後ろ向きの奴が前を向き始めた。

久しぶりに書いてみます。

これは2022年12月23日に書いてます。朝の4時。

昨日からしっかり不眠症だw

最近は自分の不安定に悩まされてずっと生きてます。

ってかずっーと不安定なんだよね。

気持ちも体も心も。

それはかれこれ20歳の時から嫌１８の時から？(今36！)

何故かと言えばまず１８の時に大学に行くか就職するかで悩んで、一浪させてもらって就職するという意味不明な選択をする。

親には早く家を出て行けと言われる。多分、当時本当に俺はthe不良だったので親は一緒にいたくなかった&早く自立してほしいという願いがあったんだろう。

結局、何も考えず当時関内にあったCLUBで働き一緒に働いていた先輩と同居生活が始まる。

男3人の無敵の家。

そんな生活をしながらReggaeのSound manになる。
横浜のreggaeシーンに首を突っ込み横浜のルーキーとしてセレクターを始める。

しっかりアンダーグラウンドの仲間入り毎晩毎週末レゲエ三昧。

しっかり地方の大会で優勝したり今自分が住んでる田舎にも凱旋するくらい当時は人気があった。

金もあれば女にもモテたしっかり天狗だ。

そんな20歳の俺に転機が訪れる。しっかり天狗になった俺はとあるレゲエの先輩とヒップホップの先輩に目をつけられボコボコにされ因縁をつけられる事になる。

消費者金融に行かされ借金をさせられ利息を払う毎日。

そして、その瞬間から周りに一切仲間がいなくなったのを今でも覚えてる。

業界で生きていく事の恐ろしさと同時に20歳まで築いてきた人脈や仲間？が一切いなくなる。
自分が生きていく道が絶たれた。

借金と同時にゴミ扱いされる始末。しっかり精神病になる。

病名もついた。

対人恐怖症（社交不安症）
しっかり病院で治せば良いものを薬嫌いもあり完治せずに療養をやめる。

家から出れなくなる。

21歳自宅から出れなくなり。
人生初にして引きこもり。
今の自分が形成されていくきっかけを作る。

毎日カップラーメンとジュース。
そしてゴミ屋敷に住む。

実際、最初はトラウマもあり音楽は聴けなかった。全くreggaeなんてアレルギーがでるくらい。

だから毎日DVDや本を読んだ。自分だけの自分しか知れない。
自分が形成されていく。

間違ってない事は無い。

精神病を患ってる奴は家で毎日何をするのだろう。

自己陶酔。本は自分を作るには手っ取り早いと思い読み耽る。誰かの受けよりでいいのだからと自分に言い聞かす。のちに岡本太郎はそこからまた先を考える事が大事な事を教えてくれた。自分に毒を持ち始める。危ない本を読み漁りドラッ○の作り方から効果を知る。そんな本ばかりでも無い無限オ○ニーマシーンになったり。本ばかり読んでるだけでは疲れるのでDVDもめちゃくちゃみた。映画もめちゃくちゃみた。DVDはネットで注文する「jackass」という海外のイタズラドキュメンタリーを毎日見た。

