気が重い齋藤綾嘉の話し no.1

どこから話そうかわたしの人生の話し

38年分しかまだ無いのに
100年は生きた気がするのは

38年の中に余りにも多くの
「わたし」が存在していて

余程fictionの方がrealに感じるからだろう
誰かを「好き」になれないわたし

恋も愛も解らない
人並みに、それ以上にたくさん「経験」
したのかも知れないが

どれもかれもが「本当」じゃ無い
「偽物」の心で生きていただけだ

幼い頃から皆んなと
「違う」と言う感覚だけは在る
だけど、「何」が違うのか解らないわたしは

「その誰もが解るであろう一般的」
所謂、「普通」の概念が解らない

困っては、知り、驚き、ん？解らない？
謎だ...つまり何？の連続でしか無いわたしに
とって「普通」の概念に辿り着く道のりは
長く長く、とても長かった

何なら今も解りませんね

「そんなの当たり前」これ程難しい事は
なかったし、それが「当たり前」じゃ無い
わたしは、なら何なの？にしかならない

母から何を教えてもらったのか？
と考えると「何も無い」
では、父から何を教えてもらったのか？
と考えると「何も無い」

何で無いの？と他人に聞かれても
大体困る、それ自体の説明が難しいからだ

一般的なこの世界に存在するカテゴリー
で分けるなら機能不全家族の中で育った
ACで、毒親ってヤツに当てはまるだろう

しかし、そう物事は単純では無い
そのカテゴリーで括れ切れない要素が
カテゴリーの要素より多いからだ

余りに複雑で難解で一言で説明しろ
と言われたら「無理」だと答えるしか無い

それは、わたしと同じ様な環境で育った
人間も、また違う問題を抱えた人間も
誰しもがそうだが、わたしには＋α
要素が多すぎて「理解に苦しむ」だろう
としか言えない

何故なら、わたし自身が今だに
「理解に苦しんでいるから」だ
なら、他人に話した所で「理解」
はされない

それならまだ良いんだよ
「頭がイカれたオカシイ人間」扱いされる
だから、言わないし、言えないと言う
現実で事実だ

それでも、他人は「そんな事無いよ」
と軽々しく言うけれど

はぁ、わたしはその度に気が重い
あなたの「優しさ」は「ただ重い悩み」
に成るだけだ

「理解」出来ない事をどれだけ言っても
「理解」は出来ない、一般的な人間の
理解の範疇に無いから

バカにしたい訳でも、ふざけてる訳でも
無い、それが変えようの無い事実だから
どうしようも無い

なら、「聞かないでいてくれた方が助かる」
その説明が長い上に「理解」出来ない様な
内容を話した時間

無駄なんだよ...
凄く疲れるの、結果
「ごめん、ちょっと解らないかも」
なんて軽く一言で返されようもんなら

はぁ、時間とわたしの労力を奪った
返してよとさえ思ってしまう

そして、だから言ったじゃない
「理解」出来ないから話しても無駄だって

なのにこの世界の一般的な人間って
本当に融通が効かない

「理解」出来ると思っている前提で生きてる

あなたが知らない世界やあなたには理解
出来ない事なんてこの世界に五万と在る
のに、何を根拠に軽々しく
話せと言うのか全く理解に苦しむわたしは

あぁ、めんどくせぇ...
生きてるだけで消耗して行く自分が
可哀想でたまらない

あんたも、あんたも、はい、そこのあんたも
「解らない」んだから黙ってれば良いのに
とさえ思っていた時期も当然在る

誰もわたしの「気持ち」なんて無視だ
わたしの事を考えてくれたんだろうけど
それがわたしを1番苦しくさせている
事を誰一人として知らない

こんな「孤独」な世界に生きる意味って何？
そう思わずには居られない

わたしは、お喋り、話すのが好き
だけど「うるさい」「黙れ」「静かにしろ」
と言われ続けたら

もう「面倒」になる
だから黙る、口を閉ざす、話さない
見ない、思わない、感じない

そう自分に言い聞かせて
日々をやり過ごす

そうしている内に自分の「感情」
ってヤツが解らなくなる

だって、yes or no でも
もう「yes」しか無いんだから

知らないよ
どうでも良いよ

どんどん「冷めた人間」になって
見えるわたしを見ては
大層不思議そうに聞くんだよ

綾嘉が解らないってね...

