妊活をいったんやめてみる

結婚してもうすぐ２年。
同時に妊活も始めたから妊活も２年。

この２年間の中で自分が、欲求のままに、
「子供が本当に欲しい」と懇願した気持ちは
どれくらいあったのだろう。と思う。

考えてみたけど、ほんの少ししかない。

親に見せてあげたいから。
年齢が適齢期だから。
結婚してしばらく経つから。
理由をつけてあてはめるばかりで
自分が主人との子供を産みたい、育てたい
そう心から欲する気持ちは先行しないまま
治療を続けてきた。

これが本音な気がする。

だから、体外受精による
凍結胚移植が次で４回目を迎えるいま、
変な気持ちになっているのだ。

「本当に子どもだいまできていいのか。」
「本当にこのまま移植していいのか。」

そんな気持ちがどんどん心の中に湧き出てくる自分に
嘘がつけなくなってしまった。

そして昨日、薬も飲んで、排卵誘発剤の注射も打ったのに、
移植をキャンセルした。

自分の気持ちが正直に向き合えるまで、
素直に生きようと思った。
やってみたいことに飛び込もうと思った。

そんなに焦らないで、いったん生活してみようと思った。
なにより私を理解してくれる夫がそばにいてくれることに感謝している。
この人と結婚できただけで幸せだ。
子供を望む夫を、時期が来たら私が幸せにしてあげたい。