毎日人のイタズラを見た。

腹抱えて笑った。
この人達みたいにバカな事をしていれば人を意識しなくて生きていけるかもと思った。なんなら世界中の全員にイタズラをしてやりたいと本気で思った。

逆バンジーで簡易トイレ🚽を発射させ中に人が入る企画。

人はクソまみれ。
周りにいる人もクソまみれ。
臭いとかヤバそう。
嫌いな人を中に入れたら最高に笑えるだろう。

今思い返しても何がそんなに自分を奮い立たせたかはわからないが衝撃がでかかったw

そんなのを毎日みてると自分でも何かできないかと考え始める。
テロリストの思考だ。

親不孝なバカでカスな俺でも家にいても何かできる。4畳一間の無駄な過信。

後ろめたい事しかない俺だけど何か出来ることがあるのではないか。お酒が大好きな俺は酒の力を借りれば何でもできる！

音楽の知識だけはあった。
家で出来る事は無いか。
小学校の頃からやりたかった事を思い出す。

小学3年生1人っ子の俺は机に向かって音楽をかけて独り言をテープにラジオを吹き込んだ。

23歳インターネット配信を始める。

この混沌と化した魑魅魍魎が渦巻く1K四畳一間のゴミ屋敷から人生で1番腐り、そして人を怨み。
まっすぐから向き合う事ができない自分はケツの穴からクソを撒き散らす如く、糞尿サイケデリック！大体の世の中はクソだと踏んだ23歳の青年。

クソだらけにしてやるザマーみろ！！！

backassの誕生である。

しっかり25歳まで引きこもる。

その時の番組名は「backass in dust box」この番組は10年続いた。

視聴者数は全盛期で平均1500人前後、イベントもやった。映画も撮った。いかれた奴がいかれたままでも相手にされた。一時期は毎日やった。

そんなチャンネルも先日ひっそり畳んだ。

しっかりイカれてる。おまけに厨二病だ。誰も手がつけられない。

引きこもり生活も板についてきた頃、外部と一切遮断していた人は何を考えてもmother fuxxerな脳の回転数である。もしあの瞬間に誰かが部屋に入ってきたら間違えなくそいつを殺していただろうw

その時の感情は今でも心の底にしっかりとシミになっている。
(今からでも遅くない心療内科に行った方がいいw)

そんな25歳にまた転機が訪れる。

現本橋フルーツパーラーの2人ともう1人の3人と出会う。YRKTの誕生である。
彼らと出会わなければとっくに自殺していただろう。今よりもダサい人生を送るとこだった。
彼らの愛と友情があって今自分がこうして生きてられている。
感謝しても仕切れない。
これだけは言える。

そんな3人と出会うきっかけはDJやっぱり音楽だった。

トラウマを解消するように4人で音楽を聴きまくった。
MIXも作った。
六本木でEDMが流行る前にかけまくって出禁になるくらい滑りまくった最先端すぎたDJ。

今もそうだ自分達が楽しくなければ音楽じゃねーと言わんばかりの選曲は変わらない。

25歳から出会って11年。

ずっと不安定。
ずっとフラフラ。
今さっきまでブーラブラ。
の自分と一緒にいてくれる仲間に感謝だ。

11年の間に今の自分でいれるのも中々だ。ちょっとずつだけど人と触れて暖かみや情を感じてる。
温度を感じ始めた。

やっと最近人間になってきたかな？と思ったけどまだまだダメでした。最近もしっかり悪口言ってしまって友達を怒らせてしまったりと。まだまだだ。

ウィスキー飲むと底の方から素が出てくる？！全く記憶がない。

36歳になってもしっかりやらかす。

そんな今の自分にまた転機が訪れた。
ターニングポイントで人生は変わるのを知る。

パーティーとの出会いだ。

パーティーで人と出会い新しく形成されていく新しい感覚。

未知との遭遇に近い。

あったかいピースな環境。
とにかくパーティを続けよう！となる感覚。

でもちょっと待って！
対人恐怖症しっかり発動してる。

正直、この瞬間がいつか壊れるじゃないかと心配ばかり。不条理な事が起こると口撃しちゃう。人の黒いとこが目につき落ち込む毎日。自分の他人の評価ばかり気になり。人を人と見れなくなる。優しくされればされるほど疑ってしまう。感情が壊れていくのもわかる。自分を守るため？口撃も増すときがある。
DJやってる時とかやばい。記憶は無くなるし、終わった後の倦怠感は最近益々増えてる。あと確実にDJできてないw
手も震える時がある。

不安定な状態でパーティーに突入しちゃった。とか勘繰る時がある。

治さないといけないけど、どうしたらいいかまだわからない。
(これは病気なのか俺がぶっ壊れてるだけか)