何？何が気に食わないのか？
言われた通りにしてもダメ？
反発したらもっとダメ？

主張したら怒るクセに
主張しないと「オカシイ」で
「理解に苦しむ」らしい

はぁ、めんどくせぇ...
なら、「どうしたら満足何ですか？」
素直にそう聞いたら

逃げて行く人々
あぁ、わたしの方が余程「理解」
に苦しんでいますよ

皆んな「勝手」過ぎる
あれ、これ、それ、どれ？？？
もう、解らないわたしは余計に解らない

「普通」って概念さえ、またふりだしに戻る

あー、やってられねぇ
だから「普通」って何？
意味不明で理解不能だから

わたしにソレ押し付けて来ないでよ！
鬱陶しいとさえ思った時期も当然在る

なら、はじめから
「わたし変なんで嫌です」
と断ったとして、誰もが「ん？」
と言う様な顔をして普通にスルー

はぁ、「回避する方法」も無いのですか？
わたしには選択権も無し？とまで思う

うぜぇ、消えろ、クソ共...
わらわらわらわら、周りに溢れ返る
人間達、次から次へと川の流れの様に
流れて行くだけのその時間が

「最高に無駄」だと思った瞬間に
弾けた感情、全てのわたしに鍵をかける

触れるな、近づくな、話しかけるな
見なくも無い、聞きたくも無い

全てをshutout！

全てを削除！
人生もreset出来たら良いのに
なんて考えながら

カーテンを閉めて、doorをLock
ベッドに横たわり

溢れ出す涙が止まらない
「心が破裂しそうなくらいに痛い」
のに痛みさえ感じ無いわたしは

どうかしてる？完全に崩壊...
「死にたい」と叫び、発狂しながら泣き喚く

ただ、ただ、毎日毎日
「死にたい」「消えたい」
「いっそ誰か殺して」と願う

どれくらい泣いたか？何日経ったのか？
わたしの全感覚が麻痺してる

視界はうつろで、見えてるモノが
存在しているか？してないか？

そんな事「どうだっていい」
知らない、ただこうやってわたしは
朽ち果てるのだろうか？

床に寝転び感じる温度は冷たい...
あぁ、もう冬ですか

季節も曜日も時間も何もかもが
「解らない」日々を過ごしていたわたしに
「冬」が来た

寒いし、お金は無いし、気分は最悪で
身体はボロボロ、心なんて何処に在るのか？
もう無いよ

全部「消えて無くなった」と思いたい
そんな状態でも、どんな状況でも

わたしの脳は動き続ける
腹が立って仕方がない！

眠る事も出来ない！
とても疲れていて、眠りたいのに
わたしを眠らせてはくれない

この脳ミソ何とかしてくれ！

記憶は常に在る、ずっと在る
これだけ？側から見たらイカれた人間にしか
見えなくても脳は正常に動いてて

記憶は全て在る
「無い事」にしたいわたしがいて
「解らないふり」をしたいわたしが
そこにいるだけで、わたしは全てを
「理解」している

だけど「理解」したく無いわたしは
ならどうすれば良い？

このどうにもならない
誰にも理解されないわたしの苦しみは
「誰も救ってなんかくれないよ」

わたしはどれだけの病院に行ったか解らない
どれだけの検査をしたか解らない
って事にしたいけど

全ての記憶は在るからね
それをいちいち「思い出す」事は
わたしに苦痛しか与えない、拷問だ

だから「思い出したく無い」
記憶は消えない、忘れる事のないわたしは
永遠にその過去に囚われ縛られて
いる感覚だったよ

今もかな？どうだろうか？

でも、結果は？「解らない」
何をどうして、どうやって、何度説明して
どんな検査をしたって医師に言われる言葉は
「同じ」「異常無しですね」「お帰り下さい」

はぁ、またかよ...
その台詞聞き飽きたなぁ

わたし自身が一番わたしを理解してる
「身体」は間違い無く叫んでる！

このSOSが全身に周っても
「異常は無い？」ならこの今にも
死にそうに青ざめた顔をしてやっとの思いで
座ってるわたしは健康体だって？
あなたは本当にそう思うんですか？

はぁ、医師って頭ワル、バカばっか
わたしは素直にそう思ったね

今目の前にいる医師は、はぁ、一番うぜぇ
typeだなぁなんて冷静に俯瞰してる
わたしがいる

だって、PCしか観てない、決まり文句と
当たり前の作業、毎日のroutine

検査項目に目を通して
一通りの説明（簡略系）からのお帰り下さい

あぁ、あんたの後ろに文字が見えるんだよ
「はぁ、今日も疲れる、早く終わりたい」
「あぁ、また面倒な患者だよ、さっさと次」
冷酷で淡々と「患者」を「人間」とは思って
いない医師

