鬱期突入。

実際には鬱とは別物だし、それなのにこの言葉を使うのは不適切なんだろうけど他に言い表すものが思い浮かばないので鬱期ということで。

せめて身体だけでも休めたいのに外は道路工事で地鳴りが聞こえるわ、ハクビシンが騒ぐわで(このタイミングでやられるの効きすぎるわ😇)てなってる…寝させてくれよ…

私と同じ日程をこなした友達も今は同じような感じらしくて少し励まされたけど、ちょっと話をして吐き出していきたいのでブログにする。

先々週ですね、日程が被ってしまったけど両方とも自分の感情的な理由からきちんとやりたいと無理矢理に予定を捩じ込んで挑んだ企画2本が無事に終わりまして。

日常生活に戻ってるところなんだけど、平常心を取り戻すのかと思いきやむしろ逆の状態へとなっておりまして陰鬱な日々になっている。

ここしばらく企画2本を全力でやり遂げることを最優先にしてたから、反面で今でなくていいことは先送りにしようと判断したこともかなり多くあったんですよ。

終わって落ち着いてから着手しても遅くはないから、やりはするんだけど後回しにしようと。

んで企画2本は終わったんだけど、これが両方とも思うところが残ってしまう結果になって。

まあそれで｢後回しにしていたこと｣と｢新たに向き合わなければいけない課題｣が今ドカッと私の頭の中にあるような感じになってしまい。

一概に悪いことではなくて、それを踏まえて前を向いて改めて成長していきたいってことではあるから根にあるのはポジティブなんだけど。

でも、一朝一夕で何とかなるものではないことは理解してるけど気が急いてしまってるせいで自分を卑下することに繋がってしまってて💦

なんで私こんなんなんだろうー…的なー…

あれから一生懸命に努力はしているんですよ。

普段なら目標を見つけて努力してる時間って、それだけでも充実感があるものだったけどさ。

今回は違うんだよなぁー…

コツコツしていくしかないんだけど、どうにも生き急いで空回ってるの感覚がすごくあるの。

(このままの私ではダメだ、違う自分が見たい)ていう思いが強すぎて今の自分を否定してる。

いやいや悪くない…今の私も悪くないはず…

そんな肯定感が自分の中にあるのもまた事実、それゆえにやたらと情緒不安定になっている。

今の自分が嫌いなわけではない。

ただ、最近の諸々でより自分のビジョンが明確になってきたがゆえに違いが色濃く見えるように感じられて苦しくなっているだけで。

そんな今の自分を客観視すると｢色々とあってステップアップしたいと強く望んでるがゆえのことだから向上心の表れだよ｣てことで良いと思うんだけど、でも現実的な心中はそんな陽な気はどこにも無いっていう残念な心情。

キラキラの未来像に妄想を膨らませながら目標に向かって嬉々として邁進する、みたいな青春の香りは一切無く｢焦り｣に尻を噛まれながら今これを振り払うためには寝る間も惜しんで前に進むしかないんだけど実際そうしたところで何かがすぐに変わるでもないっていう…

寝る間を惜しんでも肉体と精神を病むだけ😂

肝心なのは継続だぞ？わかっているな？

わかってるけどー！

今そんな気長に構えてられる気分じゃないー！

困ったもんだ。

漫然と日々を楽しんで生きてる友達を見ていて考えてしまったんだよね、そう過ごせることが羨ましい反面で(だけど私はそうして自分自身を誤魔化しながら生きてはいきたくない)って。

別にその子が自分自身を誤魔化しながら生きているというわけではないんだけどね、ただ色々とあった後の私の目に(そんな時間の過ごし方をしてしまえば私は私に満足できず嫌いになる)て反面教師的要素があるように映ってしまっているだけで。

ごめんよ、だいぶ失礼な目で見てるわ。

なんかこう、こういうの実際苦しいもんだよねって改めて味わっていて溜息をついています。

目標を持ち日々精進してるのって周りからするとエネルギッシュでポジティブに見えるけど、本人にとっては全然そんなことなくて目標とは似ても似つかない自分自身から目を逸らせずに泣きながら(変わりたい)て足掻くことで。

ダメな自分をひたすら叩き続けるわけださ？

もはや自虐ですわ。

｢目標を追う｣て現実的にはそういうこと。

今の自分に満足してれば目標を追うこと自体が無いわけだから、そういう展開をするのは必然ではあるんだけど第三者の視点になったときに｢ここにある闇の色｣て忘れがちだよなーって。

脚色されてない状態って身悶えるほどの闇の中であり、それを否定するためには努力して結果を手にすることでしか抜け出す術が無いから。

なんかそういう｢追い詰められている状態｣で、ポジティブ感なんてどこにも無くて｢逃げたい｣｢抜け出したい｣みたいな恐怖に駆られている。

そういうもの。

安心感が欲しいから、そうするしかないだけ。

ゆっくり眠るためには、今あるこの焦りを少しでも宥めるために自分が納得できるような努力を1つでも多くして｢やることはやってるから｣と自分に言い聞かせるしかない。

人によっては｢その危機感がある時点で偉い｣と言うんだろうけど、そうした側面を拾って言葉をかけられようとも本人にあるのはやはり闇。

闇だなぁー…