軌跡 3 ～暴力の果て 自殺未遂～

誰しも一人一人それぞれの歩いてきた軌跡や
それぞれのドラマがある。

これはクソだらけの私の軌跡のページ｡

クソだらけの人生を歩くつもりは無かった。
だけど、いくつもの選択肢があった中選択し
自分が決めた道はほとんど全てクソ過ぎた。

トイレまで追いかけてきた兄の
「やれるもんならやってみろよ!」との言葉に
包丁を向けている私はパニックになった。
近づいてくる兄。
でも幼い頃と違って私には兄を刺す勇気は無く
包丁を降ろし、もう諦めるしか無かった。
そうして殴られて、階段から落ちた。

祖父は打ちどころが悪く
寝たっきりになったみたいだけど
私は大丈夫だった。
ただ、殴られたお腹と壁に
ぶつかった背中がズキズキ痛むだけで済んだ。

(*｀ω´*)ﾄﾞﾔｯ

流石にやりすぎたと思ったのか
それ以上はしてこなかったけれど
その頃からずっと「死にたい」という気持ちが
少しづつ芽生えてきた。

兄のタチが悪い所は
見える場所や顔は殴ってこなかった事。

祖母は知らないフリ
母はそんな兄妹を見てもう呆れていた─────

(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

時を同じくして小学校では
いじめられっ子と一緒にいて
ハブられるだけじゃなく
目に見えるいじめにまで発展していた 。

ある日は靴がゴミ箱に。
ある日は靴に画鋲。
机に“死”の落書き。
ある日は人が沢山いる中で
肘で攻撃された事も。

ただ家での出来事の方が辛いから
全然平気だったし
そのくらいの事ならやり返した。
入れられた画鋲とかは
その辺に巻き散らかしたし
死と書かれたのは机蹴って
教室出て学校サボったし
肘で攻撃されたのは
そのまま肘で私もお返し等。

(ｏﾟДﾟ)＝◯)`3゜)∵

ある日「死ねばいいのに」と言われたから
そのまま「別にいいよ～」ってカッターを
自分に当てて刺そうともした事もある。
何もかもがどうでも良くなったからだ。

勿論、見つかった担任にビンタされて
「死のうとしたならこれは痛くない!!
世の中には生きたくても生きれない人がいる」等
沢山言われたけど正直ビンタされた頬が痛くて
ほとんど聞き取れなかった。
今思えば小学校5年生にて問題児だったと思う。

(#)Д`;;)ｲﾀｲ!!!

担任にビンタされてから
小学校にまともに行かなくなった。
家の押し入れで隠れるように寝たり
病気のフリしたり。

そうして休んだ学校、
母はパチンコに夢中で
兄は学校､祖母は老人ホームに行って
誰もいない家に1人ひたすら寝ていた。

そんな私を見て兄は
次第に暴力を振るわなくなった。
死んだように毎日
寝ていたからかもしれない。
仮病を使っていたから
母は怒っていたけど。

ある日“薬を大量に飲めば楽に死ねる”

そう思った私は家にある薬をかき集めて飲んだ。
死のうと決意したのだ。

下剤、風邪薬、ロキソニン･･･
多分50錠くらいだったと思う。

飲んだ後は眠くなって
「このまま死ねるのか」と嬉しい気持ちになり
不謹慎ながらもわくわくして寝た。

しかしそんな気持ちとは裏腹に
気持ち悪くなり起きた。
猛烈な嘔吐だけを繰り返し
結局私は死ねなかった。

黄色くて苦い水をずっとその日は吐いていた。

＿|￣|○､;'.･ ｵｪｪｪｪｪ

人は簡単に死ねない生き物なんだと思い
小学5年生での浅はかな自殺未遂は
ひっそりと幕を閉じ
怒りの捌け口はリストカットしかなかった。

手首から流れる血だけが唯一、私が楽になる
そんな気持ちにさせられた。

学校をたまに行っては休みを繰り返し
中学生になった頃。

最初は何だかんだ真面目に行ったし
ずっと親友と一緒にくっついてたと思う。

部活もやっていたけど
私には何をやっても才能が無いのか
途中で諦めて、勝手に帰宅部になっていた。

勉強も正直小学生の時に
休んでばかりで追いつけなかった。

何もかもが
どうでも良かった気持ちになっていたから
何をしても続かなかったのだと思う。

中学生にもなれば
母も完全に育児放棄だった。
それも今までを考えると
そうなるかもしれないと納得させていた。

ただ言えるのは、手首を切りたかったし
寝たかった。眠たくて仕方なかった。
夢の中だと唯一幸せな気分になれる。
そう思って過ごしていたけど
家ではご飯は用意され無いからお腹は空く。
いつの間にか昼に学校行って
給食だけ食べて帰って寝る日々を過ごしていた。

:,('ω' ))ﾑｼｬﾑｼｬ

勿論、そんな私だったから
好きな物を買って貰えず
好きな服も中々買って貰えなかった。
お年玉も貰ったことはない。

けれど中学2年、母が兄の携帯を契約するついでに
私の分も契約してくれた。

初めての携帯、当時はガラケーだけど
物心ついて初めて嬉しかった瞬間かもしれない。

ﾜｧ───ヽ(*ﾟ∀ﾟ*)ﾉ───ｲ

それからというものの、私は
死にたいという掲示板に「死にたい」とか
くだらない事を書いたり
モバゲーしたりとかの日々だったと思う。

行き場のない心の吐き場所が欲しかったんだ。

そういう日常を過ごしていたら
中学校側から教室に居なくていいから
相談室に通って下さい。と言われて
教室に通わなくていいならそれでもいい
そんな気持ちで通うようになった。

ﾄｺﾄｺ(((((*´･ω･)

相談室は楽しかった。おばちゃんが
大嫌いな勉強じゃなくて
生け花を教えてくれたり、絵を書いたり。
何かビーズみたいなのを重ねて
アイロンをかけて一つの作品にしたり。

楽しいあまりに
おばちゃんが開催し、誘ってくれた
YOSAKOIにも積極的に参加していた。
踊りは目に入れたら
痛すぎる下手さだったと思う。

(((└( 'ω' )┐)))ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾁｬｶｶ

夢の中じゃなくて初めて現実での
居場所を見つけたようなそんな気持ちになった。

多分この日々があったから
私は物を作ることが今でも好きなのだと思う。

そんな感じで私が相談室で充実していたら
いつの間にか、親友も相談室に居座っていた。
途中で2人で色々と
習い事みたいなのをしていた気がする。

しかし中学2年生になる頃に
おなら事件に続く事件がやってきた。

その頃の兄は高校生になっていて
悪友達と一緒に家に入り浸っていた。

入り浸っている部屋を横切る時はいつも
煙草の煙がとても臭くて
賭け麻雀をしているように見えた。

( *｀ω´)y━･~~

理不尽な暴力が無くなって以来
お互い無関心でいたから
兄と兄の悪友が何しようと
私にはどうでも良かった。

─あの日までは─

─────4へつづく·····

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