わたしの一番嫌いな人間
「話しを聞かない」医師はクソ以下だ

何故って？どれだけの専門知識と
資格があろうが
「話しを聞かない」＝圧倒的情報不足で
導かれる事？たかが知れてる

あんたが今してる事、思った事、考えた事
わたし丸わかり過ぎて呆れる
あんたは、医師だけど「わたし」じゃ無い

なら、わたしを知らなければ
正しい診断を下す事は不可能だよ

それが解らない時点で医師では無い
ただの人間のわたし以下だ

これが病院と医師の現状
解る？「簡単」で「誰でも検査して解る事」
をただ淡々とこなして、「解らない事」は
ぶん投げ

あんたは良いよね、自分の命じゃ無いし
誰もが親切に診てくれる医師？
はぁ？いねぇよ！

大多数の医師がクソの塊で
必死こいて患者の為に！なんて人間は
稀の稀の奇跡に等しい、宝くじ並の確率

ウソでは無いさ、わたしはこの目で
たくさん見て来たし、どこの病院の
どんな医師に何て言われたかまで全て覚えてる

でもね、それでもこの世界は上手く
周ってるんだよ

だって、わたしが「稀な人間」だから
圧倒多数の人間はクソ以下の医師で
間に合ってる現実って残酷

でも、その「稀な人間」がじゃあ
どれだけ存在すると思いますか？

世界規模で考えたなら虫みたいなもんだよ
だけど、「たくさん存在していて」
その人間は事実助からないし
匙投げられて死んで行ってる事
忘れないで

わたしが今、教えてあげたよ
医師は何でも「異常無し」＝精神科行って下さい
な生き物だから本当にバカの集まりでしか無い

はぁ、うぜぇ...
大体、医師って医師の家系か金持ってるヤツか
這い上がって医師になったヤツかってくらいに
決まりきってる

だから、バカばっかり
バカの産んだ子供はバカのまま育って
医師になってその椅子に座って踏ん反えってる

くだらねぇ...
現実、金が無いなら医師にもなれないし
何にもなれないよ？

「自分で生き抜いた人間だけが生きて行ける」
この世界で生温い事言ってる人間はすぐ
諦めて人生勝手に終了パターンか

どうせ、どうせ、と愚痴愚痴文句言いながら
長いものにまかれて生きてる

そして一番どうしようもねぇのは
見ない、聞かない、知らなーい
「自分」の事だけ人間

生まれ持った権力と金の力で生きるか？
勝負に出て闘うか？
それとも仕方ないで生きるか？
何にせよ、どれにせよ、違う選択肢であっても

わたしはどれでも無いよ
ただ、淡々と次の手を考える

手が無いのが手だからね！
「生きる為」に「生き抜く為に」
瞬間的に一手出さなきゃ死ぬよ

死にたくて、どうしようも無くて
それでも這いつくばってしぶとく生きる

どれだけ蔑まれ、バカにされ、力が無い
虫ケラ扱いされ様が知った事では無い

勝手に言ってろ！勝手に思ってろ！
自分の能力を過信している人間に未来は
無い、それ以上に成る事は無いからだ

それは立場や地位の問題では無い
「能力」の話

愚か者は「努力をしない」努力とは何を指す
のかさえ知らない、無知な人間

「努力する人間をバカだと思っているバカ」
はぁ、呆れて、腹が減って仕方がない
見てるだけでEnergieが消費されて行く

当たり前に全ては努力の上に成り立つ！
何もせずに成し遂げれる事などありはし無い

もし、仮に「自分は出来る！優秀だ！」
と思っているならそれはあんたの世界の
話しだよ？周りは違うからね！

そしてわざわざ努力をしています！
なんて言いながら毎日を過ごしている
人間なんて当たり前にいません

ただ、あなたが知らないだけです
はい、無知、バカ真っしぐら

しかし、そんな無知でバカでクソ以下の
人間達で世界は周ってる

世界は一旦横に置いて
日本に絞ったら？クソの極みだ

だから、こんなにどうしようも無い
国になってる現実

バカの井戸端会議でお喋りした
どうでも良い事ばかりに税金は使われ
誰1人として国民の人生は豊かにならない

それは金を指している訳では無い
心の貧困、そして命を落とすまでの貧困

捨てる食べ物があるなら
食べれない人間にあげたら良い

困っている人間を何故？
見て見ぬフリをする？

弱いとみなした人間に何故？
全てを押し付ける？

決まってる、自分が生きる為だ
人間の世界は弱肉強食

食うか食われるか
共食いの、争いだらけ

