人との境界線

人と関わるうえで、うまく距離を取るのが苦手。

近づき過ぎて嫌われるのがとても怖くて、男女かかわらず私に好意を抱いてくれる人を好きなっていた。

あまり私から人に近づかないから友達が少ない。長時間誰かと一緒にいると疲れるから、時々「寂しい人かな私…」と思う事はあれど別に納得していた。

結婚相手に人間性を責められても言い返せず、怒りの沸点が低い友達に感情をぶつけられても耐えていた。それが私にとって普通の事だった。

いやぁ、それが普通じゃダメでしょう！と今は思う。

離婚したし私の人間性を否定する人は、もう目の前にいない。怒りんぼうの友達とは極力会わないようにしている。だから最近は気持ちがザワツクことはない。

自分の気持ちをうまく言葉に変換できなから言い返せない。その時に言い返せなければ、また同じ事を何度もされる。被害者になり可哀そうな自分を味わいたいわけではない。言い返したいのは山々なのに上手く言葉にならないだけ。感情的な相手に感情で返してもねぇ、虚しくなるからそれも嫌だし。

「私が理解してあげなきゃいけない」と自分の使命にしていたけど、自分のエネルギーが無くなってくると無理だね。

相手に悪気がないのは分かっているけど、気持ちを搾取されちゃうんだよね。

「人の気持ちを踏みにじってはいけない」と思っているので、NOと言えなかった。今もNOと言えるか分からないけれど、意識しているぶん全然マシだと思う。嫌な事は断りまくって自分を守ろうと思う。

私の心のパーソナルスペースがある。そこに相手を入れてあげる事が優しさであり、それをオモテナシと思っていた。それをやりすぎて自己犠牲的な考えになってしまったんだね。

長時間の外出は苦手だし、人が沢山いる場所も苦手。でも誘われると嫌と言えず、時には私が車を出して運転手にもなっていた。なにやってんの？わたし…

家の中でも外でもヘトヘトなのに、要領よくこなせない自分を責めていたら本当の気持ちを見失っていた。離婚を決意してから自分を見直しているけど、自分の気持ちを探すのにものすごく時間がかかっている。

私は何がしたいの？何が好きなの？誰といたいの？

少しづつ絡んだ紐が解けている。固く結ばれてしまった物が少しほぐれた程度だけど、前進していると思う。少しづつ探しものを見つけていこうと思う。

自分を守れるのは自分だけ。私が嫌だと感じていることを、そんな感情を持つことはイケナイ事と思わずに受け入れ、ちゃんと境界線を引こう。