急に不安になった

いや、本当に急に不安になったんです。
とりあえず、何に不安を覚えたのかというと
今の状況（リゾバ）を続けるこか地元に戻るかです。

え？って感じですけど
いやそういえばって感じなんです。

私は高校を卒業して大阪の専門学校に通っていて
ずっと楽しかったんです。
一人暮らしも、専門学校も、放課後も、休日も
最高に楽しい1年だって思って年越して、いつも通りの年末年始が来て
卒業して社会人になるんだって。
でも、いきなりおじさんが亡くなったんです。

そのおじさんってのは
ばーちゃんの弟ですごくすごく良くしてもらってたんです。
可愛がってくれて
脳梗塞で

お父さんからの連絡で明日帰ってこいと言われて
信じられんかったし、意味がわからなくて
でも明日はテストだし勉強しないといけないって思って
いや、現実を受け入れたくなくてお父さんに
無理だよ、テストある。って言ったんです。
再テストになるし、お金かかっちゃう。って今想えば
意味のわからんこと言ってないで早く帰ってって感じなんです。
はい、もちろんお父さんにも言われて
意味がわからず、サンダーバードに乗って帰って
いつもは駅まで迎えになんて来てくれないし、最寄りまで行き
家まで帰るのに、迎えに来てて
そのまま、おじさんのところに行ったんです。

その恐怖が今日さっき11月22日　23：48に来たんです。

多分、わかんないけど
色々重なったのか整理したくて打ってます。

まず昨日親からのLINEを返さず寝て朝
生きてる？が朝イチの時間であったこと。
今日のお昼にリゾバ先の相談をしたこと。
本で父の世話をしている主人公が父に
親のために生きるな。の文を読んだこと。

親からの生きてる？LINEは初めてきて
頻繁に連絡をとるような感じではないからそれにビックリして
東京に住んでる間も自分がお母さん大丈夫かなとか、
学生の頃お父さんがちゃんと家に帰ってくるのか不安になったこともあって
それが一気に今きていて。
上京するときに親と離れる寂しさより
友達と離れる寂しさの方が大きくて泣いてた自分が今
明日もしあのときのようなことが起こったらと不安になってます。

リゾバの話は一旦軽井沢は今年の12月29日が最後で
そこから地元で年越しをして生きようと思っていて
その後はまた新しいリゾバ先にいこうとしていて
その相談をしたんです。
で、それが今
また実家離れて生きて
あのときのようなことが起きたらと不安になってます。

好きに生きなさい。と両親は私に言いました。
ほんとそんなこと言われなくても私は好き生きてる人間だと
自分で思ってたんです。
本当に好きに生きてるから。
自由に生きてる自覚はあります。
それに、ずっと親の意見で左右される人生にはさせない
っと決めて生きてきたので
上京する時も反対されないように
内定をもらってから話てもう行くしかない状況にしたし
リゾバも行き先決定してから話をしているから
本当になんも言われてないし、好きに生きてる。

でもそんな自分が今
両親のそばで生きたい気持ちと
好きに生きたい気持ちの葛藤にあってます。

正直、ここ最近てか上京してから
1人だから全部自分で決めれるから嫌なことは全部逃げたし
我慢をしてない人生だと思うんです。
それを隠してみんな話すと『行動力すごい』って言ってもらえてるけど
私はただ自分のすごく嫌なことから逃げるためにしてきた行動なだけで
行動力が凄いわけでない。って思うんです。

そんな私がこれからで悩んでます。
いや、悩んでるというか
我が道のままに生きてほしいっていう自分と
あんな思いをまたする可能性を上げるのかという自分に
もがいてます。

でも書いてて思ったのが両方結局
自分の好き勝手な気がしてきました。

わからない
急にそんな感じになったので
ちょっと残しておきたくなって書いてます。

ごめんなさい変だと思う
いつも変ですけど今日は特に変な自分が
ひたすら打ってるから尚更変に思ってます。

とりあえず明日はバイトなので
寝ます。
また明日も思ったら誰かに言いたいと思います。

ではおやすみなさい。
素敵な1日にしましょう