なんでこんな気持ちになるの

今日も友人と遊んだ。

以前のnoteにも書いたように、私は友人が多い方であると思う。

今日遊んだ友人は、これまでのnoteにはまだ登場していない人たちである。
こんなように、私はよく友人と遊ぶ。大学の友達、高校の友達、バイトの後輩、中学の先輩、、、たくさんの友達と遊ぶ。でも人間関係が得意ではない。

今まで気付いていなかったけれど、私は人間関係が得意ではないというより、苦手である。しかし、それは他人から見た私とは違う人間であると思う。

私と関わる人ほとんどはわたしが人間関係を築くことが苦手であると気付いていないと思う。気付いていないフリをしてくれているだけかもしれないけど。笑

今日は、友達とBBQをした。とても楽しかった。けど、帰るときになんでこんな気持ちになるんだろうって悲しくなってしまった。

今日は本当に本当に楽しかった。BBQをしたあと、友達の家でダラダラして、温泉へ行った。そこで、友人の1人がすごい大きな声で、話していて、温泉中に声が響き渡っていた。まじで声でかいよ。って言ってももう彼女にとってはその声の大きさが普通であるから、直らない、その後もずっとその声のボリュームで話し続けて、しまいには店員さんに注意されてしまう始末。本当に悲しくなった。

なぜ私が嫌な気分になって悲しくなったかはわからないけど、
私はその温泉にいる他の人たちの視線もすごく気になるし、店員さんだって注意するのはイヤに決まってる、なのにそれも感じ取れないのかなあ、って悲しくなってしまった。言葉は悪いけど、こんな子が友達なのかあ、って思ってしまった。

その後も、他の子が、脱衣所の洗面台で、携帯電話使用禁止という張り紙があるのに、私たちがフェイスパックをしている様子を写真に撮ろうとしてカメラをつけた。私はケータイダメだよって言って、ケータイ禁止の張り紙をさした。私だって注意するのも嫌だったし、友達だって注意されて嫌じゃないはずがない、あっそうか、あっダメだよねって言って、その子はすぐやめたけど、

その後も私たちがドライヤーしている間、ずーっとケータイを見てたし、

先程の声がでかい子はドライヤーをしながら大声で話しかけてくる。

もう私は本当に悲しくなってしまった。私だって、うるさいよなんて言えないし、言えない自分も嫌だし、それに気付かない友人も嫌だし、悲しくなってしまった。

なんでこんな気持ちになるんだろう。本当にそう思った。
私が悪いことをしているわけじゃないのに、なんでこんなに私が気を使って誰も悪い気持ちにさせないようにたくさん悩まなきゃいけないんだろう。私はすでに嫌な気持ちなのに。

１つ嫌なことが目につくと、次々と嫌な気持ちになってしまって、悲しくなってしまって、辛くなる。

今はとても個人的な理由ではあるけれど、実は生理前で、メンタル状況が自分でもわかるくらいとても不安定である。昨日もアルバイト中少し嫌なことがあっただけで泣きたくなってしまった。
この、生理前メンタル不安定があまりない時もあるけれど、最近は特にひどい。酷かったときは1週間くらいなにもする気にならなくて、LINEも開けなかった、ずーっと眠たくて、なにもないのに苦しかった。

そんなことがあってから、弱くなってしまったような気がする。

でも、そんな時期なのに一日中人間関係を気にしながら過ごした私はすごいし、自分を褒めていいし、わたしにはnoteという場所がある、1人で抱え込まなくても平気な状況にある。
そう思うと心が少し楽になった。