それでも理不尽を許さないのが、私の正義だ

※いじめとか、それに対する愚痴とか、ネガティブな内容多しです

こんばんは。
今日はね、とてもすきな先輩（というか上司だけどそれくらい気軽にお話ししてくれるすてきな人）と話したことを記録にするよ

って感じで昨日この記事書いてたんだけど、
本日急展開を迎え、相手にボロクソ言ってやるつもりでガチギレした話もかくよ
言葉の通じない人間って（同じ言語話しているはずなのに言葉通じないってことはもう別の生き物では）、どのようにして扱い、自分に災いが降りかからないよう対処していけばよいのでしょうか。
というはなしです。

ってところまで書いて、寝落ちした翌日。
今度は苦手なパワハラ先輩と一悶着あって感情爆発で
キャパオーバーでどうしようもなくなってしまったので
また別のちゅてき先輩にパワハラ先輩について相談してました。

この1週間は仕事自体も忙しく、
ほんとうにキツい、つらい1週間ではあったのですが、
たくさんの考えや学びがあったので、
結局さらにもう一本加わり
3本立てにしました。

本日のテーマ
前編：まずは自分の問題点と向き合おう
中編：急展開！ベニ子、数年ぶりにガチギレ の巻
後編：それでも理不尽を許さないのが、私の正義だ

特に結論を出すものではありません
ただ考えを出てきた順に吐き出したものです

前編：まずは自分の問題点と向き合おう

私の最近の悩み
・日本語の通じない奴と一緒に仕事したくない（聞いたことに対して答えになってない回答、目上の人や他所様に対してタメ口、自分のできていない仕事を人のせいにする、etc.）
・私自身、自分の中に確かな信念・正義があり、それに従って仕事をしているが、周囲の環境として自分の信念を曲げざるを得ないことが多々ある。
・相手の正義も自分の正義もあってそれは押し付けるものではなく、互いに尊重し合うべきものであるのに、押し付けられているようで自分の正義はこの職場において必要ないものなのではないかと感じる（上司は認めてくれるが、中堅と考え方が合わない。私は根拠を持った行動が重視で、ルール重視で動く人とは合わない、など）。
・自分は手術室看護師としては3年目。社会人経験としては5年目。今の職場において、手術室経験＝看護師経験＝社会人経験3年目の人たちと同じ指折り列で数えられることが、悔しい
・私は自分自身を、色んな考えを持っていて、広い視野で物事を見て判断する能力がある。と自己評価している。にもかかわらず、自分より視野の狭い人から言われた考えの浅く自分とは異なる意見に対し、言い返せない自分に腹が立つ。
・自分の持つ考え方がまちがっていないと受け入れてもらいたい。
・働く人間として、看護師として、患者を側で支える職種として、自分の考えは大事にすべき素敵な考え方だと思う。だけれどもその考え方が評価されている気がしない。もっと正当に評価されたい。

いろいろ回りくどく色んな悩みを出してみたけど結局、

自分の中にたくさんある良い考えを、
私はうまく言葉にすることができない。

これが私の大元の悩み。

前の職場でも同じ壁にぶち当たって悩んで、
どうにかしようと試みて、
でもどうにもならなくて、
結局私自身が体調を崩して去ることになった。

現実なんてそんなものだ。
いじめっこといじめられっこがいたら、
いじめられっこが報われるのは物語だけで
いつだって現実では、いじめっこがいつまでもその環境に蔓延っている。
淘汰されるのはいじめられっこの側だ。

私がいじめられっことして学んだのは、
「周囲の人は結局どうにもしてくれない」
「だから自分でどうにかしないといけない」
「けれど私にはどうにかする力がない」
「どうにかしようとしても、自分自身が潰れてしまうだけ」
「ならばいっそのことはじめから、いじめっこには近づかない。触れない。耐え切れなくなったら逃げる」ということだ。

