彼女らとは、いつか話すでしょ

これを書くのもなんだかなーっと思う。
私の人生なんだから、私が選んで当然じゃないんか？と思うから。

でも、6年目で私への間抜けないじめが終了を迎え、

和解？への提案をしているのか？
よく分からないが、私が、彼女らと対話を持つことを提案する声があるようなので、書いておこうかな？と思った。
こうやって記録として残すのも良いとも思うし。

私が彼女らと対話を持てない理由

・5年以上の私への長期攻撃だったので、彼女らと関わることに対して、恐怖がある。
この街の日本人に対してへの後遺症だろう。

・不信感がある。安心できない。
私にとって、加害者とされる彼女らは、たくさんいすぎて、把握できていない。誰なら、安心して話して良いのか分からない。

・何のためなのか？対話の目的がわからない。
2020年に妊娠し、出産を終え、自分がママになっても、私が彼女らを必要とする機会はなかった。

・日本人とリアルに会わないことに慣れている。
フランス在住だし。オンラインで日本人とは、繋がれるし。自分の日本人友とも障害なく繋がれてる。

・リアル日本人ぼっちに慣れている。
2018年から今まで、この私が訴えるいじめについて、私と積極的に対話を取ろうとしてくる人はいなかった。丸々、4年は、リアル日本人なしぼっちだったし。今もだけど。

・リアル日本人ぼっちだと楽。
仕事でもないのに、敬語、話す内容など、気を使うなんて疲れる。
プライベートなんだから。

・心を乱されたくない。
ゆっくり、私のペースで、私を労り、自分にある時間を大切にしたい。

・今、感じている幸せの時間を噛み締めていたい。
私への理不尽な攻撃を受け続けて、声をあげて訴えた、それに対してのさらなる攻撃を受け続ける。そんな変化の大きい時間を過ごしたから。

・彼女らは、なぜ、今まで、私の声を聞こうとしなかったの？
誰に何を話して良いのか分からない状況が長期にわたる中でも、なんとか対話を取れないだろうか？第3者の出現など、希望を抱いていたんだ。
この5年以上の間、積極的に彼女らが私の声を聞き入れようとした？

・彼女らと対話するための私のエネルギーがない。
私は、何度も私のタイミングだが、対話を取ろうと訴えていた。
もう、6年目。正直、疲れてるんだ。。。

っとまだまだ、あるのだが、重複するような理由になっていくと思うので、とりあえず、ここまでにしておく。

いろいろ書いたが、1番の理由というのは、

・私は、私の道をすでに進んでいるから。だろう。
そもそも、私は、すでに私の道を見つけ、『私への間抜けいじめ』から、前へ進んでいる。
のに、なぜ？わざわざ、私を攻撃し続けていた人たちと、自ら、再度、巻き戻して関わらないといけないのか？

今じゃない！！

それでも、いつかは彼女らと話してみたいとは思っている。
けど、『今』は違う。

今年で私へのいじめは6年目。やっと終わったんだ。
やっと、私は理不尽に私を抑制されることがなくなったんだ。

もっと、私は今の私を感じて、私は私である、私を見たい。
私を優しく解放したい。
私は、私の時間をゆっくり感じたい。
私は私を抑制させない。

理由もわからない攻撃への恐怖に怯えたくない。
彼女らの攻撃への不安に縛られたくない。

私を労りたい。

今は、ほっておいて欲しい。

私の人生なんだから。

私が、私の好きな人も好きなことも決める。
私が、私のやることもやらないことも決める。
私が、私の優先するべきことも決める。

私は私の心に聞く。
私は私の心を聴く。

それが、今じゃないならば、今じゃない！！

彼女らとのコミュニケーションが不明

今の、言語学校で同じクラスになってしまった加害者。
本当にタイミングが悪くて、彼女に対しては、不快しか感じない。
彼女とは、対話を取るのは難しい気がする。多分、この先ずっと。

人間なんて、多面性あるんだから。
どんなに、彼女が良い人？っと言われている人でも、私は、私を長期に渡り理不尽に攻撃していた彼女の面しか知らない。その程度の関係だったのだし。今も、そんな人だと私の心に焼き付いている。

とにかく、誰とでも、今は、対話なんて不可能。

対話をもてる日は、今の感覚で言うと。。。
私へのいじめは、今年で6年目だったことを考えても。。。

最低、3年以上はかかるだろうなーっと思ってる。
いや。実際、5年くらいは。。。
んー、分からない。
対話しているところを想像できない。
誰と？っとか全く、分からない。

今は、道で見かけても、
話す内容。敬語？丁寧語？言葉の交わし方が分からない。
私からは、話しかけるなんて想像できない。

だって、彼女らって、今までのことを思っても、不明すぎる。

結局、この状況の結果は、自分らが引き起こし、自身を落としていることにあることであったり。
私をここまで、追っかけ回したり。今も？
同じ同郷の日本人の私を、異国で、否定批判侮辱まみれにしたり。

不明だからこそ、対話を持つって良いのかもしれない。
なぜ？どうして？って聞いてみたい。

それは、思ってる。もちろん、思ってる。
今じゃないけど、いつか。。。

それに、
今の私には、彼女らとのコミュニケーションの取り方さえも分からないんだよなー。同じ日本語なのに。
これ、結構、前からだけど。笑

『彼女らの私に対しての攻撃って、間抜けだなー』っと思ってからは更に。
分からないんだわ。

まぁ、いつか。
いつか、話す機会はあるでしょ。
いつか、対話できるでしょ。

『今』じゃないけど。

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