夫婦の在り方。1

夫として26年。

子供たち巣立ち。経験できた安堵と達成感。

間もなく、心境の変化。自分は何者？誰？。

しばらく続いた、無力感。

まともに悩み始める、夫婦のこと。

自分はこの人とこの先も一緒にいるのだろうか？

YES　NO　を繰り返す。

時には相手を避け始める。

避けて独りで過ごすことで、自分を保つ。

相手の受け入れたくないことが、どんどん自分に襲い掛かる。

自分を少しづつ知っていく。

お互いに気を遣いはじめ、しばらく停滞する。

自分の思い込みが膨らむ。

もしこうしたら、子供や両親はどう感じるだろう。

「こうあらねばならない」の執着がとれない。

とりたくない？

もしこうしたら、妻はどう感じるだろう。

自分が感じてきた絆に執着する。

執着すればするほど、接していて苦しい事が増える。

自分に向き合うのを避ける。

自分に向き合わないと更に苦しくなる。

苦しくて苦しくて仕方がなくなったら

自分が認めたくない自分、がどっさり現れた。

考えるのを止めた。

ただただ、好きなことをした。思うがまま毎日を過ごした。

どうでもいい。

どの位の日が経ったか覚えていない。

認めたくない自分をいつの間にかそれでもいいや～と思う自分に気づく。

ははは　ははは　ははは　

自分はこんないい加減です。何かご迷惑しましたか？

心境が大きく変わる。

親の面倒を見るべき、周りの為にも離婚は避けるべき。

はあ～？

なんで自分を犠牲にしてそこまでしなくちゃいけない？

ささいなことでまた妻と行き違う。

我慢できない！

躊躇していた言葉が漏れはじめる。

いつもよりも激しくなじり合う。

そして自分を激しく表現し合う。

おまえの、あんたの、ここ大っ嫌いなんだよな～

おれは、私は、こう思ってんだ～

お互いに何ラウンドでも譲らない。

掃除機をかけないといけない位、床に散らかった言葉にふと気づく。

お互いにさっぱりしたと心から共感する。

そして寝る。

何かが解決したわけではない。でも寝るのだ。