私はもう私を攻撃してくる人とは関わりたくない。
離れたい。

どんなに相手が喧嘩腰で来ようと、
私はその喧嘩を受ける気はない。

不戦敗でいいから、もう私の人生に関わらないでほしい。

「ただ、その考え方を続ける限り、
ずっとまた同じ壁にぶち当たって、同じことの繰り返しだよ
それでもいいの？」

私は彼女が好きだ。
まず考え方が好きだ。
言いたいことはズバッと言う、さっぱりしたところも好感が持てる。
人のことをよく見ていて、その人の問題点に気づくことができる人だ。
逆に良いところを引き出すことができる人でもあると思う。
彼女がいると安心する。
たまにおかしなこと言うけれど、逆にそのおかしなところが親しみやすさでもあると思う。
だからこそ、私は彼女に相談した時によく言われる、「言い返したら良いじゃん」という言葉が嫌いだ。
言い返せないから悩んでるんだ。

さて、本題に戻ろう。
私の悩みは、自分の考えを人に伝えられないこと。
強く言われると、強い態度で来られると、（無意識的に）自分のシャッターが降りて、それ以上自分が傷つかないように、思考を停止させてしまうこと。

幼少期から積み重ねてきたこの癖は、もうどうしようもなく納豆のようにねばねばと自分に張り付いて、においまで染み付いてしまっていて、どんな強力な洗浄剤を用いても、重曹でつけ置きしても、もう無理なんじゃないかってくらい根強いものなのである。

中編、「急展開！ベニ子、数年ぶりにガチギレ の巻」

最近自分自身がイライラしている自覚、すごくある。
体調的な部分も多いにあるけど。

それは一旦置き、
昨日私が大先輩に話をした理由、私を悩ませる原因の出来事について。

昨日私は前編に出てきた「日本語の通じない奴」と同じオペを担当していた。
「日本語の通じない奴」ってかくの面倒だから、以下「ノミ」と言うことにする

※私の愛する友人に話を聞いてもらったところ、
 結論「ノミとして生きろ」だったので「ノミ」です

ノミは、オペが始まる前までに事前に準備・確認すべき内容を確認していなかった。
まあ今週非常に忙しかったし、それを本人が「失敗した」「反省点」と捉えていれば問題はない。
しかし、私が「昨日の〇〇の手術の時のことは事前に確認したの？」と問うと、
「〇〇ってなんのことですか？」

あ、こいつ謝罪どころか、
自分がやらかしてるなんて一切思ってないんだな。

以前にも私はノミに対し、同様のことを指摘していた。
仕事をする者の責任として、自分で、事前に、準備確認をしておくようにと。
それができていないと他の一緒に働く同僚達が皆困るから。
もし自分でわからない・判断できないことは人に確認する、相談する。
全部自分で完璧にこなしなさい、ということではなくて、
できない部分があっていいから、何ができないかを伝えるようにして、と。

何度か伝えて、その度に「わかりました」。返答があった。
できていないということは、わかってないということ。
どこがわからないのか、私はノミに聞いている。
それでも「いや、わかってます」と。
じゃあできるんだね？やってね？

その結果、やってない。できてない。
都度伝えるのは上記の通り何度かやった。
別のアプローチとして他の人から伝えてもらったりもしたけれど、改善しない。

私はノミの成長を諦めた。
結局ここで何が問題かというと、
……正直言ってノミが仕事できない、成長できない人間であることはどうでもいい。勝手に恥かいて、恥かいていることすら気づかないでいたらいいじゃない。
だがしかし、ノミが責任をもってやると言った仕事をしないことで、
被害を被るのは私含め周囲の人間たちなのだ。

さて、私の職場では、いくつかの診療科における手術を行なっている。
それぞれの科に対し、1〜2人ずつ看護師が窓口係としておおざっぱにまとめると以下の業務を担当する仕組みになっている。
手術に使う機械や資材の手配をしたり、医師のオーダーする手術を実施できるよう関係各所と連携を図り、その科の担当ではない他の看護師たちが同じ手術を行ってもスムーズに手術が進むようマニュアルを作成修正するなど。

ノミが係として担当する科の手術において、
ノミは係としての事前準備・確認を行なっていなかった。
以前から、他の術式の手術においても、私がマニュアルや使用機械・資材について修正点があることを伝えても、修正しないことが多々あった。