そんな36歳にまたターニングポイント到来！

毎日毎日めまぐるしく周りは変わっていく中で確実にしっかり不安定な私に。

自身の人生で最大のイベントに今まさに突入しようとしてる。

いきなり不安だ！

自分だけの人生だけじゃなくなる。

そして、私は毎日悩み毎日憂鬱でした。酒を呑んだ時に発散してしまうんでしょうね。酒乱に近い感覚。
そして、毎日毎日いっぱい考えて考えてみたんです。

自分はどう生きたいのか。

今年いっぱい年男ってのもあり。
ぶっ飛ばして生きてきた。
DJもできないなりに頑張った。
断らない体質から毎週パーティーに参加させてもらった。

出店も頑張った。
他人と話すのも頑張った。
正直、しんどい時ばかりだった。
けど皆んなのおかげで楽しく生きてきたと思ってる。

精神的にも身体もバラバラな状態がずっと続いて気がついた。

俺は俺でありたい。
思考と本音と態度を一致させたい。ずっと人にどう思われるかを考えてる自分が嫌になった。

2022年12月25日独身最後のクリスマスと来年のleapを最後にbackass卒業します！

しっかりイベントも入ってるので密かに1人で始めたbackassもDJをやってサヨナラします。
ありがたい。

もうバッカスは辞めます！

長いことクソ撒き散らしてきましたが辞めます。

基本甘ったれなんで変なプライドも捨てます。

でもDJだけは続けたいので頑張りますね。

もっと音楽と向き合いたい。

DJ名募集します！
決まらないと本名になっちゃう。

こんなん勝手に辞めろと思ったそこの貴方！お手柔らかに！

どんなに聖人ぶってもクソ投げ続けなきゃいけないんだからねw

もう後ろめたい事を解消していって前を向こうと決めたんです。

明日から頑張ります。
好きな言葉です。
希望に満ちた明日が必ず来る事を夢見て寝ます。

今年は明日が来なかった友達もいるんでね。

明日があるって幸せなんです。

後悔すると初めて思ったんです。

そして、自分をしっかり大事にしようと思ったんです。
何故なら大事にしたい人ができたから。

自分の人生は自分なんで納得できるんだけど。他人の人生を考えるようになったら話は変わってきますよね。

ずっと自己中心な文章に付き合ってくれてありがとうb

まずはお酒も少しずつ辞めます。
ウィスキーは引退です。
飲むとbackassの復活です。

ビールだけはたまに飲ませてください。

中学の頃から吸ってるタバコも辞めました。

無駄な課金もやめました。

人を詮索するのも辞めて、期待するのも辞めます。

安請け合いも辞めます。

しっかりプロデュースしていきます。

そして等身大の自分と向き合う事。

まずは親と向き合う。
そして、大事な人としっかり向き合う。助けてくれた人と向き合う。

身体中の障害とも向き合い自分ができる事からやって行こうと決めました。
卑屈に思ってずっと生きてきたので、、、

まず36歳にして18歳から感覚やり直しです。

根本はそんな簡単に変わりません。でも変わりたいんです。

今まで通りバッカスと呼んでも振り返るし、カズくんでも振り返るよ。なんだったらケンちゃんでもいいんだよ。

まんまるさんでも良いんだよ。

正直、ずっと不安定で生きてたので簡単に自分を安定させるのは難しいのですが。

色々な物を正面から向き合う。

後ろ向きだった人が前を向き始めた話。

今まで世の中に中指立ててきたけど人差し指も立ててピースにしていきます。

こんな気持ちになったのは初めてです。生きてる実感が多分、湧いてきました。

申し訳ない。
自己肯定からやらせてください。

まずは態度で示そう。

これからの自分を見てほしい。

読んでくれてありがとう。

明日24日は黒磯でDJやって次の日茨城に行って宇都宮でDJ。

何処かで会えたらハグでもしてやってくださいb

この話には続きがあるよ。

https://youtu.be/NXfRTLGCc4s