棒人間

私がよく鬱に陥るのは、「なんで私ってひとりのひとだけを愛して生きていけないんだろう」と思うから。
私は気付いたら、「あの人も好き」「この人も気になる」「あの人が好き」とか複数人同時に好きになってしまうことが多い。ただ、それを浮気性って呼ぶ人も
多い。心の隙間に入り込まれるとか、心が弱っているからとか、そんなのは全く関係ない。
みんな平等に好き。結婚してても、結婚してなくても
みんな好き。「好きだから結婚したんでしょ？」って
言われる。確かにそう。好きだから結婚した。
ただ、気付いたら他にも好きな人がいる状態。
「ああ、なんで1人の人だけ好きでいれないの？」
こんな自分が凄く嫌になるし、人に相談なんて出来ない。結婚向いてなかった、ってよく思う。
ただこの現象がなんなのか分からなかった。
結婚する前もそう。常に複数人と付き合っている状態。
常に傍から見たら浮気してる奴。
でも、やっぱりみんな平等に好き。
ずっとそう思って生きてきた。
でも、ずっとそれに悩まされてきた。
ネットで調べた。「気持ち悪い、浮気性」って
書かれてる。たしかにそうだろうなあ。
なんて思いながら泣いた。でも、気持ちはどうしようも出来ない。最近また調べる機会があったから調べた。
そしたら「ポリアモリー」って言葉がでてきた。
ポリアモリーとは複数性愛の造語らしい。
私はとてもこれに当てはまる。
ただ、やっぱりこれも精神病で片付けられてしまう。
もう私はいくつ精神病を患っていればいいんだろうか。
あと、こんなこと大事な人にカミングアウト出来ない。
し、理解してくれる人もいないだろう。
ああ、さっきまで調子良かったのに。
気づいたらまた調子が悪くなって泣いてた。
私はもうダメなのかもしれない。
生きてる価値がないのかもしれない。
病気も心の奥底の気持ちも誰にも理解して貰えないことが多過ぎる。死んだ方がマシだ。

死にたい。死にたい。死にたい。
ああ、なんでこんなに死にたいんだっけ。
ちゃんと息して生きてたいのに。
生きてたら息苦しいことばっかり。
なんで、神様はこんなに私に不幸しか与えないの？
悲劇のヒロインぶってるみたいなことしか言えない自分が気持ち悪い。
ああ、ちゃんとした幼少期送ってたら私はちゃんとした
大人だったんだろうか。
社会不適合者にならずに済んだのだろうか。
人からおかしいって言われずに済んだのだろうか。
わたし前世そんな悪人だった？？？
次はちゃんと徳積むから、まともな人間にしてください。お願いします。