離婚がきまって

あれから、私は離婚すると言ってから

そうとう悩んで、泣いて、悩んで、泣いてを

何週間も続けていた。

本を読んでみたり、ネットで調べてみたり、

自分の気持ちを納得させるのに必死だった。

ひどいことを言われたけど、だけど

全部が嫌いなわけじゃない。

だから、苦しい。

気持ちの整理がつかなさすぎて

死にそうになる。

逃げたくなる。

調べても調べても、結局

別れ方がいいしか答えはないのだ。

あとはわたしが耐える、我慢するって選択のみらしい。

わかってんだよ、自分でも。

彼は土下座までして変わるから！って

初めて言ってきたけど、信じられないの

たぶん、彼は変わらないと、思う。

元々もってるものを変えるのはどんなことでも

しんどいし、難しいことだと思う。

チャンスが欲しいといわれたけど

そのチャンスに期待ができないんだよね。

だから、やめておいたほうがお互いにも

いいんじゃないかと思う。

早ければ早いほうが、、、

旦那は離婚を了承したけど、だけどまだ

私のことがすきだという。

初日はそーいう言葉でグラグラに気持ちが

揺れていた。もう、離婚やめる？とかいわれて

涙がでてくる。

あんたの喧嘩の度に離婚するって台詞とぶちギレと暴言がなかったら

離婚なんて選択しなかったよ、わたし。

きれてないときの、あなたはすきだったし

居心地がよかったから。

よくしてくれたことも、わたしの為に

色々してくれたことは、つたわってるし

ありがとうしかないよ。

だけど、子供もあなたとは体外受精しか選択肢はないし

わたしはあなたの、うまくいかなかったら

全部人のせいにするのはどうしても受け入れられない。

もしこの先、子供ができてなにかあったときとか

大きなトラブルがあったときに

逃げちゃうんじゃないかと思ってしまう。

男としてとか、責任感とかそーゆうの

感じられないんだよ。それって日々の行動の

積み重ねだと思う。

俺をリスペクトしてない！といわれるけど

リスペクトできるような行動をしていないの。

だからだろうね、私があなたをリスペクトしているように見えないってゆーのは、、、だからだね。

だから、このまま一緒にいても成長は

なさそう。本人が変わるきにならなければ

変わらないだろう。私には不安しかないんだろうな。

仕事もやめて、私はパート、アルバイトでさがしてたけど離婚するから正社員で探した方が

いいかな。

求人みるけど全然やりたいこともなくて

いいのもなくて、ほんと参るな、、、、

早く仕事したほうがいいのに。

見つからない、、、、

そうすれば、離婚届けをだしても自立しているのに

今は扶養にいれてもらってるからいいけど、、、

焦りがすごいし、離婚して次は穏やかな人と

出会えたらいいなぁとか、考えたり

頭がパンクする、、、、

一個ずつしていけばいいんだけど、性格なんだろうな。

あーやばぃ💦どーしよう💦離婚やめようか💦いや、それは違う💦

とか、頭がゴッチャゴチャ、、、、

年齢もあるから、ゆっくりもしていられなぃ、、

女ってめんどくせぇ。消費期限あるし

つぎは、男になりたい。仕事バリバリしたい。

今はまだ離婚届だしてなくて

へんな共同生活してるの。

なんか、心がザワザワするし、一人で家にいたら

心が苦しすぎて、実家にいったりして

仕事してたらちがったんだろーなぁ、、

心の余裕とか、、、

まずは、見つけないと、、、、

仕事、、、