最近。(2022.6/7)

やる気も生きる気もない、
夢と現実の区別もつかない、
ただただベッドに倒れこんでは
過ぎる日々。

手で首を絞めても息も止まるわけもなく、
無駄にいきつづける身体。
いくらぼくが叩いても痛がらない、
それどころか無反応。

こうやって思考を文字に起こすことすら
めんどくて、でも吐き出したいからやる。

もはや脳死状態の思考で生きてる。

言葉にならぬ気持ちと苦悩を抱えて、
誰かの何かもぶら下げて。
ひたすらこの道を歩き続ける。

ぼくたちは、
何のために生まれてきたんだ、
何のために生きてるんだ、
何のために死ぬんだ。

どうせ何れ皆死ぬのに何でこんな
必死になるんだろう、
なぜここまでして生きようとするんだろう、
生かそうとするんだろう、
学ぶんだろうか、、、。

死ねばなにもかも無になるのに。
なんで。

もったいないって何、
どこからきてるの、
そう言える根拠はあるの？

ここに、生きてしまった、
生まれてしまった、
どうして。

感情も区別がつかない、
マイナスの感情がどっかいった。
まぁでもそのうち戻ってくるか。

どこへ行く気力もない、
毎日、絵を描いてばかりで
運動してない。

死ぬ度胸もないから、仕方なし
生きてる。

でも希死念慮自殺念慮は変わらずある。

なんかよくわからんが
気持ちの賞味期限がきれてきたみたいだから
とりあえずここで切る。

中身のない文章、読んだその時間は戻らない。