こころの灰皿 #001

タイトルをつけるまでもないけど、いま吐き出したいことの雑記。

最近は日中も脳もこころもいそがしすぎて、なんかよくわかんないの。
2023年怒濤。半年で引越し３回なんてだれが想像したか。

それだけじゃなくて、去年くらいから仕事ふくめ
人間関係もガラガラゴロゴロかわってて、
結果いいのだけれど、めちゃめちゃつかれてしまっていた。

かまってほしいとかじゃないのよ。めんどくせえこと多すぎ。
心地よくないものをみない、反応しない練習をしまくっている。
ノイズは徹底排除。心の健康をたもつ。

やっと安らげそうな場所をみつけて、日々心許せるひとたちと
気楽に話をして、なんだかんだ幸せな時間をすごせるようになって
今も新生活のゆったり準備をしているんだけども
なーーんか、ソワソワしている。なにかは具体的にわからない。

不安要素はないんだけどね。眼の前にやるべきことは、
しっかりみているつもりだし、最低限抑えているんだけど。
なんかね。なんだろ。

かといって落ち着着たいのか？って言われたら
落ち着き？ふぁっきゅー！って感じなんで
そうでもないし、なんかあまのじゃくね。

あとめずらしく、「これからどうすんの？」って
雑音が入るときある。そもそも、性格的に先なんてみないし、
見えても気にせず進むタイプなのにね。なんだろ。
なんかふつふつしてます。めっちゃ前向きではある。

きっと仕事の見直しをしたりして、特にあたらしいこともなく
ビジネスアイデアをぼへーーーっと考える時間がなかったり
ブレストしていく妄想ワクワクが不足しててそういうガスが
脳とか心にたまっているのかもね。

んーーワクワクしたい。いままでは、誰かの夢、
目標を伴奏してたけどそれはそれで、ワタシはワタシで
自分がなにかしたくて、いろんなアクションしたいとおもってるけど
なんにもない自分にコンプレックス。

できること、もとめられること、したいこと
しらないこと、しりたいこと、いろんなものが交差して
こころとあたまがぐるぐるしている。

んで？結局あたし何したいんだ？
って模索中⇒ああああ、これやんモヤモヤの種ｗ

いやわかっているのよｗこういうの毎回答えが出ないうちは
放っておくので、出ないというか、たぶん出さないんだよねわざと。
そして出さなくても日常が成り立っているということは、出さなくでいい。
まだ。出そうと思ったときには勝手に動いている。

しょうがないんだけど、この感情と状態をログっておきたくて
そうだnoteかいちゃお！っておもった。

今夜はおとなしく考え事するって毎日おもっているが。
なんか進まなくて、たまによくわからん話の最中に
ふわっと浮かんだりする。

まだ最低限な生活しかできないので（割愛）
家でもそういうことをボワっと考えられるような
心豊かな時間を過ごせるように、そして
アイデアがわくわく浮かぶように
ゆっくりでいいから、ちゃんと整えようとおもった。

ふぅ。アイスコーヒーうまい。