私史上最大にメンヘラが爆発した日

実は今日お誕生日なんです。大々的に公開してないので、知らない方の方が多いとは思うんですが、今日の私は 全然かわいくないけど、たぶんいちばん素直です。

あ、これからこれを読んで、申し訳ない気持ちになられたりしたい訳でもなくて、ここだけじゃなくて、リアルも込で自然にそう思って貰えない、覚えられてもいない私というか、誰の心にも存在できてない自分の情けなさみたいなものに、バカほど悲しくなって、寂しくなってしまった話。なので読みながら、まあなんて可哀想な子って思ってくれればそれでいい。(ね、可愛くないでしょ言うことが)

そんなこんなで、今日はしっかりもしてないし、楽しい文書とかしっかりした文章書けないから、気分を悪くさせるかもなので、いい年こいてのメンヘラなんて見たくないよー🫣って人は、ここでスっと閉じることをおすすめします。ここまで読んでくれてありがとうね。またね。

ほんで本題

「わたしと誕生日」について先ず話したいんだけど、私は年の瀬に産まれているので、そんな時に産んでくれた両親には大感謝！！本当にありがとうと思う。でも誕生日システムがバカほど苦手です。

小さい頃から、対友達に関しては本当についてなくてというか、環境が悪くて、1年のうちで12/25~1/3の間に産まれた人達とか、長期の夏休み産まれ？の人とかは共感してくれるかもなんだけど、小さい頃っておうちでやるようなお誕生日会とかあるじゃん？そういうのほぼできないというか、誘いづらい。だって冬休み真っ最中。だから誘われてもそのうちなんだかなって感じで、友達が減るループにいた。

ほんで、家族からのプレゼントはイベントの日々が近くなるからってだけでまとめてボリュームディスカウントされがちだった(まあ、家計によるかもだけど、みんながそれぞれ誕生日とクリスマスに10ずつ貰えるとしたら、私は合わせて13~15くらいのものを1つ貰っていた認識。ケーキもひとつ！誕生日ケーキに絶対サンタさんがいた。

まあ、こう見るとなんか被害妄想なガキよなwだから歳を重ねるにつれ、自分では変えられないし、仕方がないことだって思うようにしてたの。でもやっぱりこれまでもずっと楽しめない。

ほんで〜、なんか彼氏とかいてもクリスマス前に別れたりしてたのかな(遠い記憶)私がなにか人から貰うことってほんっっとに少なくて、大人になるにつれ、あー、もうこういう星の元に産まれてしまったんだなって思って 言い聞かせてきた。だからバランサータイプではあるけど、ギバーで在りたいって思うことにしてるから、貰えないのはあげたいと思える人になれてないだけと、自分に矢印を向けることでバランスを取っている。

前に愛の話で書いたけど、わたしは愛したいけど愛されないだろうなっていうのもどこかにずっとずっとあって、きっとこのまま誰にも愛されないんだろうなをずっと続けているの。今年はさらに移住したこともあって、スーパーミラクルエキセントリック孤独。誕生日を祝ってくれるような関係値の人が居ないのがよく分かった。

私仕事なんだけどさ、仕事ある日でよかったぁぁぁぁあー！って心から思ってる。何も予定が無かったら、たぶん人生で初めて死に方検索したかもしれない。それくらいなんかとてつもなく底なしに寂しい。だからこれ書いて浄化せるんだ！

ほんで、今日の誕生日の瞬間をどう迎えたかと言うと、今日が年内最後の燃えるゴミの日なのに、家に指定のゴミ袋がなくて、それを何回も買い忘れてて、買わなきゃ買わなきゃって、ずっと忘れてたけどその日もコンビニ行ったのに買い忘れて、お風呂入ってしまってから思い出して、仕方なくクソ寒い中コンビニに買いに行って帰ってきてふとスマホを見たら日付変わってたの

これ見た瞬間さ、なんだかすんごいよくわかんない渦がお腹ん中ぐるぐるして、そのぐるぐるが心を巻き込んで脳天突破ってそのま涙が溢れてきてさ、ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞなんて寂しいのーーーーって思った。でもさ、配信開いたりする勇気もなくて(その後開いたけどバグっててこれまた違う意味で病んだ)

なんとも言えない初めての感じ。四面楚歌？八方塞がり、何しろ呼吸出来ない寂ししさ。もう誰か1人でもいいから、なんか言ってくれないと、私どんどんこの世界から透けて見えなくなって、きっと消えちゃうって思って、本当に寂しかった。

コンビニではいちごの氷結といちごのスイーツ買って、それを並べて、誕生日を迎えた新しい自分におめでとう、強くなろうね！ってちゃんと言った。それもなんかまた違う涙出てきて、もうよく分かんなくて、結局それらは飲んでも食べてもない。

あー、私寂しいんだな。でもこういう時に甘えられる人がいないんだ、それも自分のせい。素直になれない。ってずっと自分を責めて、なんか泣いたら少しだけスッキリして脳死タイム用のインスタリール見て、時間とかして今5時。書いててなんかとても苦しいから、最後まで書いたときに、これあげるかもわかんないけど、なんかさ、ほんとにだめだね私。 なんでこんなに寂しがり屋になっちゃったのぉ？！夜中にネットみても、昨日はどんどん寂しくなるだけでさ、みんな楽しんでるなぁって勝手に凹んだりしてさ 完全なるメンヘラ〜

私は言ったよ、面白くないこと書くって
ここまで読んだ猛者いる？ありがとう。

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ここまで書いたまま泣き疲れてねていた
おはよ、仕事してきます。