一応、まだ3年目でもあるのでキャパシティを考慮して
上の先輩がお目付役としてもうひとりの係担当をしているけれど、
本人が前に前に出て、自分でやりたがる。
そのためやらせてみるものの、毎度何かしらやらかして注意を受けているが、
何度繰り返しても直らない。
自分でやろうとするのに責任感はないものだから、
毎度周囲の人間を怒らせている。

私はお節介とは思いつつも、自分やノミが担当しなかった手術で、必要資材や機械・情報伝達が足りていないことがあれば、手術担当する看護師に事前に伝えたり根回しをしていた。
私の仕事ではないかもしれないけれど、でも結局仕事は人のためにするもので、患者のためにするものだから、最終的に私の正義として、根回しをすることを最終手段で行なっていた。

最終的に私が何を言いたかったか。
責任感のない人間と一緒に仕事したくないよね。
というかできないよね、できてないよね。

仕事って「信頼」だなって思うんだけど、
ノミのことは本当に一歳信頼してない。できるわけがない。

目の前の仕事に対する態度は上記の通りのこと、
後輩や他職種の人、関わる他社業者に対してもタメ口上から目線で話す（こういう看護師って結構いるけどネ）。

先ほど書いた、昨日のオペ中、具体的にあった内容。
色々足りないものがあったり、逆に必要のないものが余分に用意されていたり（医療材料は開封したら、汚れてしまったらもう他では使えない、医療材料はコスト高いです）。
それに対して医師はノミに、「打ち合わせしよう」と言ってくれていた。
しかしノミ。
医師が用意されていた材料に関して「これじゃできないよ」と他のものを求めると、ノミは「えーうち（の病院）にはないよ」、やりとりを聞いていた私には、まるで医師の方がただ無茶なわがままを言っているような、言い方にきこえた。
実際医師の要望するものは在庫として置いていないため用意できなかったが、それでも事前に打ち合わせを行っていれば代用品を準備しておくことができたし、その一連の流れで手術進行が止まることもなかっただろう。
自分の仕事の失敗を、人のせいにすんだなあ、ヘエーー

この一件以外にも私自身被害受けたことがあったけど、
それにたいして謝罪もなく、それどころか私に対する態度はそれはもう「あなた何様なの？」って言いたくなるくらいのものが続いていた。
そう言わなかった私を褒めてもらいたい。

というか今までは、さすがに人前で怒ったりするのはやめておこうという配慮をしていたけれど、
私も流石に堪忍袋の尾がぶちいいいいいっと切れまして。

いい加減にしろよ、と言う意味を込めて、あえて、わざわざ、
人がたくさんいる場所、いる時間を選んで、今日私はノミに声をかけた。

「昨日の〇〇の手術の時のことは事前に確認したの？」
「何のことですか？」
ぶちいいい

えええ、いやでもほんとはね、
ただ昨日のこと聞くだけのつもりだったのよ、
そんなそんな、人前で説教するつもりなんてなかったのよ、
でもさすがに社会人としてありえないようなことを言われたら、
それはもう普段感情的にならない私も感情的になっちゃいますよ

っていう体で、予定通りに人前で。
途中で「他のところで話したら？」と言われて
はーいと場所変えたけど、

かわいがってる後輩を注意するときは
もちろん絶対に人前ではなく2人のところで言いますよ。
そりゃもちろん。
そんなのわかった上で人前で言ったんだわ、こっちは

つーかその「他のところで話したら」って言った奴（後編にも登場するからAと言う）は
普段からノミとつるんでて、そのAも誰に対しても舐めた口きいてて、
でもそれを気持ちよく思っちゃってるタイプで、
そんな奴を見てノミはただのおばかだからまんまマネしただけなのかもね

たぶん言ったところで変わらないんだろうなあ
少しづつでもかわればいいけど、結局以前と変わってないんだもんね
自分自身が問題だと感じない限りは行動変わらないもんね

私は今後また何かあってもこれまで通り、本人に直接言うつもりはない
ただ直接言わないけど
今回「何かあったら私に先に言って」と言ってくれたちゅてき先輩や
前半戦で出てきた上司に伝えるようにしようと思う。

