やっぱり疲れる。

お盆休み終わりました、仕事しております。

やっぱり疲れるうぅー…

特に今年はお盆休み期間中に体感したことと、かなりギャップがあるから尚更だなと感じた。

今年のお盆休みはなかなかに色んな人と再開を果たす期間になりました、というのも家族全員が各々に同窓会やらクラス会がありましてね。

田舎なので大抵は家族ぐるみの付き合いなの、両親の同級生の子供が私の同級生だったりとか実兄の同級生に昔よく遊んでもらったりとか。

そんなこんなで｢久しぶりだね！｣て挨拶をすることが多くて、自分自身もよく連絡を取り合う範囲内限定ではあったんだけどコロナ騒動以降はサッパリ会えてなかった顔が揃いましてね。

いやぁ〜…皆すごい良い人達で楽しかった〜…

2次会は友達の友達(私にとってははじめまして)な人達も混ざったんだけど、楽しすぎて家族に｢1次会で帰る｣て宣言してたのに2次会に行って｢何時に帰るつもりなの？｣て家族から電話貰う始末にまでなってしまい迷惑をかけた💦

そんなところからの仕事再開だったもんだから尚更に職場の人間のクズっぷりに溜息が出る…

今日も今日とて。

他人の性格は変えられない、私が上手く流せる術を学ばなければこの状況から抜け出せないと考えてるから心は遠巻きにしながらもしみじみと噛み締めるように思考に耽る日々。

相変わらず他人の悪口がすごいのよ…

まだ受話器を置ききってないのに｢今の奴マジで最悪！｣とギャンギャン吠え始めるもんで、あれたぶん相手にも聞こえてると思うんだよね。

そんくらい秒速で文句がはじまる。

それも電話をとって会話が終わるたびに毎回。

しかもどれもこれも自業自得だというか、普通に相手の質問や相談に対して適切な回答すれば納得して｢要件はそれだけです｣で話は終わるであろう内容のものばっかりなんだよね。

それを自分が知識や経験不足で答えられずに、のらりくらりとした曖昧な話ばかりを重ねてくから相手にも｢結局どういうことなんですか？｣って食い下がられるわけなのよ。

んで自分がそんなんだから悪いのに、電話切るなり｢しつけぇ！んなくだらねえこと聞くな！｣て相手の悪口が始まるって流れなわけですよ。

(へぇー…そのくだらない質問にも答えられずにモダモダ喋ってたお前も大概なんですけど？)と肩を叩いて言ってやりたい、無能はお前だよ。

お前が相手にそうさせたってわかんないかな？

そこに便乗して周りも｢この前もそんなことがあったからそういう人間なんだろ｣と口を挟み波紋が広がるようにペチャクチャ、同じ仕事をしているはずなのに私はそんな目に遭ってないことを何故に不思議に思わないんだろうかね。

答えられないから、そうなるんだよ？

自分を棚にあげた散々な言い草…

私は自分自身がそう有能でも万能でも完璧でもないことを考えると、日々他人にあそこまでの罵詈雑言を言う勇気はとても持てないかなぁ？

悪口の対象である本人が目の前に居なかったとしても、それを聞いてる他者が内心で(人のこと言えた立場かよ)とか思われてそうで怖いしさ。

なんか…大したことない自分が気の大きい話を周囲に喚き散らかしてるとか恥ずかしいから、少なくともそんなことをあんな大声で周りには聞かせられないな。

自分がそう思うことを考えれば、あの人は自分の仕事に相当な自信を持っているんだろうな。

根拠が何なのか知らないけど。

誰かが言ってたの、相手にイラッときたら自分の人間性の正しさを再確認する機会にせよと。

内省に向けて糧に変えつつ流すというのかな？

要するに反面教師だと思え、みたいなことで。

不適切なことをしてる相手を目の前にしたとき不快感を感じるのは、自分が健全な証でしょ？

(そういう受け止め方もあるか)と実践してみたけど、アレと比べれば私が健全な人間だなどというのは今更な話すぎて反面教師にすらならんという結論に即行で辿り着いてしまって😂

私あんなに人間として腐ってないですわよ！

比べるまでもないわ！

それがすごいストレスで疲れてるんだなーって改めて感じた、自分がその会話の中に入ることは当然無いんだけど｢アイツさ💢｣て言われてる｢アイツ｣がどんな人物なのか私も知ってるから余計に(お前が悪いのは確実だな)てわかるし。

どうやったら受け流していけるのかねぇ？

折角、お盆休み期間中に相変わらず良い気分をたくさん味わってきて爽快感があるというのに早々にブチ壊されてウンザリしまくっている。

なんであんななんだ…？

なんか解決策はないかなぁ…