エネルギーチャージ！

私のGWが終了いたします。

なんかやんや良い休日になりました✨

出発前は色んなことがあった直後なのでどんな気持ちで過ごせばいいのやら、帰省したいにはしたいんだけど余計に憂鬱になって日常生活に戻れなくなるんじゃないかとか思ったけど。

そのへん事情を全然知らない家族と、全く関係の無い話をアレコレしてきたことで気分転換になったし実のある話もしてこれた。

何気にタイミングが良かったのかな？

いや悪かったのかな？どっちだ？(笑)

春から個人的な過渡期に入っておりまして。

主には自分の将来設計について、改めて整備をしないといけないなぁー…と様々な見直しとか割り振りとかをどうしていくのがベストなのか考え始めたくらいのところだったんだけど。

そのタイミングで仲間を亡くしたもんだから、なんか途端にネガティブになっちゃって思考も停止してしまって…自分がこれから今まで以上に良い人生を過ごせることなんてあるのかと。

如何せん、それくらい長く人生を共にしてきた仲間だったし…自分個人の将来設計を考える中でも｢これからも居て当然だと思っていた存在｣だったから先のこと考えれなくなって。

そこの部分はタイミングが悪かった。

春の転機で将来設計を整え直してもまだ少しは余裕あるから、今年は一緒に遊べる時間を多く取れるんじゃないかなーってワクワクしながら仲間からのお誘いを待ってたところだったし。

｢んで？今度いつ遊ぶ？とことん付き合うよ？｣て気持ちでいたところでの訃報だったからね、尚更に私的には反動が大きかった。

｢あれ？これからって気持ちでいたんだけど？｣てなり、自分の頭の中にあったワクワクな妄想の数々が全部キャンセルになってしまってさ。

なんかこう自分のこれからの人生は落ちぶれていくのを鈍化させる程度が精一杯なんじゃないのかな的なね、平々凡々な日々で私は十分だと今まで考えながら生きてきたけど。

細々とした楽しみすらも今後は減っていく一方で虚無から必死で逃げるだけになるのではと。

なんかそんな気分に染まってて。

一発逆転ホームランみたいな人生を期待してたことなんてこれまでも無かったんだけど、今後は｢今あるものを大事にしてく｣ていうのかな？

減りはしても増えることは無いのかもなって。

精神的に一気に老けこんで、一瞬にして気分は隠居生活に突入して疑似体験いたしましたわ。

でも自分が思うほど、そこに対して何も出来ることが無いというわけでもないってこととか。

何も出来ることが無いわけではない今の自分があるのは、これまで自分に関わってきたくれた人達が私に与えてくれたものだったり。

それをきちんと真摯に受け止めて持ち続けつつ今まで歩んできた自分自身の功績だったりね、そういうの今回GW期間で再確認してこれた。

お陰様で春の転機をキッカケにして自分が何をすべきなのか形が見えてきた、持て余していたものなんかもあったんだけど使い道も決まり。

なんかちょっとスッキリ✨

なんか言い方が変だけど…

仲間の死は本当に絶望した。

これまでも本人に感謝はしてきたけど亡くしてから自分の人生をどれだけ支えてきてもらったのか実感したというか、もはや依存していたと表現してもいいくらいに励まされてきていて。

｢これが生きる意味というやつか｣て感じた。

一緒に遊びたいから日常生活のつまんないことや嫌なことでも乗り越えてこれていたんだよ、次の約束があると嫌な1日でもカウントダウンと捉えれば｢まあいいか｣と思える。

そうやって自分が日々を繋いできていたことに気付いて、その一端を失ったことに絶望もしたけどまだマシだったのが｢それ以外の部分には特に不安は感じてなかったこと｣なんだよね。

このタイミングで仕事も上手くいってないとか他の要素も重なってたら、ダメージこんなもんじゃ済まなかっただろうなーっても思ったの。

幸いにしてそれは無かったから。

変に絶望感が連鎖してくようなことはなくて、自暴自棄にまでならなくて済んだからあんまり雑念が絡まずに追悼へと気持ちも向かえたし。

そんなこともあって、改めて自分の生活基盤や将来設計をきちんとしておきたいって思って。

予期せぬ出来事が起こることがあったときに、それ以外のことまで抱えたくはないでしょう？

そんなこんなで1周回って、当初の予定通りに見直そうと思ってたことに向き合う気になったから…なんかタイミング良いような悪いようなっていう感想の1ヶ月になったという感じで。

まあ頑張りますよ、他の仲間のこともあるし。

今回のGWは本当は有休使って10連休にしようとしてたんだ、それを直前のドタバタで忘れて予定よりも短くなったんだけど。

でも濃い時間となりました。