ほってかれたの

ほってかれて、怒っているの
こんなにメソメソしてウジウジして元気なさそうなのに
わたしは今寝室に一人でいる
おかしいな
こういう時は、側にいて根拠のない大丈夫を繰り返すのではないのか
おかしいな
それがないってことは、どうでもいいってことかな
おかしいな
私の中の攻撃性がむくむくと
わたしは今、怒っている

前に、恥ずかしいと怒りは深くつながっているとどこかで読んだ
その通りだと思う
今のわたしの頭の中の悪口は、恥ずかしいとすんごく、つながっている
ほってかれてる私
愛想つかされちゃってるかもしれない私
だとしたら、ここにいる価値のない私
これから先どうなるか分からない私
恥ずかしい
恥ずかしい
親や友達、職場になんて言えばいい
心配されるかな
恥ずかしい
情けない
恥ずかしい

おまえのせいだぞ
こんな弱いわたしをほっておいたおまえを許さない

なんて
すごく幼稚だ

こんな弱い私
悔しくって一緒に泣いていたけど
今の私が先に泣き止んだ
そして思う
私自身がこんな弱い自分をほってかなければいいんじゃないか
私が、抱きしめて、大丈夫だよと言ってあげればいいんじゃないか
別に弱くったっていいんだよ
わたしは結構いいやつだと思ってる

そうしようとして怖くなる
ひとりでなんでも出来るようになってしまったら、繋がりが消えてしまう
与えられない自分がそこにはいる
人に満たしてもらえないということは、満たされる価値のない人間ということで

と考える自分がいる

本当にそうかな
人からもらうものに価値を置きすぎじゃないのか、それでしか判断が出来なくなっているんじゃないか
こんな気持ちで一体なにを受け取れるの、なにを欲しがっているの

と答える自分もいる

ここ三日、こんな自問自答ばかり
つまり！が出ない日々を送っている
なんだかな、動き出せないや