がんばらな糸はゆるゆるで

久しぶりのnote🗒️になってしまったなぁ💭
毎日投稿しようと思ってたけど、
ま！いっかしょうがない🤷🏻‍♂️
そう思いながら今夜は夜行バスの中でゆらゆらと揺られながら書いている。

きっと今までのぼくなら決めたことは“ぜったいにやる！”そういう人だったから仕事がどんなに忙しくても、友達と夜遅くまで遊んでいたとしても寝るまでに無理して仕上げるほど何もかも全てが完璧じゃなきゃイヤだ人間だったのだ。

仕事は全力特急！一投入魂！スタイル
常にモチベーションは高めだから、会社で意識の低い人がいると不愉快としか思えなかったし、
やたらそういう人にイラッと💢してしまうことが多かった。
特に20代前半は若気の至り的なトゲトゲ感満載で誰にも負けたくないし、評価は絶対1位がイイと思うほど負けず嫌い。
誰よりも努力して、仕事が終わってからも職場に残っては結果を出すために頑張っていたなと我ながら思う。

転機は急に訪れた

スキルアップの為、高みを目指して転職をした次の職場は朝8・9時から夜は23・24時で遅いと25・26時だった。
一番遅い時は次の日の朝6時まで。
残業代もでないし流石に何してるんだろ…
徐々に仕事のモチベーションが目に見えて落ちて行くのもわかり職場の人や環境に嫌気がさして完全に行きたくなくなり無理だとカラダが拒否し始めた。
給料も以前より10万近く下がったことも要因のひとつで気持ちが完全に入らなくなったのだ。

今までこんなことにあったこともないからどうすればイイかわからない
でも、仕事には行きたくない。
もうツライ。
我慢の限界で、気づいたら勢いで辞めていた。

次のことなんてなーーーんも考えてない
考える暇すらもなかったし何故か不安もなかった。

久しぶりに鏡に映る自分は痩せこけて、何かに取り憑かれたような姿だった。
流石にこのままじゃマズイと思って、
朝は早起き、カーテンを開けて陽の光を浴び
ご飯を食べてストレッチ
スーパーに行って季節の食材を買って昼食を作り
昼寝して夜はちゃんと湯船に入ってから早めの就寝

まずは、1週間。そして、2週間、3週間経って1か月経った頃には顔色もよく健康体に戻っていた🙂

今じゃ太っていく自分に焦りすら感じずダラダラ人間だ。

こんなにゆっくりするのは久しぶりで、
近所を散歩しては川の流れの音や鳥の声が心地よく聞こえる。

でも、やはり自分のやりたいことはモデルなので体づくりや宣材写真の資料作りとして撮影もしなくてはいけない。

いつまでもだらけていて言い訳ではない。
貯金も尽きてきてかなり焦りもある。

仕事も田舎だと中々決まらずイイところもないというのが現実。
最初のところがお給料が良すぎていたので理想も高いからそれなりに欲しいと思ってしまう。

気づいたら今年でアラサー半ばになる。

こうやってネガティブな考えになると落ちていくし、もう何をやってもダメなのかなとか諦めがちになるんだけど、
まだまだ大丈夫！仕事ないわけじゃないし、死ぬわけでもない！先が長い人生なのだからつまずいて今いろいろと悩んでいるこの時間がのちに良かったと思えればいいし、もうオワリダって思わないようにしている。

頑張りすぎると目の前のことしか見えなくなり、
視界も狭くなる。そこで悩むともっと狭くなるから視野を広くできるように今は心がけている。

きっと未経験で転職先をさがすとほんと条件も限られるし、自信も消えてくし、現実味を帯びて支払いなど考えると実行できなくなる
ましてや雇ってくれるところがなくなってくる
面接に行っては落ちるの繰り返しで嫌にもなる

中学、高校の時に思い描いていた自分は、大きな会社に入ってサラリーマンをして安定した仕事をして家庭を持って生活していると思っていた。
今はかけ離れた生活しているけど、
いつか、夢を叶えた時にこの記事をみて
“今が最高に楽しいよ”と言ってあげたい！

あとは、自分と同じ境遇のひとに寄り添ったりアドバイスできる人になりたいと思う。
料理人としても今はすこしがんばろうかなともまた思えてきた。

今の目標は年内に体づくりをして作品撮りなどをしていく
来年に事務所所属を目指します
がんばるぞー！と意気込むも中々動かないけれど頑張りすぎて倒れないように気をつけながら休むことも大切にしながらやっていこうと思う！
ぜったいいい報告したいです。以上！！！

今日もありがとうございました！

というこの記事は3週間前に東京🗼から帰宅するバスの中で書いて睡魔🥱に負けて下書きになってた生地でした（笑）