グロって思った

ここで書くのも気が引けるような話ではあるが、フォローフォロワー0のXで書くのも、友達ばかりのインスタで書くのも違うかなと思って、結局ここに書くことにする。

少し前に妙な出血があって、ここ数日微熱続きで、おまけに生理も遅れていたから、もしかしたら妊娠したのかもしれないと思って過ごしていた。していなかった。

二人、候補がいた。どっちも可能性は限りなく0なはずなのだけれど、どちらかというと、遊ばれてた元彼かもしれないと思っていた。でも彼と結婚とかはないんだろうなと思った。彼はきっと私と結婚なんてしないからもしこれが子供だったとしても産めないんだろうなと思った。とりあえず産婦人科を調べた。グロって思った。全部全部、グロかった。

薬局で検査のやつ買って、妊娠していないって分かって、そしたら、あー私と元彼の唯一のつながりがなくなったなと思った。とうとう私はもうあの人と関われなくなったなと思った。グロかった。

最近は正直彼のことをすごく思い出して過ごしてたし、夢にも出てきて、夜センチメンタルな気持ちになったりした。それと同時に。あの決意はなんだったんだろう。吹っ切って前向きにってのは嘘だったんだろうか。突き詰めれば今の自分に自信がないだけで、自信がないから彼のこと思い出してるっていつものパターンなんだろうか。とか色々考えた。考えてたけど、普通にめっちゃ不安だったんだよな。不安だった。不安なときに、不安だって人に言えないような、そんな状況は本当にグロい。そんな状況を作った自分を軽率に軽蔑した。

妊娠してないって分かったあと、何の気なしにクレープを食べた。少し胃もたれした。