結局この一件において、
私は記事が一つ作れるくらいたくさんのことを考えているけれど、
怒ったの久しぶりだし人前で感情あらわにすることも普段ないから
めちゃくそ消耗したしノミと話し終わった後も泣いたけど（くそ頭い良いちゅてき先輩に話きいてもろた）

私の成長にはなったけどノミはずっとそこにとどまっているんだろうなあ

勝ち負けとかほんとどうでもいいし、
喧嘩売られたら買わずにのらりくらり躱し、
何なら不戦敗で負け認めるし、
勝負しようとおもって仕事してないし、
ただおかねのために、生活のために、仕事自体は患者のためにやっているのであって、
チームとして良好な人間関係を築くことが結果的に患者の利益にもつながるとおもっているから頭おかしいやつでもとりあえず誠意をもって接していたけれど、

私がみていた相手は人間ではなかったと言うことですね

後編：それでも理不尽を許さないのが、私の正義だ

さて、さらにその翌日のこと。
また別のイライラの根源。

日々蓄積されてきたイライラが、ホルモンバランスの乱れだとか疲労とかで余裕がなくなって爆発。

中編にも登場したA
・歴7、8年目？＝看護師歴＝手術室看護師歴
・資格沢山持ってる
・学年で言うとベニ子の1こ上
・人の話聞かない筋金入り（でもそれを自分では気づいていない）
・自分のこだわりを正しさと勘違いして人に押し付けるタイプ
・すぐ他人のあることないこと噂話でながす、毒を撒き散らす
・会話は愚痴が中心
・初対面は親しみやすさがあったけれど、同僚について「あの人ってこういう（嫌な部分）あるから気をつけた方がいいよ」と、ネガティブなレッテルを貼ろうとする
・相手を自分の群れに引き込もうとする、相手がうまく引き込めないと、敵と見なす傾向がある
・すぐに人を馬鹿にしたような態度をとる

自分で書いてて、Aってこんなにクソな奴だったんだなって驚きました。
もう1人で仕事全部したらいいのに

書き出したり、客観的に俯瞰的に物事を見るのは
とても大事なことだなあと改めて感じますね。

そのAにまたイライラすることをされて、
「もう私キャパオーバーしてます、今までに蓄積されたイライラが爆発状態です。もう自分ではどうしたらいいのかわかりません」
って、ちゅてき先輩に話を聞いてもらったのね。

A（と、おまけでノミ）は上記のとおり
・人の話を聞かない
・自分が人から嫌な思いをさせられたことは大袈裟にアピールするけれど、自分が相手を不快にさせた可能性は考えない
・正直皆Aをやべえ奴だと思っているし、被害被っている下がいるためどげんかせんといかんとは思っている
・しかし上司に何度指摘されても、間違っている自覚なし
・それどころか自分が人の輪の中心にいると思っている（というか人の輪の中心でいることに固執している、群れのボスになりたがっている）

結論、
「Aはもうどうしようもないやばい奴だから、
一旦しばらく距離を取らせてください」となりました。

それなりに先輩も動いてくれそうなので、
ひとまず任せて距離置きたいと思います

というか私は普段からやばい奴と出会った場合は
基本的に近づかないようにしているのだけれど、

なぜかやばい奴って近寄ってこようとするんだよね
思い通りにならないからこそ固執するのかもね

私とあなたは相性が合わないですね、
じゃあ適切な距離感を保っていましょう。

というのが私の理想ですが。

なんというか、こういうことがある度に毎回思うんですけど、
気に入らないのにわざわざ近づいてちょっかいかけてくるのって、
もうそれって恋じゃない？
私は男も女も狂わせてしまう人間なのね

毒を撒き散らす人の被害者は、私だけではなく、
一緒に働く人たちも含まれるから

そして、これまで傷ついてきた自分をがっかりさせないためにも

たたかうことで再び傷つくことがあったとしても、