そんな人間として全て欠如してる
人間達が人間を産み育てる？
教育？はぁ？バカみてぇな事ばかり言う

果てしない絶望感
生きる気力は奪われる

誰もが苦しく、生きれない
自分が生きる為に殺し合う日常

誰かの命の上にこの社会は成り立つ
それが日常で「当たり前だ」と
流されながら生きている時点で
もう感覚は麻痺してる

日本中がイカれた人間で精神病
そうとしか言い様が無い

だけどそんな考えれば解る
「正論」を言えばぶっ叩かれる

甘いだの、理想論だの
夢見てんじゃねぇだの

はい？何言っているのでしょうか？
冷静に考えて下さい

甘いのも、理想論も、夢見て現実見てない
人間はあんたらだよ！クソ

そんなクソみてぇなmonsterに
何でそんな事言われないとならないのか？

「理解」に苦しむね

あぁ、また医師の話に戻るの嫌だなぁ
そう、内分泌科のクソ

呆れて、黙るしか無いよ
疲れたのでまた次の機会にでも話そう

今の話はほんの数分の話で
38年分なら？ね？長ーいよ

だから話したく無いし、疲れるし
結果理解も出来ないなら意味ねぇとなる
感情は至極当然だよね？

時間って有限だからさ

そして、それを語るってただ事じゃ無い
しかし、言わないなら一生解る事も無い

だから話すかぁと思うわたしがいる
何故？わたしが人間にこだわり
命にこだわるか？

何故、怒りを露わにしてまで
訴えるのか？

解らないよね！
だって、わたしの事知らないもの

知らない人間がさもそうです！みたいな
くそムカつく事偉そうに語って
わたしは！とか言っていたら

イラっとするでしょ？
皆んなそうだよね？誰しもそうだよ

知らない事や間違った事をさも
正しいみたいに言ってるの黙って見てる程

もうわたし「良い子ちゃん」では無いので
言いたい事は言わせて貰うよ
一生黙って死ぬなんてお断り！

イラっとすんだよ
何様気どりのバカ野郎共が！
ほざいてる声が耳障りで仕方がない

知らないクセに
すげぇ、上から目線でぶっ叩くよね？
何様？なんでしょうか？

あんたらはべちゃべちゃ煩い
自分history語り屋人間だからさ

皆んなに大層
どうでも良くね？だから？何？みたいな事
語りまくってますよね

はいはい、わかりましたよ？
大変でしたね！って言ったら満足？
なのかしら？（うぜぇ）

わざわざ語る程の話かよ？
としか思えないし、うるせぇ

だってそれ程までに陳腐で
くだらない事ひたすら語るんだよ？

はぁ、疲れる...

だからあんたらには
言われたかないんだよ！と思う訳

はぁ、知らないじゃん？
わたしの人生よぉ？

それしきの事で騒ぐなって
と当然思う

どのくらいか？
解りやすく説明するなら

あ、痛い！ぶつけちゃったよぉ（泣き）

みないな感じです
ね？だから？何？でしょう？

車にぶっ飛ばされて致命症で
今死にかけてます！！
なくらいの緊急性ありますか？無いでしょ？

あ、別にね、話しって緊急性が無ければ
しては行けませんよと言っている訳では
無いですからね

わざわざ、毎日毎回、あんたの今日一日の
出来事の全て（日記）聞かされてる様な
モノですから

それ？1人で日記で完結出来ないのかしら？
と思うのです、はい

それがわたしの日記と言うtitleで
ただひたすらにわたしの話し聞いてね！
と書かれているなら

そうなんですね！納得！
で終了、はい、どうでも良いです

しかし、違いますからね
問題だと言う話しです

でも、発言の自由は平等にありますので
ケンカを売っている訳でも
買っている訳でもありません

ただ、少しは人の気持ち考えて発言しろよ！
と思っているだけです

なら、読まなければ良い
なら、見なければ良い
と考える方も当然いるでしょう？

しかし、それは、ただの現実逃避ですよね？
向き合いもしない、嫌なモノに蓋して
解決するならしたいですが

現実ってそんな甘く無いんです！
生ゴミ食べれます？食べ無い人間は黙れ

命ってそう言う事なんです

あぁ、この話しは意味があるのかなぁ？
なんて考えるわたしがいます

しかし、意味無い事を意味ある事に
する為に

「何もしなければ」
伝わる事さえありませんから

意味がある！意味しか無い！と
齋藤綾嘉は今日もほざきますよ

続く