよって言って貰いたいだけなのに…

素直に助けてが言えない。可愛くないね。

今年もあと1ヶ月だってのに、なにしてんだか…

誰か、助けて……しんどいや……